Egy kérdés ami a világot mozgatja:

Höhöhö Blog a blogban

Friss topikok

  • Redmaster: Amúgy én 2 napig gondolkoztam hogy mit kérdeznék tőle de megoldottam: Milyen érzés hogy csokit ne... (2012.12.05. 20:56) Te mit kérdeznél a Mikulástól?
  • Redmaster: Látom Cséplős úr hogy unatkozol :D. (2011.03.28. 02:10) Népsavazás
  • Redmaster: Látom Gyuri unatkozol. Remélem nem gond ha lenyúlom őket. A 13-ast pedig tényleg meg kéne csinálni... (2011.02.08. 21:12) Hogyan zaklassuk a betegeket a kórházban
  • Redmaster: @indust: nem szabad rögtön rosszra gondolni :D (2010.12.09. 01:36) Osztálykirándulódtunk
  • Dharma Intézet: Épp ma ütött el a vonat Budapestnél egy embert, remélem nem az egyik blogolvasótok volt, aki gondo... (2010.11.09. 19:19) 4.000.000 $-os ötletek

Naptár

március 2024
Hét Ked Sze Csü Pén Szo Vas
<<  < Archív
1 2 3
4 5 6 7 8 9 10
11 12 13 14 15 16 17
18 19 20 21 22 23 24
25 26 27 28 29 30 31

Boldogú(l)j... az első résszel

2009.01.03. 01:58 Redmaster

Jó reggelt, jó szurkolást, boldog új népet, meg akár karácsonyt is, esetleg hanukát, hamár lusta voltam tavaly írni. Mármint szóval értitek na. Remélem mindenki szerencsésen elbúcsúztatta a tavalyt és jó pogány módjára megünnepelte, hogy újabb kört kezdtünk ezen a galaktikus hullámvasúton. (pogácsa) Mivel óriási csúszópénzek és több hónapos tárgyalások után sikerült megszereznem a megírás jogát, így most összedobom számotokra a 2009-es év útikalauzát. Olvassátok figyelemmel mert rengeteg bölcsességet tanultam ez alatt a 2 (vagy 3 ?) nap alatt. Mert ugye a részeg ember okos ember. Kivéve ha részeg. De kezdjük az elején.

Az Indulás

Vagyis inkább az elejének a közepén. Mert az egy másik része a dolognak hogy 30-án derült ki hogy végülis hova megyek. Hja 30-án este és pucéran. De most nem ez a lényeg. 31-én délután fél hétre megérkeztem a helyszínre, ami legyen annyi elég, hogy a megdonáldszal szembe van. Direkt később érkeztem mert 1. Szeretek angolosan késni, elentétben a tanáraimmal akik nem szeretik ha angolosan kések. 2. Öcsém kereken 1 órát volt a fürdőszobában indulás előtt. 3. Akik szilvesztereztek velem régebben azok tudják, hogy ha én hamar elkezdek inni akkor én már vízszintes (vagy még csak görnyedt) helyzetben ünnepelem a boldogújévet. (pogácsa) Ígyhát felkaptam a hátitáskámat és elindultam lassú tempóban a buszhoz. Na nem azért lassú tempóban mert ínnyira ráértem. Hanem azért mert féltem hogy szanaszét szakad a táskám. Főleg attól a 15 kiló sódertől meg pár darab B-20-as téglától amiket szeretek újévkor petárda helyett dobálni. Nagy nehézségek árán átvergődtem magamat a biztonsági őrökön, 2 fémdetektoron, és egy retinaszkenneren és már bent is találtam magamat az épületben. Csakhogy az utolsó biztonsági lépcsőfok egy hangfelismerő szoftver ami pont akkor nem tudott 100%-os hatékonysággal dolgozni, mert mindeki kint volt az erkélyen cigiszünetet tartani az őrült visszaszámlállás közepedte, így nem volt senki aki felemelje a kaputelefont és megnyomja rajta a mágikus gombot. De kiabálások, füttyöngetések, integetések és egyéb jelzés értékű cselekedetek hatására sikerült bejutnom. (pogácsa)

Megérkezés a szeretet földjére

Bent már javában állt a (szilveszteri) bál. És itt szeretném felhívni két fiatalember figyelmét (igen ti Tomi és Szabi) a fentebb írt 3.-as pontra. Ugyanis ők már közelítettek egyfajta Világmegváltó katatóniás állapot felé. Röviden Agresszív Buddha szintre itták magukat. Ami annyit takar egyrészt, hogy tárgyak helyzetének gyors megváltoztatásával szórakoztatják magukat és ez az élvezeti faktor az egy kézben megmarkolható darabszámmal hatványozottan növekedik. Például egy marék kártya vagy perec esetleg pogácsa tényleg nagyon vicces helyváltoztatásra képes ha sok repül belőlle egyszerre de utánna már nem annyira viccs összeszedni, benne feküdni, a zsebedben, a hajadban vagy valamelyik testnyílásodban találni. Ja igen a mozaikszó másik fele pedig a Buddha. A Buddha részeg pedig egy olyan embert takar, aki legszivesebben repülne a város felett és szeretet porral szórná be a környéket. De mivel repülni nem tud és szeretet por sincs nálla így marad az, hogy ölelget és csókolgat miközben azt ecseteli milyen jó, hogy így összejöttünk. Ezt most csak azért írom le, mert nekem pedig van egy olyan kellemetlen betegségem, hogy nemigazán szeretem ha vadidegen férfiak ölölgetnek. Az ismerős féfiak meg tudják hogy nem szeretem ezért nekik nem is kell mondani.

 A perec szállító kamilyon esete Tomival

Miután ennyire bensőséges kapcsolatot építettem ki a fiatalokkal, javasoltam Gyuri barátomnak, hogy menjünk inkább a konyhába az italozást folytatni, mivel az italok nagy része ott volt kint, és jobb ottlenni a tűzvonalban, hogyha valamire szükség van. Már épp kezdtünk irodalmi magasságokban, és az egész emberiséget felszabadíó ötleteket kitalálni arról, hogy az eldobható papírpelenák hogyan befolyásolják a föld globális felmelegedését, amikor megjelent az ajtóban Tomi és öregharcos barátja Szabi, hogy újabb adag viszkikólával terheljék meg a májsejt bankszámlájukat. Miután Tomi nagy veszteségek árán de sikeresen újratöltötte a poharakat, ezen nagy megterhelést jelentő feladat után az agya még dolgoztt annyit, hogy felmérje a terepet és rájött hogy az egész helyzetet át kell értékelni. Ekkor látta meg a perecet. Mivel tudja ő is hogy a perec az jó (hátmég a pogácsa) ezért gondolta hogy fogyaszt belőlle. De mivel az előző megterhelő feladatsor ami a pohatak újratöltése volt, nagyon lemerítette a hagyományos szén-cink ellemeit ezért úgy gondolta hogy időt, pénzt és energiát spórol azzal, hogyha egyszerre próbál egy marékkal a szájába tenni. A terv tökéletesnek tűnt csak a kivitelezésbe csúszott egy aprócska hiba.

Vagyis kettő. Az egyik az, hogy az emberi arcot nem arra fejlesztették ki, hogy egyszerre ilyen mennyiségű perecet elfogyasszon. A másik, hogy nem vette azt számításba, hogy a száját is ki kell nyitnia ahhoz, hogy oda ételt helyezzen el. Így következett be az első végzetes repedés a perecszállító kamion sebezhetetlen páncélján. De ekkor még csak egy kissebb ország számára elegendő perecmennyiség hullott szét a szerjózsa minden irányába. A második végzetes káme-hámét akkor szenvedte el a konyha és összes ott tartózkodója mikor Tomi rájött, hogy a kézzel megmarkolós stílusban ő csak alul maradhat a pereccel szemben. Így ezt a felesleges mozdulatsort kihagyva az egész fejét próbálta beledugni a perectartó alakalmatosságba. Ennek a trükknek a sikerességi mutatója az előzővel egy szinten volt, úgyhogy Tomi barátunk mély önelemző állapotba zuhant és próbálta feladni a harcot a perecfronton. Mivel már tudta, hogy nincs mit (t)enni így fogott egy marék perecet és a bosszú édes tüzének csillogásával belehlyezte Szabi viszkikólájába ezzel téve pontot az erőfölények fitogtatására. Aminek persze később Szabi itta meg a levét. Vagyis csak egy kicsit, mert amikor meglátta az illegálisan felturbózott italát azt angolos hidegvérrel vissza is helyezte az asztalra. De ettől függetlenül a földön 2-3 vezető nagyhatalom éves perectermelésének a nagyrésze megtalálható volt. És hol van még a nehéztüzérség...

