Én nem értem hogy ki az az állat, aki a nyári műsorrendet csinálja a különböző TV csatornákon de hogy nem egy 100-as az ürge az biztos. Mert először is nincs nézhető műsor a tv-ben, 40 csatorna és ebből 1 se nézhető. Nekem nincsenek nagy igényem a műsorokkal kapcsolatban de ami most megy hát az valami fenomenális.
Pl. 06-91-334-455. Mondjuk a műsor címében szerintem 10 évnyi team munka van. Ülnek egy nagy asztal körül sok öltönyös fasz és gondolkozik hogy milyen műsor legyen. Meg mi legyen a címe. És valamit kitalál az egyik, akkor olyan lesz a másikon is. Mint pl ez. Egyszerre álltalában napközben 4 csatornán ez megy. Csak más névvel. Na de nem is ez a lényeg. Hanem a másik műsorelem ami leépítí az agyamat. Ezek nem mások mint a reklámok.
Szerintem álltalában nem csak az én tököm van tele velük, de én most elhatároztam hogy végignézek egy teljes reklámblokkot ahelyett, hogy követném többi honfitársamat és vad Televíziókészülékvezérlőnyomkodásba kezdenék, ahogy szoktam egy átlagos betervezett tévénézéskor. És ezt napközben meglehet megcsinálni mert mindehol reklám van! Vagy annyira szar műsorok hogy inkább a Thomas a Kismozdonyt nézek a minimaxon, minthogy azon gondolkozzak hogy van 3 betű az egyik a J a második az U a harmadik pedig a H és egy állat nevét keressük. (És még ezt is elrontják.)
Na de a reklámok. Most elhatároztem hogy végignézek egy reklámblokkot 'oszt jó lesz. Hát nem lett az.
Első az egy arckrém reklám. Ezeket mindig is szerettem. De most ez mindegyiket felülmúlta. 10 réteg mélyen beszívódik a bőrbe. 10 réteg mélyen. De komolyan nem 5, nem 9, hanem 10. Szegény biológiatanárom ismét agyvérzéssel került volna kórházba, ha azt mondom neki, hogy az emberi bőr 10 rétegből áll.
Mondjuk lehet az volt a baj, hogy én még báttyám biológiakönyvéből tanultam, ami tökéletesen hasonlított arra amit nekem kellett volna megvenni azzal a különbséggel, hogy az újnak sötétebb volt a borítója. Mert én úgy tanultam kedves olvasóm hogy az emberi bőr 3 rétegből áll. Irha réteg, hám réteg meg nem tudom mi de azt is vegyük figyelembe, hogy én kettes voltam biológiából úgyhogy remélem elnézitek nekem, hogy nem tudom mi a harmadik. Megmár az amúgy is régen volt.
De akkor is. 10 réteg b+ nem tudom ki találta ezt ki, de vagy valamit tud a csávó és lekörözte a mai elfogadott álláspontot az emberi bőr biológiájában, vagy csak jól át..szák a népet. És a legjobb az egészbe hogy van minden korosztálynak 10-100 éves korig. Mert hát ugye mostmár egy 18-20 évesnek is vigyázni kell mert úgy rácosodik hogy az már egyenesen felháborító.
Nameg a másik a kedvencem. Következő reklám mi lenne más mint mosószer. Hát na az hogy maradhatna ki? Nemtudom észrevettétek e de a mai mosószerek okosabbak mint aki használja. Tehát legalább 75-ös IQ-val rendelkezik (ha véletlenül túl kis számot mondtam akkor szorri nem tudom hogy mennyi az átlag IQ magyarországon de nem hiszem hogy három jegyű lenne). Naszóval. Miért is gondolom azt hogy okosabb a népnél a mosószer. Mert mit látok a tévében? Azt hogy a kis 5 éves kisfiú kimegy vígan bringázni suhognak a szélben a kormányba erősített színes szallagok, majd jön vissza hót dzsindzsásan (retkesen a Szerk.) és a mami fogja a fejét, hogy na most mi történhetett szegény gyermek pólójával mert nem tudja beazonosítani a furcsa és megmagyarázhatatlan foltokat a ruháján.
De ilyenkor jön a segítség mert a drága reklámkészítők gondoltak a buta vásárlókra és szépen ráírják hogy melyik folt micsoda. Fű, Sár, Vörösbor, Vizelet, Vér, minden ami egy átlag kisgyereken megtalálható ilyenkor, és ekkor a mami megkönnybülve rakja be a ruhát a mosógépbe majd egy hirtelen mozdulattal már önti is be a mosóport aminek még megmondani se és ráírni se kell hogy melyik folt micsoda ő kimossa úgy, hogy még a színe is megmarad (a ruhának). És a végén mindenki örül. Pedig az anyagi kár az jelentős.
