Igazság szerint nem akartam írni, mert szar a billentyűzetem (nem érdekel ha megsértődikk), vagyis igazából az új alaplapom (ami nem is szar hanem gecijó szóval a billentyűzet szar), de most flessben vagyok, úgyhogy írok. Csak azt nem tudom még, hogy miről.
Mert ugyan én írhatnák sokmindenről. Például arról hogy, hogy ha elmegyünk egy hiper szuper (vagy jobb helyeken supa dupa) marketbe, akkor ott vehetünk lapra szerelt trapista sajtot. Vagy hogy Darth Vader annyira kemény, hogy az erő vele van és széllel szembe hugyozik. Esetleg, hogy olyan osztálytársam (és/vagy kollégám) van, hogy a mikróban melegíti az ice teát, de ennek ellenére amikor épp ezeket a betüket írom be, ezen a rossz billenytűzeten, még nem tudom hogy mi fog ebből a posztból kikerekedni.
Mert most akárhogy nézem agyi turbulenciába keveredtem. Sőt! Mónika! Nekem idegállapotom van! És ezt akárhogy nézem egyenesen felháborító. Szóval valószínü hogy most csak csapongani fogok jobbra-balra. És kell keresnem valamit, amit szórhatok szét frutti helyett. Vagy kenyér helyett. Vagy tudja a tököm, hogy János és Julianna mit szórtak szét, amikor az apjuk kivitte öket az erdőbe rituálisan tarkónlőni.
De akárki akármit mond az ipafai papnak faIFÁja van. Vagy elgondolkozott már valaki azon, hogyha az áram valami folyadék lenne, akkor ha a a kettős szigetelésű vezeték egy Mü III-as fix csőben lenne elvezetve, akkor ha azt a csövet szeggel fogatnánk fel, úgy hogy a szeget keresztül ütjük a védőcsövön, plusz a vezetéken, akkor egy új szerelésnél az áram folyna le a friss festésen?
Ugye hogy nem. Pedig az egyik ismerőm elvált a feleségétől mert sertéstelepen dolgozott. Mert nem bírta a szagát. Pedig! Pedig! Pedig... csirketelepen dolgoztott! De ennek ellenére mesélhetnék Peet haverom szuperbiztonságos ajtajáról is. Aki azért szereti az ajtaját, mert biztonságos. Ha becsukja akkor csukva marad!
De amúgy, most jut eszembe hogy beszélhetnék a nyíregyházi udvarlási szokásokról is. Mert itt van például egy valóban megtörtént, igazi, hamisítatlan, vágatlan és egyben felkavaró fiú-lány romantikus beszélgetés:
Fiú: "ütés hang"
Lány: Ezt miért kaptam te buzi?
Fiú: Azért mert buzi vagy!
Erre szokták azt mondani hogy dikkderomantikus. Szóval akárki akármit mond, egy különös világban élünk. Egy olyan világban ahol nincsenek híres diafilmszínésznők. Tudjátok... Olyan színésznők akik diafilmeken pózolnok és alájuk van írva valamilyen világmegváltó szöveg.
Na jóvan, most hogy így végig futottam a bejegyzést rájajötem (ja erről jut eszembe egy vicc: Melyik az a hal amelyiket kurvára semmi nem érdekli? A szarokRája.) hogy nem sok értelme van, mert csak így csapongok, mert Tibi nem adja elő a világmegváltó ütős a négyzeten, fejlécképet és így nem tudom befejezni a blog újratervezést. Azért ez az utolsó vagy előtti poszt mert a a jelenlegi dizájnal valószínüleg ez az utolsó vagy előtti poszt.
És mivel én mocskos rohadt köcsög vagyok, mint megtudtam, ezért kaptok egy kis házi feladatot (amit mellesleg megfejtésügyileg beírhattok kommentbe), amit munkavédelem órán fogalamaztam meg magamban.
Szóval. Égő embert csak nem légáteresztő szövettel szabad oltani (ezt gondolom mindenki tudta mert munkavédelemből tanulni kellett). De mit kell tenni akkor ha a nudista strand büféjében gyullad ki valaki?
Gondolkozzatok el ezen!
Addigis
Béke!