Na jó mára legyen ennyi elég mert úgy fáj a vállam, hogy mingyárt elalaszok. Mert nem tudom, hogy mennyit aludtam idén de az szerintem nincs 2 jegyű szám. Úgyhogy majd rövidesen érkezik a 2. rész amiből már tényeg tanulságos dolgokat lehet megolvasni. Kiderül az is hogy miért van a szövegben mindenhol pogácsa és hogy valójában ez az egész földgolyónak csúfolt valami mi is igazából. És addigis mindenki hangosztassa az ismerősei között 2009 szlogenjét: ROCKANDROLLSZABADSÁG

 

Béke

1 komment

NépSavazás

2008.12.15. 01:19 Redmaster

Jó reggelt. Először is két dologgal szeretnék kezdeni.

Az egyik az, hogy mint láthatjátok visszakerült a régi kinézet, mert bizonyos verbális és nem verbális kommunikációs eszközökkel tudtomra hoztátok, hogy jó csúnnya volt az előző és akkormár inkább a régi. Ezt én meg is fogatam, mert nekem is ez tetszik jobban.

A másik pedig hogy én és Viktor kollégám észrevettük ugyan, hogy főleg a krónikus kézamputáltság betegségében szenvedők olvassák a blogot, mert bár megvan a nagyjábóli állandó napi olvasói körünk, és szeretünk az elismerések dicsfényében sütkérezni de a súlyos betegségeteknek köszönhetően nem igazán tudtok kommentelni :D. Tudom az az egyik fő probléma hogy a mai világ még nincs felkészülve erre a blogra és ezért nem trendi sőt egyenesen elítélendő dolog a kommentelgetés de azért csak nyugodtan. Vagyis már csak majdnem nyugodtan, mert a blog.hu-nak köszönhetően már csak azok kommentelhetnek akik regisztrált tagjai Cégnek. Mondjuk kell hozzá egy név egy jelszó meg egy ímécím oszt kész is. Úgyhogy nem mi csináltuk így ezt a dolgot hanem a fejesek. Úgyhogy anyut ne szidjátok mert ő is szomorú volt amikor hallotta mi történt.

A lényeg most jön!

És akkor most jöjjön a lényeg amiért végtére is összegyűltünk. Népszavazási kezdeményezést indítványoznék pár forintból (olvasási sebességed és a számítógéped energiafogyasztásásnak fügvényében ezt akár 10 forint is lehet!), azért hogy megmutassuk a nagyokosoknak hogy nem kell ide többszáz millió forint azért hogy igent mondjunk a nemre.

Naszóval, adott egy 20-as éveit taposó fiatalember, aki nem tud dönteni és szeretné a demokrácia segítő kezét megmarkolva, a nép segítségét kérni arra hogy mit tegyen. A szavazás szerencsére egy külső program segítségével működik, úgyhogy nem kell regisztrálni, meg semmit, csak megnyomni a számotokra legszimpatikusabb gombot, ezzel is eldöntve hősünk további sorsát a nagyvilág történéseinek az áradatában. A szavazás részt hogy láthassátok flash player kell hogy legyen a gépeteken ami az esetek 99.99%-ban van is. Kivéve amikor nem. Ja és hogy a többi opciót is láthassátok csak álljatok rá az egérrel a szürke nyilacskára alul és az magától legörgetődik. Olvassátok el jó alaposan és csak utánna szavazzatok.

 

 

Köszönjük a szavazást.

A legtöbb voksot kapó célhelyszín szavazói között kisorsoljuk a 2 Db Leghosszabb és Legfárszatóbb viccemet amit a szerencsés bármikor esüthet egy olyan társaságban ahol épp az a célunk hogy a vendégek a szerjózsa minden irányába elmeneküljenek.

Viktor remélem te pedig nem haragszol rám, hogy így már másnap ide kontárkodok de remélem átérzed te is a probléma súllyoságának mibenlétét. És hogy egy kicsit felvidítsalak, nem csak te lettél megbüntetve tegnap este, hanem öcsém haverja is és ő Deák Ferenc arcékepes igazolványával támogatta meg a rend éber őreit.

Béke

1 komment

Címkék: vélemény kirándulás népszavazás

Rendőrsztori

2008.12.14. 03:04 Vic_

Biztos Úr az úgy volt kérem... - kezdtem volna bele a Cicerót megszégyenítő védőbeszédembe ha...

Innen üzenem a Rendőrségnek, hogy tök ciki és egyáltalán nem menő se nem trendi a gyanútlan, békés, melankolikus járókelőt megbírságolni! Megbírságolni azért, mert végre gondolkodó polgárrá avanzsált és saját döntéseket hozott! Nem ment a véleményvezérek és Budaházyak után, Ő igenis használta az eszét, és úgy döntött, hogy mivel az Északi körút járműforgalma Nyíregyházán szombat este 0,5m2 / óra, ezért ő igenis, a piros jelzés ellenére, átmegy a zebrán. Rohanó világot élünk, minden perc számít ugye.

Na de a rend őrei nem szeretik a Lenineket és a megfelelő alkalomkor lecsaptak. Megáll mellettem egy lila (micsoda bbbuzi) Seat és a söfőr kérdez valamit. Én, az frissen vásárolt péksütivel az arcomban kérdezem, hogy mivan, mire tisztán és jól hallhatóan a klasszikus "Akkor egy személyi igazolványt és lakcímkártyát" ütőkártya kifejezésegyüttes hallható a 4 fokos decemberi éjszakában.

Anyádat!

Mondtam volna. Hát ilyenkor kell basztatni? Hát hol vannak a fakabátok amikor "cigit kérnek" tőlem? Hát hol vannak, amikor jön a másik klasszikus "Te szóttá' be?!" Hát hol vannak amikor az ismerőseim kábítószeres cigarettákkal kábítják magukat?! (nem, nem én!)
Ádám, hol vagy?!

Dobálhatok melegeket tojással téren, azért nem jár büntetés, tudnillik ez a véleményszabaság megnyilvánulása. Foglalhatok székházat telefonon és utcaköveken, akkor sincsen anyagi vonzata, mert! De abbéli V É L E M É N Y F O R M Á L Á S O M fizikai megvalósítása, hogy általmegyek a körúton lábbal és nem ladikon, mindjárt 3000 forintomba kerül.

Nem, nem, soha!

Egyébként a titkosrendőrség kora lejárt, úgy 18 évvel ezelőtt! Jogom van tudni, ki figyel és ki nem. A rendőrség feladata az állampolgárok védelme és nem csesztetése. Mivel én senkit nem veszélyeztettem azáltal, hogy a piroson mentem át az üres utcán lábbal, ezért számomra nem legitim és nincs erkölcsi alapja a büntetésnek. 72 órát adok a rendőrségnek, hogy meggondolja magát!

Nyitva van holnap a kocsma posta? Fizetnék...

2 komment

Címkék: vélemény gondolatébresztő megmondás

Karácsonyi festés

2008.12.05. 09:20 Redmaster

Mint észrevettétek új kinézete lett a blognak. Valószínüleg nem végleges de még meglátjuk mi lesz :D. Attól függ mennyire leszek lusta csinosítani.

Szólj hozzá! · 2 trackback

'Reggelt

2008.11.28. 18:56 Redmaster

Mit láthatjátok mostanában Vic kollégám írogat serényen arról, hogy mennyire nem szereti az időt. Mármint nem azt az időt, hanem a másikat. De ha jobban belegondolok, én is hadilábon állok vele, azért nem írok mostanában. Meg azért is mert jelenleg Lichtenstein-ben tartózkodok azzal az eltökélt szándékkal, hogy sikerül megtalálnom és elfognom a Yetit. Vagy legalább a medvedisznóembert. De itt Havas lankákon a Yeti (és medvedisznóember) lesen volt időm gondolkozni és megalkottam legújabb milliókat érő ötletem. Ez nem más mint az Autós Kocsma. Hogy mi is ez? Biztos láttatok amerikás filmekben autósmozit, vagy idősebb Nyíregyiek jártak Kabaláson és annak vennénk az alapötletét. Csak itt nem filmet kell nézni hanem Kocsmázni. Lenne benne Csocsó, ami akkora méretű, hogy a kocsi ablakán kinyúlva lehetne játszani. Vagy táncparkett és kocsikkal kéne piruettezni vagy az extrémebb emberkék belerakják azt a kocsipattogtatós bizgerenytű-hajtantyút és azzal ütemre pattoghatnak. Sőt ha megmaradunk az autósmozi kivetítőnél akkor azon meg nézhetnek focit vagy kézilabdát, pókert, ótóépítős műsort a Discoveryn, esetleg Barátokköztöt.

Na ez lenne az én ötletem aki akarja az szóljon összedobjuk a lóvét oszt megcsináljuk. De mostmár megyek mert valami mozog a bokorban. Lehet megint csak Emberdisznómedve jött vissza de őt az előbb is elhajtottam mert nem akarok pereskedni a Greenpeace-val.

Béke

Szólj hozzá!

