Boldog hóesést vagy valami ilyesmi! Mivel épp most jövök egy taktikai megbeszélésről egy majdnem állandó olvasómmal, (alias Lakó nemiszokmertjegenyevagyok László) aki meggyőzött arról, hogy ezt a bejegyzést érdemes karácsony előtt megejteni, ezért most álljanak itt a karácsonyi millió dolláros ötletek. Mert ugye sokkal jobb az ha karácsonykor a vér folyik mint a nyál.
1. Csokipapír Autóskártya
Ez a legkevésbé karácsonyi ötlet, főleg ha figyelembe vesszük azt az aprócska tényt, hogy hivatalosan Mikulásra lett kifejlesztve. Mert ugye mit kapunk Mikulásra? Mikuláscsomagot. Na jó nem ilyen közterületfelügyeleteset (na jó néhányan azt is) hanem pirosatvirgácsosatcsokoládésat. És ha jobban belegondolunk akkor mi van a pirosvirgácsoscsokisban? Tsokoládé! És a csokiknak mi van általában? Csomagolásuk. Így már csak egy lépés, hogy kifejlesszük a Csokipapír Autóskártyát. A játékszabály egyszerű mivel magunk formálhatjuk. A jól bevált és mindenki által ismert (aki nem ismeri az vagy buzi vagy csaj) autóskártyák alapján müködik. Valaki mond egy értéket és a másiknak az előre megbeszéltek alapján, ugyanabból az az értékből, nagyobbat vagy kissebbet kell rakni. Csak hogy tényleg fontos legyen a 100g/cukor vagy zsír esetleg pókláb arány. Akinek a csokija nyomokban mogyorót tartalmaz bónuszpontot kap.
2. Illatosított Grillező Szén
Ez a kevésbé karácsonyi ötlet, de ennek ellenére téli szezonra tökéletes. Ezt Andicával fejlesztettük ki amikor az osztályommal (vagy a kollégáimmal) épp osztálykirándulódtunk és Andica épp ott volt hogy T-vasváriig zaklasson engem a HKÉB-en (Helyközi Érdekű Busz). A lényeg a következő: A füstszagot pikk-pakk meg lehet unni. Főleg ha az épp a házunk belsejében van. De mi van akkor ha odakint hideg van minket viszont elkap a grillezőkobold? Hát olyankor kell bevetni biza az Illatosított Grillező Szént! Csak felépítjük a grillező alkalmatosságot a szoba közepén, beleöntjük az Illatosított Grillező Szént, és már süthetjük is a húst. Kapható tartósított hegyi levegő, kínai belváros, Góbi folyó és Szattyánbőr kézitáska illatokban. Megrögzött aglegényeknek itt az új Oroszlán Szag.
3. Szánhúzó Kutya Nadrág
Erről nem sokat tudok mondani, csak annyit, hogy ezeken a téli estéken rengeteget segíthet, plusz hogy az állandó karácsonyi sapka-sál-zokni triumvirátust alapjaiban robbantsa szét, ajándéktípusról beszélünk. Sőt az egész emberiséget mentheti meg. Főleg azért, mert akárki akármit mond, a cicanadrág már a nevéből adódóan is buzis. Plusz csak bizonyos hőmérsékletig müködik. Ez viszont különösen farkasordító hidegre van kifejlesztve.
4. Alkoholmentes Pálinka
Mivel mi egy ilyen ivós nemzet vagyunk, ezért legyen az bármilyen ünnep a húsvéttól kezdve, a Sunsine rádió szülinapi buliján át, egészsen a Vakolatleverés világnapjáig mi nekünk inni kell. Főleg alkoholt. És mivel van nekünk ez a gonosz zéró tolerancia problémánk, ezért szüksége van az emberiségnek valamire ami kihúzza a dugót ja nem az egy másik cég probléma talaját a lábunk alól. Mivel mindenkinek illik inni vendégségben, de ha autóval megy akkor kevésbé, ezért meg kell alkotni az Alkoholmentes Pálinkát a sofőrök legnagyobb örömére. És ezzel már végre a gyerekeinkkel is koccinthatunk születésnapjukon, vagy óvodás ballagásukon, esetleg első lépései alkalmából.
5. Fűtőszálas Talpú Cipő
Mivel én vagyok annyira antimainstreem, hogy nem olyan cipőt veszek ami jól néz ki (igen egy bunkó csóró paraszt vagyok) hanem olyat ami funkcionálisan a legjobban kamatoztatható, ezért nekem ilyenre nincs szükségem, de mivel látom mostanában, hogy a törpök országában járok (mivel senkinek nincs nyaka, és úgy sétál mint a tyúkember) ezért egy óriási űrt töltenénk be azzal, ha bedobnánk a nép közé. A terv egyszerű. A cipő aljába fűtőszálak lennének, amik a talpunk alatt felolvasztanák a havat, jeget, sőt bármilyen túróshabosmákosrétest, így bárki nyugodtan léphetne oda ahova akarna (akár le is) olyan lendülettel amilyennel szeretné. Benzinkúton való használatra fokozottan ügyeljünk!
6. Majd Ha Piros Hó Esik!
-Kisfiam! Akkor kapsz te karácsonyra összehajtható léggitárt, ha piros hó esik!
És itt jöhet a világ leggecibb karácsonyi ajándéka. Mert ezzel nem csak szeretteinket (a szeretteink ellentéte az utáltaink?) hozhatjuk kellemetlen helyzetbe, hanem másokét is elég könnyen. A terve egyszerű. Csak fogunk néhány tüzijáték rakétát és a puskapor nagy részét kicseréljük piros ételfestékre. A rakétát szakszerűen felállítjuk, tüzelési engedélyt kérünk, visszaszámolás, és tűz. Ezután már csak két dolgunk van. Begyűjteni a várva várt ajándékokat, fogadási tárgyakat, és egyéb apróságokat, plusz szélesen vigyorogni az RTL Klub hiradójában, miközben integetünk a kamerába a többi bajtársunknak, miközben a rendkívüli hírekben számolnak be a nem mindennapi eseményekről. A részemet ne felejtéstek majd elkülseni. Tudom, tudom! Majd ha piros hó esik...
Na ennyi fért mára a millió dolláros ötletek rovatunkba. Remélem rengeteg ötlettel tudtam előállni karácsony előtt, hogy mit adjatok szeretteiteknek. Használjátok őket szeretettel. Az új kinézetről pedig csak annyit, hogy Január 11 előtt nagyon valószínütlen, hogy meg lesz, mert kell egy új vinyó amire újra tudom rakni a windózt, és hogy fel tudjam rakni a fotóboltot. De a legfontosabb az új win, mert akkor újra tudom rakni a firefoxot, mert ahogy most használom az enyémet azzal nehezen tudom csak meghekkelni az elte szervereit, ahonnan viszont el akarok lopni valamit, amit már fél éve tervezek, és már egy karnyújtásnyira vagyok tőlle. De tényleg egy karnyújtásnyira, mert valamelyik nap is majdnem bebasztam egyet a monitornak amikor kifagyott ez a buziság miközben azon a köcsög elte szerveren matattam.
Na remélem még idén találkozunk.
Ha nem akkor:
Béke!