De a másik az jobb amikor összemennek néhány nanométeresre és a terítő szövetrostjain sétálgatnak, azt ellenőrízve hogy belül is tiszta e a lehányt asztalterítő.
Vagy van a másik gyerekbicajozós reklám ami nem mosópor hanem kenőcs. Amikor jön a kispulya a kormány egyik végével felszántja a fél ajtót, amin nem csak a fényezés sínyli meg a hirtelen érkezett kontaktust, hanem egészen az acélig felszántja a festés, és csak azért nem sír mert a kormány másik vége átszúrta a tüdejét, bemegy a mutterhoz aki vagy azért néz még boldogan mert nem tudja, hogy egy Boeing megfordulására alkalmas területen hiánzik a festés a személygépjárművéről, vagy azért mert kacag a gyermeken hogy mihülye volt már megint.
Merthát legszebb öröm a káröröm, mert nincs benne irigység. Hameg már úgyis ótóknál járunk akkor itt szeretném leszögezni hogy vissza a magyar-japán határokat. Hátha így gyorsabban és nagyobb ütemben érkeznének a Suzukik kis hazánkba.
Jólvan tudom kellett valami a népnek a trabant után de nem így kéne hozzáálni. Merthát mi van a Suzukis reklámban? Az épp pályája kezdetén lévő fiatalember vadiúj szuzukijával áll a lámpánál, mellette ugyanolyan szuzuki csak más színű hogy lássák, hogy 2 van, amiben ül egy nőci aki, szintén nem tűnik sokkal öregebbnek a srácnál (biztos jó a szemránckréme). Zöldet kapnak. Elkezdenek versenyezni körbe a városon, hogy ki ér hamarabb haza az éjszakás melóból (csak azért tippelek erre mert ahogy száguldanak sehol egy másik autó mert valószínűleg alszanak) és hát ugye alapból túllépik a sebességhatárt városon belül pluszmég záróvonal meg ilyenek. Aztán a belvárosban foglyák és szépen beparkolna a dupla parkolóhellyel ellátott lakásukhoz ahol kis kocogás után újjab strigulát húzhatnak a falra a női egyenjogúság szellemében (:gonoszkacaj:). És a nép meg beszopja, mert azt mondja hogy dikk há ez a mi ótónk.
És vesz is 2-őt a régi stift verzióbol. De nem azért mert majd akkor a család majd jól két kocsival menjen. Nem. Hanem azért hogy 1 hónap múlva eladja a két stiftet töredék árért, vesz belőle egy R+ és akkor jó lesz neki, mert azzal meg lehet horgászni úgy, hogy nem ázol meg. Akimeg új stiftet vesz annak meg megint gratulálok, mert ha el akarja majd adni akkor majd nem fogja tudni mert szart se fog érni. De legalább lesz hozzá alkatrész. De amúgy is kicsi mint a dög.
Ezután csak annyit hallok hogy Csirip-Csirip mondom akkor kapcsolom is mert szárnyasbetét reklám következik és nem is kapcsoltam vissza. Inkább néztem Thomas a kismozdony és a kövérellenőr legújjabb kalandját amiben lavina omlott a sínekre és thomas teljes sebességgel halad felé és nem hallja hogy kis barátja aki egy másik saját öntudattal rendelkező vonat teljes erőből fújja a sípját ezzel jelezve a lavinaveszélyt. Nem mondom el hogy Thomasnak végül sikerült e megállni a fagyos hegyi leejtős síneken. Legyen annyi elég hogy sikerült.
Na jóvan nem is fárasztalak titeket ilyen nagy kényszerpihenő után. De megosztom veletek azt a muzsikát amit dúdolgatni szoktam amikor reklámot nézek és felhúzom magam rajta:
HétköznaPI CSAlódások : Reklám
Ezt nyomja folyton a rádió
Reggeltôl estig a televízió
Könnyebb, lazább menstruáció
100 %-os erekció
Refr.:
Reklám, reklám, ez mindig hat rám
Reklám, reklám, ez mindig hat rám
Reklám, reklám, ez mindig hat rám
Reklám, reklám, ez mindig hat rám
Mindentudó mosószerek
Biztonságos gumióvszerek
Fogkrémek, autók, samponok
Éjjel veletek rémálmodok
Refr.:
Cicatáp, a cicák csak ezt eszik
Kutyatáp és a kutyus sem éhezik
Nem kell se Jézus, se Hare Krisna
Műholdról érkezik az alamizsna
Refr.:
Reklám, reklám, csodaország
Reklám, reklám, steril világ
Reklám, reklám, haragszom rád
Reklám, reklám, baszd meg az anyád!
Ez volt a reklám helye! Na béke