Címkék: humor agymenés poén

Különös kütyök 1. rész

2008.11.22. 14:50 Vic_

Előre leszögezem: Hülye vagyok mindenféle mechanikai, elektronikai és egyéb eszközökhöz. Még a teás filtert is rossz helyen nyitom ki. Rajzból majdnem megbuktam. De ezt meg már végképp nem értem... Az időutazás igenis lehetséges! És nemcsak akkor, amikor részeg vagy.

  

 

Szólj hozzá!

Címkék: humor agymenés kütyük

Magyar embernek magyar időt!

2008.10.20. 15:43 Vic_

Tények:

Hölgyek és Urak!

Az óraátállítás e héten vasárnap lesz, amit 1980 óta minden évben "elkövetnek". A hatást ismerjük, reggel korábban kel a nap, de hamarabb is tér nyugovóra. Bezzeg még '72-ben, amikor Csepelen dolgozott! Na mindegy.

A művelet célja, hogy energiát spóroljunk meg. Hogy ezt hol és mikor tesszük, azt én nem értem, nem is akarom törni rajta a fejem. A visszapillantó tükröt így is majdnem letörtem a hétvégén a kocsiról.

A Közép-európai időszámítás egyik legkelettebbi csücskében lakunk. Ergó télen 4-kor sötét van, míg a napnyugta Spanyolország nyugati végén, ami szintén ehhez a zónához tartozik, 19.45.
Hát hol itt az igazság?? Igaz hogy ott 9-kor kel a nap, de ugyanolyan jogom van december közepén este 6-kor napsütésben fázni mint az ibériainak! Ráadásul aki azt hiszi hogy energiát spórolunk az téved! Depresszióba süllyedünk a kora délutáni sötétségtől és ezáltal kevesebb energiánk lesz, kevesebbet termelünk és bla bla bla. Bezzeg '72-ben ami.. nem folytatom úgyis tudjátok.

Hogy mit akarok ezzel az egésszel?

Népszavazást!

Petíciót a tél ellen!

Meg a hideg ellen!

De legalább a világos mellett!

Magyar embernek magyar időt!

2 komment

Címkék: vélemény humor agymenés gondolatébresztő

Az igazi magyar szappanopera

2008.10.13. 16:09 Vic_

NA BÉMEG!

Kiáltottam fel, amikor néhány óvatlan kattintás után ide keveredtem. Néztek is a könyvtárban elég rendesen. Barátok közt előző rész tartalmából: (részlet)

"Magdi még mindig az esküvőt szervezi, és fel van háborodva, amikor megérkezik Terike új kalapja. Elpanaszolja, hogy neki még arra sem volt ideje, hogy megcsináltassa a frizuráját vagy új ruhát vegyen magának. Claudiának megesik a szíve rajta, és felajánlja, hogy kölcsönad Magdinak egy kalapot. Claudia és Magdi elmennek a villába, és Magdi talál egy kalapot, amelyikről úgy véli, elviselhetővé teszi a megjelenését. Claudia megígéri Magdinak, hogy elviszi kocsival, ha megvárja..."

Hát ez? Ez a magyar válság valóság? Még a wikipédia szerint is "A szappanopera általában a valódi világ idejét prezentálja, ritkán játszódik más korszakokban"

LÓÓFASZT!

Írok én magyar szappanoperát! Címe: Rosszban MégRosszabban. A következő rész tartalmából;


Kárpátinének ismét nehézséget okoz a számla kifizetése, mert a nyugdíjat hozó postást megverték a sarkon és elvitték a pénzt.
Józsi meglepve tapasztalja, hogy kedvenc kocsmájában más a pultos. Be is rúg ennek örömére. Már megint.
(A réginek lejárt a próbaideje, így már többet kellett volna neki fizetni. -a szerk)
Bélát a főnöke azzal szivatja, hogy kirúgja ha mégegyszer ellent mond neki mások jelenlétében.
Évi szakított Petivel, mert épp a világfájós korszakát éli és vásárol is néhány emós cuccot, anyja félretett pénzéből.
Gábor nem érti, hogy miután tört-zúzott a múltkori tüntetésen miért talál egy gumibot nyomot a bal combján. Így felhívja a srácok figyelmét az október 23-i esemény fontosságára és hogy ne engedjenek a provokátoroknak.
Tamásnak vidékre kell utaznia mert kapott egy 150000 forintos büntetést 4 évről ezelőtti tilosban parkolásáért. A levél szerint a többszöri felszólítás ellenére sem együttműködő Tamást, akár be is perelhetik, jóllehet Tamás egyszer sem kapott értesítést.
Kata nem bírja tovább nézni a tévét az állandó politikai szófosás miatt, ezért Blikket olvas egész nap. Abból is kihagyja a második oldalt.

Zsuzsa hatalmasat szarik. De úgy mindenre.
 

Folytatás a reklám után.

2 komment

Címkék: vélemény humor agymenés megmondás

És még mindíg: Reklám

2008.10.12. 02:59 Redmaster

Hát na. Mit csináljak? Hogyha állandóan olyan reklámokat látok amitől agybajt kapok, vagy röhögőgörcsöt akkor azt meg kell említeni. Annyi szerencsém van, hogy beindult a Comedy Central csatorna és így ha kell, bármikor segítségül fordulhatok hozzá. Mondjuk ott is van reklám. Legrosszabb esetben 2 darab amelyikből az egyik a  hubertuszoscsávómegyazerdőbentélenéskardozikalovagínávalegyfakardalhogyletudjaütni afejérőlasisakotszemélyisérülésésarcszerkzetroncsolódásnélkülhogyavégénmegcsókolhassa ésigyanakhubertusztos. De ez legalább dramaturgiailag meg képivilágilak nem kezdi el lebontani az agyamat.

Nem úgy mint a Rájfázol család akikkel akárhol találkozol hitelt akarnak felvenni. Kábé most járnak Magyarország éves költségvetésének a felénél hitel ügyileg. Megnézném az arcukat amikor majd megy hozzájuk a bank (vagyis nem a bank megy, hanem a behajtók, mert hogy nézne az ki, hogy elindul a bank és kitépődik a földből és lábakra áll és úgy megy végig a városon [és közben fagyit szarik South park rulz] és bekopogtat nálluk a kezével, ami épp az előbb nőtt ki hiteligényléses papírokból) és elkezdene mindenre csapkodni és közben mondaná hogy stipistopi. Épp tegnap kezdtem el játszani a Roller Coaster Tycoon 2 című világmegváltó vidámpark szimulátorral (vagy mi) és még oda is befotálankodtak. Azt tünt fel, hogy a dodzsem előtt nagyon sok ember állt de nem termel pénzt. Közelebbről megnézem és látom hogy ott van ez "család" és hitelre dodzsemeztetik a vendégeimet. Nem is kell mondanom, hogy ezután úgy belevágtam őket a tóba, hogy csak úgy csobbant. Utánna meg rájuképítettem egy hegyet. Azt meg behintettem sóval.

Jajj hamár banknál tartunk. Cetelem? Megvan? Tudod az a bank aki hivogat minden hónapban fizetés előtt, hogy miért nincs még befizetve a törlesztő? Mert ha nem lesz akkor stipistopi. Tudom mert majdnem nekik dolgoztam. Lényegtelen. Inkább a reklám: Megy a fiatal zenész külsejű fiatalember az utcán. Melette meg megy a FŰEMBER! Fényes nappal az utcán. Senki nem szól semmit. Nem érdekli az embereket egy sétáló, 1 méter magas Fűember. Nem törődnek vele. Majd a végén megmondom miért. De várjunk van tovább. Megállnak így kettesben egy Dobfelszerelés bolt kirakatánál, (onnan gondolom hogy dobfelszerelés bolt, mert szerintem akármelyik épeszű hangszerboltosnak van annyi esze, hogy ne csak 1 terméket rakjon ki abba a kirakatba REKLÁMOZNI hanem sokat) és nézik, hogy húdejólenne dobot venni. Jól mutatna otthon. Mert a panellakásnak úgyis olyan jó az akkusztikája (a kedvencem mert olyan hűűűs... főleg télen). Ígyhát két főhősünk Zenészman és Fűman bemennek és megveszik hittyóra a dobot. Ezt onnan gondolom, hogy a következő képen Fűman viszi a hátán a dobcuccokat kifele a boltból. Na és akkor ha eddig nem jöttél volna rá, hogy miért nem érdekelte az utcán sétáló embereket Fűman akkor most kiderül. De majd csak a reklám után.

Nukem: Nukleáris társasjáték az egész családnak. (Robotzsarut néztem és azthittem kiszaladok amikor egy ilyen reklámot leadnak benne a hiradó közben. Ja és amúgy a Robotzsaru film meg egy kurvanagy átbaszás mert: ROBOTZSARU NEM MONDHATJA AZT AZ ÖREGÚRNAK A VÉGÉN, HOGY A NEVEM MURPHY, MERT MERT MERT NEM ÉS KÉSZ. Ő félig ember, félig gép, mindenestül zsaru. És kész.) Na megyek rágyújtok és folytatom.

És a reklám után folytatódik: Zenészman és Fűman története. És akkor a nagy leleplezés, hogy miért nem látják a Fűmant a többi népek. Hát mert a sok fűtől csak odahalucinálja magamellé Zenészman Fűmant (Tudom mi kell nektek. Egy kis Fű. Sportszelet reklám még régen). De szerintem a reklám készítői voltak a legjobban bekábítószerezve. De kiváncsi lennék a reklám következő jelenetére. Ahol kiderül az igazság. Például, hogy ül otthon Zenészman és erősen gondolkodik, hogy hova lett a dobfelszerelés és rájön, hogy odaadta Fűmannak, hogy hozza haza és akkor eszébe jut, hogy Fűman csak a képzelete szüleménye és a dobcucc ottmaradt az utcán amit a vasascigányok pikpakk szét is hordtak, mint a vonatbalesetől megmaradt szerelvényroncsokat (kár hogy ez nem vicc). Vagy Fűman vitte be a bankba mert Zenészman nem tudta fizetni a törlesztő részletet. 300%-os THM-nél mit vár az ember? További alternatív befejezéseket várok a kommentekbe. Na és akkor bankok helyet:

Nézzük inkább Domesztoszt. De azt is csak szigorúan UV fény alatt. Mert UV fény alatt a baktériumok megtanulnak beszélni, vagy csak ez ilyen Baktérium-Magyar szótárként is funkcionál, mert amint rájuk világítanak egyből hallhatjuk, hogy Jajj de jó nekünk itt a lefolyónál. Hű de jó. Tyú de jó. Aztán amikor rájuköntik a Domestost akkor meg csak annyit képesek mondani hogy JAAJJ meg hogy JÚÚJJ. Biztos ez bezavarja a kommunikációt.

És a végére hagytam a legeslegeslegszebbet. Profi reklám. Nagyon profi reklám. Mármint úgy profi hogy Profi. Tehát hogy Profi. Nem az hogy nagyonjó hanem hogy Profi. Szóval az a bolt na. Amikor kiscsalád (nem az hanem egy másik) lemegy vásárolni. És a kiskölyök (kb 5-6 éves) lovagiasan bejelenti a szüleinek, hogy majd ő bevásárol. Mert ő egy jólnevelet aranyos ügyes kisfiú. Egyszóval profi. Aha persze. Míg anyuék a sorok között a kvantumhúrelmélet és a többdimenziós részecskefizika részleteit beszélik meg, addig a pulya mit vesz? SÖRT bazmeg. Mondjuk igaza van. Most csak 99 Ft. Ami egész jó a jelenlegi világgazdasági összeomlást tekintve. Mondjuk ha azt nézzük a lóvizelet részvényeket nem nagyon befolyásolja a mostani helyzet, így tudott versenyképes maradni.

Akartam még írni de már megint hosszú lett úgyhogy majd legközelebb. Vagy lehet hogy csinálok egy másik blogot rossztvreklamok.blog.hu néven. Aki viszont lenyúlja ezt a nevet azt remélem a rossz Karma megbünteti. Főleg ha engem nem vesz be a szerkesztők közé.

Na béke

2 komment

Címkék: reklám humor agymenés poén megmondás

Éjmélyből fölzengő csing-ling-ling... Iskolacsengő

2008.09.27. 02:04 Redmaster

Segasztok Elektor Kaladorok. Most ide jönnének azok a betűk, hogy nem írtam egy ideje, meg blablabla meg, hogy így meg amúgy. De most inkább kihagyom. Ugyanúgy mint az E.on-os bejegyzést (az E.ontól nem bocsátottak el amúgy, csak az érdemeim elismerése mellett más fontos beosztásba helyeztek át), aminek most következnie kellene, de mivel az az egyik Joker lapom, úgyhogy azt majd máskorra tartogatom. Inkább írok arról hogy:

Nem tudom hogy kinek tűnt fel, de szeptember egyedikével megint új tanév kezdődött ami nekem azért különös, mert nem új iskolába keztem, több évre visszamenő hagyományt törve meg ezzel. Még mindíg hálózatirendszertelepítekésüzemeltetek immár második éve. Nem sok sikerrel. Mondjuk mákom volt azzal, hogy az alpesi varázslat kisértésbe ejtett ízével és ennek hatására más fontos teendőim miatt (alvás), nem jelentem meg Milka nemtudomki tanárúr tesióráin és mégis átengedődtem évvégén.
Háde most komolyan, hogy néz ki az, hogy én, mint negyedik verziójú operációs rendszerrel rendelkező kocka Tesiórára járok? Nem vagyok én erre bekonfigurálva.
De most nem is ez a lényeg. Max annyi, hogy így második osztályba léptem. Huhú. Konfetti, szerpentin, pezsgőbontás meg ilyenek. Bár ennek is megvannak a maga előnyei. Például az, hogy így megkaptam Baba Gézát osztálytársamnak, aki saját elmondása szerint egy C kategóriás kissebbségi. Neki a Polski Fiat is csak puncibusz és abba a házban lakik amelyiknek a kiskapuja befele nyílik és Ott van rajta az ablak. Ő már bérlettel iratkozik be az iskolába is, mert szallagavatókról már 3 szalagja lenne, csak az egyiket benyelte a mosógép.

Na de nem is ez a lényeg. Hanem az, hogy szeptember elsejével becsengettek. Lóóófaszt. Telegdikatáéknál csak szeptember 24.-ével csengettek be mert hosszú évek és oly sok viszály után most szereltettek fel csengőt. Különböző többszáz milliárd forintos tenderdek voltak kiírva, mint utólag a diákság körében kiderült, hogy milyen hangja is legyen a csengőnek. Volt olyan verzió ami az én hőnszeretett Bakti iskolámat idézve a De nehéz az iskolátáskát játsza becsengetéskor míg kicsengőkor az Örömódát dúdolja. Az én ízlésemet inkább az fedte volna le legjobban, hogyha egy valamilyen kiképzőtáborból nyugdíjbavonult hangalámondó ember üvölti azt hogy: BECSENGETTTEEEEK (vagy ki). De sajnos nem így lett. Ugyanaz a probléma gyűrűzött be mint a nagy NASA az űrhajóinak alkatrészeinél. Azt vették meg ami a legolcsóbb. Vagyis nem is vették. Hanem az egyik diákunk nyerte az unliver majonézzel. De erről mindenki hallgat. Még az állam is. medig tudom hogy tudják hogy mi tudjuk hogy izé. Felépítése egyszerű: Egy vas amit üt egy kicsi vas. Oszt cső. Csengő lájt. Mert az ilyen a mai világban már nem trendi. Most belinkelhetnék ide egy 2008-as őszi iskolacsengő divatkatalógust de lusta vagyok. Aki akar ilyen keresni, annak meg a Google a barátja.

Amúgy ebben a csengő dologban az a legszebb, hogy a tanárok már jobban utálják mint mi diákok. Mert így nem tudnak elbugázni 1-2 percet az órából és így akkor kell kiengedniük minket, amikor csengő van. Amatőrök. Elindultak fogadások is az iskolában arról, hogy meddig fog működni a csengő. Vagyis hogy meddig lesz a helyén. Mert azt hogy meddig működik azt már az első nap szabotálták. Mert az a Szefós (de tényleg csak a gyengébbek kedvéért: Szellemi fogyatékos) villanyszerelő egy külön biztosítékot rakott a csengő mellé. Így bárki, bármikor amikor kedve tartja szabotálhatja a ki és becsengetéseket. Csak egy pillenpátyut kell átpöckölnie. Amit első napon meg is tettek. Ha az iskola Gestapós kihallgatóemberei nem lettek volna jól megérdemelt (Auswitz-i és Recski) kirándulásukon akkor már rég meglennének a bűnösök. De ugyanez volt a probléma akkor is, amikor tavaly fényes nappal iskola óra közben, valaki ellopta az egyetlen Daewoo típusú Tv-t az egyik teremből. Itt jegyezném meg hogy Daewoo (ezüst színű) Tvhez keresek távirányítót. Ugyanitt Daewoo típusú Tv (egyenlőre) távírányító nélkül eladó.

De amúgy van pozitív oldala is ennek csengőnek. Például hogy egyes osztálytársunkat nem nekünk kell óra végén felkelteni, elég ha közel vagyunk a csengőhöz. És én is beállíthatok ébresztőt magamnak hogy mikor lépjek ki a játékból a kicsengő kezdete előtt. Ja és bármikor el lehet lőni a tanárúr/tanárnénnye nem hallottuk a csengőt kezdetű érvrendszert. Vagymit.

Akartam írni amúgy másról is, de most látom, hogy megint mennyi hülyeséget írtam így megint van egy bónuszkártya a ti teszkógazdaságos Úri gelleretek zsebében. Addigis:

Béke

3 komment

Címkék: humor agymenés iskola

Tesco gazdaságo... diákmunka

2008.09.17. 14:30 Vic_

 

Egy évben legalább egyszer minden diáknak dolgoznia kéne a kék-fehér áruházban! Egyrészt elrettentő példa, másrészt bőségesen ad muníciót egy "nyári élményeim" című év eleji fogalmazásra. Persze lehet menni a sorra is dolgozni holmi nyomdákba, de attól garantáltan zombivá változik a nebuló.

Achtung!

Amikor pár napja benéztem a diákszövetkezethez (diák TSZ) még nem is sejtettem, hogy ismét alkalmam lesz eljutni "oda". Mint elsőszámú ipari kém ezt el kellett fogadnom. Különben is múltkor bevásárlás közben azon gondolkodtam, hogy sej!

Egy lájtos vasárnap reggelre kaptam munkát a papír-írószer osztályra. Egyik legjobb dolog a multiknál való munkákban, hogy első kézből érzékeled a Belső PR  (plakátok, hogy hogyan mosolyogj, hogyan végezd jól a munkád és hogy ne hallgass ha valami szokatlant hallasz a többiektől stb) minden bomlasztó hatását. Hat óra nulla nullakor ott álltam teljes harcdíszben a recepciónál és vártam a további utasításokat. 20 perc múlva még mindig ott talált a kora hajnal, senki nem jött értünk ezért úgy döntöttem, hogy mivel a jó német katona nem csak parancsot teljesít de gondolkodik is, elindulok "BE". A baj, hogy se nem német, se nem katona nem vagyok, még a vezetéknevem is Olasz, ők meg bár nagyszerű szeretők, de csapnivaló harcosok. Már ha ragaszkodunk a sztereotípiákhoz.

Természetesen nem a papír írószer osztályra kerültem, hanem a raktárba. Osztályvezetőm ezúttal egy botrányosan nyugodt, fiatal nő volt, aki fittyet hány a streszkóban uralkodó osztályvezetői faj viselkedéskulturájára, és emberi hangon elmondja, hogy ki, mit, hogyan, merre, miért, hova, és hol kell csinálni ezeket itt és itt találod. (Nem, nem fizettek azért hogy ezt írjam). Ruhákat kellett dobozokból kiszednem és azt különválogatva egy "sztendi", korántsem trendi nevű kábé 2 méter magas vasszerekezetre kellett feltennem. Első dobozban hópárducmintás női, plüssre emlékeztető anyagból készült kesztyűkkel találkoztam. Ekkor már gondoltam ez jó nap lesz. Később találtam egy "Nem fátékszer" feliratot is a védőfólián.

Globalizáció és Teleport

A kezemben összpontosult a világ: A ruhákat Bangladeshben készítették, a fóliát egy másik távol-keleti országban, a szállítmány a budaörsi Tescóba érkezett, onnan le Fehérvárra. Elképzelem, ahogy a bangladeshi ruha-gyárban vagy miben egy gyerek tizedannyi pénzért szőtte, fonta, sütötte, főzte az anyagot. Óvva intek mindenkit attól, hogy megpróbálja feltalálni a teleportot! Ha ez ugyanis bekövetkezik, logisztikai és fuvarozó cégek ezrei mennek majd tönkre, a kikötőkkel, vasútállomásokkal, repterekkel, autógyárakkal együtt, az utcákat elözönlik majd a poiltikai közlekedéshuligánok és a " Megint Állunk Vazze' " blognak is annyi lesz.

A sarokból egy "Kapucsinó Radiátor" nevű doboz figyelt rám. A túlsó sarokban a biztosnági kamera volt, aminek köze nem volt hozzám, a bolt felőli bejáratot figyelte. De a boxmeccs elmaradt. Valószínűleg azért mert egy radiátor és egy kamera soha nem fog mérkőzést vívni egymással. De ha tudtok egyet, szóljatok! 

TeszTitkok

Ha csak a TeszRádiót hallgatnánk akkor két dolog történne. Először is azt hinnénk, hogy a "szarul nyolcvanas években" (Jay és néma Bob visszavág) vagyunk mert az összes szám ilyen tingli-tangli bódító, andalító, vásárolj csak nyugodtan zene. Ebből következik a másik, hogy csőbuzikká válnánk.

Az itt dolgozóknak röntgen szemük van. Legalábbis erre utal az osztályvezetőm azon felhívása, hogy hajtsam vissza a dobozok tetejét, ne lássák már hogy belenéztem. Ugyanis az alsóneműket, kesztyűket, sálakat nem kellett a sztendire tenni. Ekkor még alig telt el pár óra. És innentől kezdve én is zombie lettem, nem tudtam már mit kitalálni, a ruhák csak jöttek és jöttek és nem történt semmi. Egészen addig amíg munkahelyi balesetet nem szenvedtem. Erre is jellemzően csak én vagyok képes, az egyetlen éles tárgy a közelemban az az olló volt a zsebemben ám nem innen ért gerilla támadás. A sztendiknek négy lába van, végükön egy kerék. Na mármost ez egészen addig rendben van, ameddig tényleg négy kerekük van és nem hiányzik egy. Hát hiányzott. Ettől egy pár ruha után elborult. Rá a fejemre.

De ez sem nagyon hatott meg, a kellemes raktári melegben, minden csesztetéstől távol, szépen eldolgozgattam és el is jött a délután kettő óra és én boldogan léptem ki a személyzeti ajtón, hogy a biciklim kerekét defektesen találjam... Szeles, zord őszi vasárnap délután volt. Az eső szemerkélt.

 

5 komment

Címkék: munka agymenés

Hét nap a napos júniusból

2008.09.13. 01:31 Redmaster

Tudom hogy haragudtok rám, hogy majdnem 2 hónapja nem írtam, de hát mit csináljak? Egy nagyonnagyonnagyonnagyonnagyon hosszú nyáron vagyok túl, ahol olyan dolgok történtek velem, hogy nem szívesen írnám meg így az információs szupersztárdán úgy mint reklám, mert nem vetne rám jó fényt, meg hát amúgy is...

Érdekes emberekkel találkoztam E.on-os munka keretein beül (amiről legalább egy bejegyzés lesz majd akkor ha olyan hangultomban leszek) és kívűl, érdekes dolgoknak voltam szem, fül, orr és egyéb tanúja. De ezekről inkább nem beszélek. Jobb lesz így mindenkinek. Mert ezek a dolgok nem illenek ehhez a bloghoz és amúgyis ha elmondanám meg kéne hogy öljelek kedves olvasóm (mivel még annó '72-ben amikor Csepelen laktam, akkor nem csak a Weiss Manfréd által alapított Csepel Vas és Fémműveknek dolgozója hanem a KGB titkos ügynöke is voltam).

De felvetődhet benned, kedves olvasóm, a kérdés hogy akkor miértis van, hogy ismét billentyűzetet ragadtam és írni kezdtem.

Ez a bejegyzés álljon itt emlékül azok számára akiket az elmúlt hónapokban és években  (jobban) megismertem és életem egyik új fejezetét nyitották és zárták le. Mert sajnos lezárult egy korszak, amit néha szerettünk, néha utáltunk, néha féltünk tőlle és néha örültünk neki. Tudom, hogy közülük nem sokan fogják ezt olvasni, de én akkoris szükségesnek érzem, hogy így tisztelegjek az elmúlt időszak és azok előtt akikkel, ezt a fejezetet sorsom könyvében megoszthattam. Mert olyan dolgok történtek velem amit egyszeri ember nem is érthet.

De sajnos lezárult egy korszak, befejeződötte egy fejezet, végetért egy könyv és mostmár semmi nem lesz olyan mint volt. És én csak reménykedhetek benne hogy valaki, vagy valami, őrzi a fényt az alagút végén. Mert ha nem, akkor mit akarunk mi megmenteni ebből a világból?

Zárásként álljon itt az a klipp, ami elsőként villant be az agyamba az elmúlt pár évről, miközben egyik haverommal sztorizgattunk egy sör mellett, hogy milyen lapokat is húztunk ki az élet nagy kártyapaklijából.

www.youtube.com/watch

Köszönöm...

 

3 komment

Címkék: vélemény gondolatébresztő megmondás

Esküvői Utikalauz Stopposoknak 3. rész. A kirándulás

2008.07.25. 02:20 Redmaster

Na, hamár második évadnál tartunk, akkor stilszerűen (így kell leírni?) kezdjük egy folytatással, mint ahogy George Lucas csinálta anno 77-ben egy messzi-messzi galaxisban (vagy 72-ben amikor Csepelen laktam?).

Ott járunk a sztoriban, hogy a polgári esküvő után visszatértünk Kriszta szüleinek a házához, hogy itt az új stratégiát figyelembe véve, megtámadózzuk a Szajol meletti üdülőhelyet. Azt még tegyük hozzá, hogy indulás előtt mi ecsémmel lepakoltunk itt az Abonyi házban, mert az egyik terv szerint majd ide visszajövünk csucsulni. El is indult az egész csapat nagy hévvel (azért nem Mávval mert épp sztrájkolt vagy csak akart) a közel 30 Km-es távot maga mögött hagyni és az esküvő következő fázisát elkezdeni.

Az út odafele szinte zökkenőmenesen zajlott. Kivéve azt az egy darab kátyut ami egy híd kellős közepén volt. Kb. akkora volt mint én. Magyar utak rulez.

Megérkeztünk úticélunkhoz az Alcsi-Holt-Tisza Szabadidőközpont csodálatos helyszínére. Helyszínre érkezésünk után gyors terepszemlét tartottam, arra az eshetőségre hogyha az éjszaka elszabadulnának nagyon az indulatok, akkor tudjam merre mehetek. Volt itt minden kéremszépen. Kis tó, ping-pong asztal, rakétnak látszó kenu és ami a legjobban tetszett, az egy kiülős, sok embert befogadós, fedett kerthelyiség valami, (nem jut eszembe az a szó aminek hívják) szabadtéri sörcsapolóval kombinálva. A probléma csak az volt hogy nem üzemelt. Amíg az ifjak fotózkodtak egy párat a fotós és a hadsereg segédletével, addig én felkészülve az estére gyorsan megborotválkoztam. Bár utánna, már csak majdnem olyan szőrös voltam mint előtte.

Na, lassan eljött az idő, amikor a két fiatal megházasodik így, a pap legnagyobb meglepetésére a szabad ég alatt, a Tisza felett el is kezdődött a ceremónia. A házasságkötődés alatt nagyon úgy nézett ki, hogy esni fog az eső, de mivel látszódott hogy jó emberek gyűltek itt össze, így a szellők és az én Jedi erőm segítségével a felhők továbbvonultak. Úgy mint az a horgász, aki csak azért fordult vissza mert nem akart a motorcsónakjával zajt csapni. Innen is köszönjünk ha olvas minket. Amikor elkezdődött az akciódúsabb akarod-e hites rész még a nap iskisütött. Szép volt na. Jött a meghatódás, gratulálás a feleségnek, sok szerencse kívánás férjnek (:D) a  rizs dobálás és a legjobb rész, amikor a csajok egymással harcolnak a menyasszonyi csokor elkapásáért. Mivel egy stégen voltunk ezért öcsémékkel be is készítettük a kamerás mobilokat, hogyha véletlenül valaki a vízbe is ugrana utánna. És megraktuk téteinket arra, hogy ki fogja elkapni. De azt nem mondom el hogy ki nyerte a fogadást. Legyen annyi elég hogy én. A hadsereg felvette a védelmi pozíciót az ifjú pár után és így haladtunk vissza a nap további eseményei lebonyolítására.

Amikor a helyszíni zsemlét tartottuk kiderült, hogy az  új terv szerint én meg öcsém inkább itt akarunk aludni és így jobb lesz mindenkinek. Csakhogy ezzel az volt a gond, hogy a cuccunk meg Abonyban volt. Nem volt mit tenni, fel kellett kerekednünk és akár az életünk árán is, de meg kelett szereznünk a felszerelésünket. Így öcsém mint hivatásos diplomata tárgyalásokat folytatott az ifjú párral, hogy nemhogy ideadnák a kocsit és akkor mi elszáguldanánk érte. Csak megyünk meg jövünk. Max 1 óra. A terv szerint. Mivel Bélu magasan képzett diplomatat és 2* is 6-ost dobott, így elindultunk vissza a motyónkért. A kivezető útón figyeltünk, hogy majd hol kellesz nekünk visszafele jönni és ki is néztünk magunknak egy jó nagy táblát helyzetjelző pontnak. Meg egy benzinkutat. Nagyjából emlékeztem az útra így én voltam a navigátor, öcsém meg a pilóta. Meg amúgyis szakadt az eső a visszaúton így ha történt volna valami, kenhettem volna az egészet öcsémre :P

A Prolong és a hiperhajtóművek mágikus erejét meglovagolva hamar visszaértünk a házhoz ahol a cuccunkat hagytuk. A titkos recept alapján kinyitottuk a kaput, hogy összeszedjük ami kell nekünk. Öcsémet elküldtem a 3 pár cipőért, énmeg beszaladtam az utazótáskáért. Olimpiai csúcs közeli idővel kihoztuk és bedobáltuk a cuccot a kocsiba, miközben esett az eső és elindultunk visszafele. Abony határában kb. 5 perc ótózás után öcsém elkezdett gondolkozni, hogy átveszi a másik cipőjét mert abba könnyebb vezetni. Ekkor én megkérdeztem öcsémet, hogy elhozta-e a cipőmet meg a Krisztáét. Amire egy satufékkel és egy 40-es tempónál elkövetett egyíven megfordulással válaszolt.

Visszaszáguldottunk a házhoz és elkezdtük keresni a két pár cipőt. És ha már itt voltunk akkor magunkhoz vettük a kabátunkat is amit szintén ittfelejtettünk az első körben. Kocsiba ismét beugrottunk és újra célbavettük a visszatérési pontot. Amikor kiértünk Abonyból nem sokkal később egy útelágazódáshoz értünk. Ahol mehettünk jobbra vagy balra. Na nekünk jobbra kellett volna menni. Vagy balra. Esetleg jobbra. De szinte biztos hogy balra. Az a lényeg hogy Debrecen felé. Ezért is lepődtünk meg amikor megláttuk az Üdvözöljük Szolnokon táblát és a városba vezető úton talátuk magunkat. Ismét satufék egyíven megfordulás. Na megtaláltuk a helyes utat a sarkcsillag segítségével, mivel ekkorra már erősen elkezdett sötétedni. És már fater is hívott, hogy hol vagyunk már. Mondtam neki hogy 10 perc.

Visszafele úton még volt hátra egy feladatunk. A végső megpróbáltatás. Be kellett mennünk a Corába. Nagynehezen megtaláltuk a megfelelő utat ami bevitt a bevásárlóközponthoz. Egy kézifékes 720 fokos megpördüléssel beálltunk a parkolóba és ki is ugrottunk a kocsiból, hogy gyorsan bevásároljunk. 1 dolgot kelett vennünk. 2-es méretű fehér harisnyát. Hirtelen felindulásból be is támadtuk a harisnyaosztályt, de mivel öcsémmel nem vagyunk rendszeres harisnyahasználók így nem igazán tudtuk, hogy mit is keresünk.  Na akkor most képzeljétek el a képet. 2 nagyonjóképű pasi (főleg én) talpig öltönyben a harisnyák közt keres és válogat. Nem sok sikerrel. Így kértük egy eladó segítségét. Számomra meglepő módon kézségesen segített is nekünk. A fő probléma az volt hogy nem volt fehér harisnya. Így végső elkeseredésében Corá-s segítőnk vad telefonálgatásokba kezdett. Kevés sikerrel. Végül kiválasztottuk a legvilágosabb harisnyát és elindultunk a kasszához. Fizettünk, de éreztem, hogy ez így nem tesz jót a hírnevünknek, így vettem még egy gyújtót is, csakhogy helyrebillenjen a lelki egyensúlyom. Megkérdeztünk egy biztonsági őrt, hogy hogy is tudnánk mi visszajutni a megfelelő útirányba de mivel nem voltunk egy hullámhosszon és ő sokkal ittasabb volt mint én, inkább egy vásárlótól kértünk útbaigazitást. Beugrottunk a kocsiba és elindultunk nagy kerékcsikorgások közepette visszafele. Ekkor ismét hívtak, hogy hol járunk még mindíg. Mondtam hogy 20 perc ott vagyunk.

140%-ra tekertük a hiperhajóművet, meghánytuk jól szénnel a kazánt és elindultunk a visszafele vezető úton. Pár perces ótókázás után meg is láttuk az első ellenőrzési pontot ahol majd le kell fordulnunk. Benzinkútnak így még egy ember se örült. Ami táblát pedig először néztem ki magamnak, azt most az éjszaka homálya fedte, így nem sok esélyét láttam arra, hogy ez alapján visszataláltunk volna. Amikor megérkeztünk már javában ment a mulatós a Gilányi tesók közreműködésével. Megérkezésünk örömére pedig koccintottam egy jó kis megypálinkával a pilótámmal és kaja melett elkezdük mesélni mit is alkottunk.

Ja, amúgy ha valaki Abony és Szajol között talál egy alighasznált Fiat Brava dísztárcsát az szóljon már mert valahol elhagytuk.

Bocs amúgy, hogy sokáig nem írtam, csak morális mélyponton voltam. Meg időm se volt. Meg blablabla. És ha sok hiba lenne benne, akkor az azért van mert ninsc fent májkroszoftvörd a gépen, énmeg magamtól nem tudom kijavítani, mert még a sablon levélben is hibákat csinálok. De ez már egy másik történet.

Na béke.

2 komment

Címkék: humor esküvő kirándulás

Hepi börzdéj tú jú

2008.07.10. 22:02 Redmaster

Hát erre mit is mondhatnék? 1 éves lett a blog és nem gondoltam, hogy ilyen sokáig fogom csinálni. De ha nem mondtátok volna, hogy jó, akkor nem csináltam volna. Úgyhogy a második évadban sztahanovista módjára, túl fogom teljesíteni a 100%-os tervet.

Az ajándék pedig jó E.on-os módjára késik mint minden az office-ban. De csak egy kicsit.

De amit megígérek (és van rá időm) azt betartom: Norti

Na béke

3 komment

Címkék: szülinap

Ezeket fogtam ki: Ponty, busa, kárász, aranyhal...

2008.06.26. 13:43 Redmaster

Jóvan, tudom nem érdekelnek senkit a KIFOGÁSOK. De hát na, elkezdődöt a nyáriszünet és millió dolgom van, ezért nem tudok írni mostanában. És amúgy ez a legidegesítőbb, hogy a nyáriszünetben kevesebb időm van mint iskola közben. De akit érdekel, itt van egy kis lista miket is kell csinálnom.

Munka, alvás, ciscovizsga, ciscopótvizsga, cicsoesettanulmány, Eb-t kell nézni, Vic kollégám is elment megint külföldre, cipőt kell vennem, sapkát kell vennem, nadrágot kell vennem, ( vásárlások pl 2 hete húzódnak) nincs hangulatom, vagy erőm, vagy időm, vagy áramom és a legfontosabb, hogy készülök egy kis meglepetéssel a számotokra csak nem biztos, hogy az is elkészül határidőre.

Meg amúgyis, itt a jóidő és mint tudjátok nagyon nem bírom a meleget.

Na béke

1 komment

Beírás

2008.06.10. 12:11 Redmaster

Na lassan megérkezik hozzám is az évvége, (fél év [meg egy kicsi] alatt már a második) hát gondoltam ennek örömérem írok már nektek ebben a hajnali időpontban. De főleg azért mert az esettanulmányomat kéne írnom hálózatirendszertelepítőésüzemeltetőszakonbelüliciscoszakkörre de nagyon nincs kedvem hozzá.

Most biztos kérdezitek magatoktól, hogy hogy tűnt fel egy olyan embernek hogy itt az év vége, aki nem vesz észre egy 6 méter hosszú 2 méter magas lakókocsit tőle 1,5 méterre. Hát egyszerű. A Tv-ben vége van a kedvenc sorozataimnak, elkezdődnek az ismétlések, és hazaküldenek a suliból, mert én voltam a komplett osztálylétszám. Hát, na. Egyik osztálytársam még az érettségik idején felvetette, hogy ha van próba érettségi akkor próba otthonlét miért nincs?  Ugyanez kollégám volt az aki ama bizonyos Uri Gelleres óraelindítós műsornál felrakta az órát a TV tetejére de nem azért hogy elinduljon az óra, hanem azért hogy a mi nagymagyarunk cseréljen rajta szíjat.

Na meg onnan is lehet tudni hogy nyár van, hogy az ablak alatt vágják a füvet a KHT-sok teljes erőbedobással és maximális fordulatszámon. Pedig én szeretem ha nagy fű van a házunk előtt meg az oviban. Meg az ovisok is szeretik ha nagy fű van az oviban. Abban az oviban, ami itt van a házunk előtt. Ők mondjuk, azért szeretik a nagy füvet, mert akkor tudok velük dzsungelkommandósat játszani. Ami annyit tesz, hogy ők ugrálnak meg rohangálnak vagy kúsznak a nagy fűben és nagyon hangosan sikoltoznak és ordibálnak egymásnak és édesanyjuknak (hajnali 8 órától miközben más ember aludna, mint például én) miközben én az erkélyről lövöldözök közéjük egy AK-47-essel hogy legyen értelme annak, hogy ők ugrálnak meg rohangálnak vagy kúsznak a nagy fűben és nagyon hangosan sikoltoznak és ordibálnak egymásnak és édesanyjuknak. És még mondja azt valaki hogy nem értek a gyerekek nyelvén.

Jajj, találós kérdés: Honnan lehet felismerni azt a nőt, aki nagyon szereti a növényeket? Onnan hogy a pasija egy gyökér, akit megcsal fűvel, fával.

Na, legközelebbi találkozásunkig kellemes évvégét és ne feledjétek, hogy a naplemente olyan, mint a kínai kaja. Nincs belőle két ugyanolyan.
Na Béke.

Szólj hozzá!

Címkék: játék humor poén iskola

Gondolatok két cigaretta közt

2008.06.05. 13:00 Vic_

Az élet szar.

Vagy nem...

Ami bent van, azt ne keresd kint, mert az veszélyes...

Találtál e tortellinit? ...

" - Mi az ott az égen??

 - Az egy kibaszott repülő.

 - Mit keres az ott fenn?? "  ...

János hegyen, fenn a János legyen! ...

Utolsó mondatok: Mi ez az olajszag? ...

Add már tovább!

 

2 komment

Címkék: agymenés

Videjóblog. Nézze ön is velünk

2008.05.26. 02:57 Redmaster

Na nehogymán, hogy csak Vic rakhasson be videókat ide. Én is akarok. Megyek meg is tanulom hogy kell. Mingyá jövök.

Na itt is vagyok és mostmár elvileg tudom. Úgyhogy nem menekülhettek a szupertitkos ügynöktől. My name is James Bond. Homeless James Bond. Angol tudás nem, de az fontosabb hogy legalább 1-2 James Bond filmet lássál előtte.


És itt a második rész:


Akkor tartsuk fent a nemzetközi kapcsolatok látványát. Itt van egy örök gyöngyszem szomszédunktól a lengyelektől (A lengyelek a szomszédaink? Mer addig rendben van hogy vissza a közös magyar-japán határokat. De mivan a Lengyelekkel?). Ja ittmeg Lengyel tudás nem kell mert a zene mindenkit összeköt és lerombolja a határokat.


Amúgy a zene Józsi-ról szól, aki a mocsárban él és főleg prágaiakat eszik. Viszont fél a permetező repülőgéptől így a dal végén elkapják és eladják az állatkertbe. A dal 30 éves viszont a lengyelek most fedezték fel maguknak.


És hogy magyar videóból se legyen hiány íme a Barátokközt anyja a mindenki álltal imádott Szomszédok. És mindenki tanulja meg a leckét. Ha levan maradva az építkezés, ne igyál sört, mert leesel 20 méterről és túléled.


Amúgy eredetileg nem ezt akartam írni, de mivel nem kommenteltek, ezért sztrájkolok.
Na béke.

2 komment

Címkék: humor poén

Hogyan hozzuk zavarba az utazóközönség a vonaton

2008.05.11. 01:42 Redmaster

Na, jó reggelt emberek. Mivel állandóan zaklatva vagyok, hogy írjam meg az esküvőre menő vonaton történt 2,5 órás öcsémmel koprodukcióban lévő jegyzetelésem eredményét, így íme, egy kis útmutató hogy mit is csináljunk vonaton unaloműzés céljából az utazóközönség rovására.


- A nagy utazótáskát néha nyissuk ki és szóljunk bele: "- Mindjárt átérünk a határon."

- A WC-ről visszatérve büszkén jelentsük ki hogy most nem pisiltük le magunkat.

- Hallgassunk MP3 lejátszót és közben hamisan énekeljük a dalszöveget, miközben fütyülünk, tapsolunk és csettintgetünk.

- Mielőtt leszállnánk, húzódjunk oda a mellettünk ülőhöz és csak annyit mondjunk: "- Igor üzeni, hogy a kankalin sötétben virágzik."

- Rázzuk fel állandóan a szénsavas üdítőnket és egy idő után nyissuk ki egy résnyire és hallgassuk ahogy sziszeg.

- A mellettünk ülőktől kérdezzük meg mikor szállnak le, ezután kezdjünk el matatni az utazótáskában és jelentsük ki kedvesen: "- Jó, akkor beállítom az időzítőt 40 percre."

- Bambán bámuljunk ki az ablakon, majd visszafordulva utastársainkhoz ijedjünk meg és kérdezzük meg: "- Maguk hogy kerülnek ide?"

- Nézzünk ki mélabúsan az ablakon és egy kanyarba érve csalódottan és meglepetten jelentsük ki: "- Már megint körbe-körbe megyünk."

- A kalauztól kérdezzük meg hangosan, hogy sokan hallják: "- Tételezzük fel hogy valaki a vonatról felhívta  egy barátját,  hogy tegyen egy farönköt a sínre  mint a western filmekben. Ön szerint attól kisiklana a vonat?"

- A fülke ajtajánál feltűnően álljunk meg és minimális takarásból  kukucskáljunk befele, majd hirtelen tépjük fel az ajtót és csak annyit mondjunk "- Hú"

- Nem fülkés vagonban hangosan hívogassuk a pincért.

- Ha a kalauz odaér hozzánk, akkor mondjuk neki, hogy a rántottát 3 tojással kérjük és érdeklődjünk afelől hogy a húst jól átsütik-e.

- Kezdjünk el a táskában matatni, amiben valami kezdjen el ütemesen pittyegni. Nézzünk körbe megijedve és idegesen jelentsük ki: "- Semmi pánik, Semmi Pánik. Még le tudom állítani."

- Ha nem fülkés kocsiban ülünk, akkor idegesen nézzünk ki a sorok között a vagonokat elválasztó ajtóra és megijedve mondjuk ezt: "- Úristen valaki követ minket."

- Nyíregyháza-Budapest járaton (vagy valami keletről nyugatra tartó vonaton) félúton kérdezzük meg a mellettünk ülőktől: "- Önök miért mennek Moszkvába?"

- Játszunk magunkban csip-csip-csókát. Ha akarjuk, felkérhetjük a többieket is hogy szálljanak be.

- Nemdohányzó vagonban vegyünk a szánkba egy szál ropit és gyújtsunk rá.

- Fékezés közben erősen dörzsöljük a homlokunkat és magunktól kérdezzük hangosan: "- Hogyhogy még fog a fék?"

- Körkörös ujjmozgással dörzsöljük a vonat fém alkatrészeit és közben mondogassuk hangosan: "- Görbülj, Görbülj, GÖRBÜLJ."

- Amikor állomáson vagy megállóhelyen tartózkodik a vonat húzzuk le az ablakot, és amikor megszólal a hangosbemondó kezdjünk el idegesen a fülkében keresni, majd kérdezzünk meg valakit hogy: "-Ez ki volt?"

- Borotválkozzunk.

- Ha mellettünk valamilyen tehervonat van, akkor dőljünk hátra nyugodtan majd miközben elhaladunk mellettünk mutogassunk rájuk lazán és mondogassuk: "- Ez is az enyém, ez is az enyém, ez is, ez is..."

- Tartsunk élménybeszámolót valamilyen betegségünkről (pl.: lábgomba, aranyér...)

- Vegyünk elő egy gázrezsót és főzzünk egy teát.

- Integessünk mindenkinek. A hatást fokozhatjuk, hogyha az állomáson is ezt tesszük.

- Telefonáljunk ilyen szöveggel: "- Igen. Tudom hogy még él. Épp a vonaton ülök. Itt van tőlem nem messze. Jó. Szemmel tartom."

    Telefon 2: "- Nem. Nem akarom megölni. Én szeretem. Ó Anya ne mondj ilyet."

    Telefon 3: "- Átállítottad a váltót? Már alig várom. Én is szeretlek."

- Vagy akár telefonálhatunk orosz akcentussal is. Ez esetben ilyeneket mondjunk:

    Dá. Elintéztem. Már nem fog. (és vigyorogva tegyük a kezünket az utazótáskára.)
vagy
    Már elhagytuk Debrecent, de még mindig nem jöttek a csomagért.
vagy
    Dá. Hallottam mi történt Igorral. Dá. Nálam van a fej. (és húzzuk magunkhoz közelebb a táskát.)
vagy
    Dá. Hoztam hangtompítót is.

- Ha a fülkében vannak még kapcsolók, kezdjük el kapcsolgatni és tekergetni őket. Majd ordítsuk el magunkat: "- Kilövésre felkészülni."

- Nyitogassuk a hamutartót.

- Reklámozzuk a nálunk lévő dolgokat.

- Piszkáljuk a körmünket egy nagy késsel.

- Ha megállunk, az állomáson nézzünk ki az ablakon meglepődve majd mondjuk ezt: "- Úristen. Ez volt az álmomba is." Majd miközben visszaülünk a helyünkre fogjuk a fejünket és csak annyit mondjunk: "- Mind megfogunk halni."

- Készítsünk mindenről feljegyzést úgy, hogy megnézzük az időt, és amit írunk, azt mondjuk is hangosan. Ha elnevezzük az utastársainkat úgy viccesebb.

- Menjünk ki a WC-re és 10 perc után jöjjünk vissza és kérdezzük meg a többiektől, hogy kinél van WC papír.

- Kérdezzük ki a mellettünk ülőket a nemváltoztató műtétekről majd a végén tegyük hozzá, hogy Dr. Valakit a barátaid ajánlották.

- Táncoljunk a vonat hangjaira.

- Amikor egy hídon megyünk át nézzük meg jól és jelentsük ki hogy a Matuska Projekt-hez tökéletes helyszín.

- Oldjunk meg az ablakon egyszerű összeadásokat.

- Szaladgáljunk.

- Olvassunk olyan könyvet, amik híresen szomorúak és szívbemarkolóak és közben nevessünk hangosan. Növelhetjük a hatást, ha fejjel lefelé tartjuk.

- Lövöldözzünk az ujjunkkal az emberekre.

- Vegyünk elő egy nagy papírzacskót, amire az van írva, hogy Majré-szatyor és jelentsük ki, hogy csak a biztonság kedvéért van nálunk, mostanában alig hányunk vonaton. Ha van, sok adjunk mindenkinek.

- Kérdezzük meg a peronon állóktól hogy szerintük minden rendben van-e ezzel a kerékkel.

- Kérjük meg a mellettünk ülőt, hogy ha jön a rendőrség mondják azt hogy tegnap este náluk voltunk.

- Minden állomáson és megállóhelyen húzzuk le az ablakot és kiabáljunk ki: "-BESZÁLLÁS!!!"

- Ha elhaladunk egy szántóföld mellett, amin van valami növény akkor lepődjünk meg és említsük meg: "- Jé, ez az én bolygómon kék."

- Kérdezzük meg a mellettünk ülőktől hogy zavarja e őket ha turkáljuk az orrunkat.

- Leszállás előtt vegyünk elő egy nagy csavarhúzót és kérjük meg utazótársainkat, hogy segítsenek levenni a poggyásztartót.


Nemsokára írok megint mert van már legalább 3 dolog amiről írnom kéne de így munka mellett nem sok időm meg erőm van. De megpróbálom minél hamarabb. Na béke.

3 komment

Címkék: oktatás játék humor agymenés máv poén kirándulás

Reklám reklám még mindig hat rám

2008.05.06. 14:41 Vic_

Gergő barátom annyit kritizálta már kis országunk nagy marhasággal teli kommercionális célű kishirdetéseinket, hogy pénteken, amikor butára ittuk magunkat egy telefonfülkében való üvöltözés közben, én arra jutottam, hogy bemutatok jó reklámokat. Íme az én Top 5-öm, amit igyekeztem úgy válogatni, hogy angol tudás ne kelljen hozzá.

Number 5

A lista egyetlen magyar szereplője, a Tibi csoki reklám. Nem ordibálják az arcunkba, hogy KEZDŐDIK! Csak Hajós csámcsogása az elején az amitől kiráz a hideg. Egyébként teljesen buta, a már megszokott magyar virtus megtalálható. Egyé' ilyet me' én is eztet eszem. Ha roma kisgyereket kéne eladni, Győzikével azt is el lehetne, a magyar megvenné.



 

Number 4

Sörreklámokkal teltűzdelhetném a listát, de csak ezt az egyet választottam. A sör jó.




Number 3

Mondták már ugye hogy ne ítélj elsőre?! Nos az Ameriquest ingatlancég nem fog.




 

Number 2

Hogy miért érdemes angolt tanulni? Mondjuk ezért!



 

Numeró uno

És ami már művészet, melegítés az Eb-re:

2 komment

Címkék: reklám humor poén

Korzókanyaró, Korzó Üzletház

2008.04.25. 12:14 Vic_

Nyíregyházán új betegség szedi áldozatait;
Heveny ragályos betegség, melynél korzóláz és hurutos tünetek mellett, fokozott "menjünk a belvárosba" érzések jelennek meg. A korzó mérge eddig ismeretlen, valószinü azonban, hogy valamely élősdi épület, esetleg épületegyüttes idézi elő. A ragályozás nemcsak direkt érintkezésnél, de valószinüleg harmadik, különben egészséges személy, vagy élettelen tárgyak közvetítése útján is lehetséges. Ragályzó képessége, úgy látszik, már az u. n. előzményi időszakban is igen nagy; legnagyobb a betegség tetőfokán, az élősdi épület átadásakkor volt. A Korzóláz főként a nyíregyháziak betegsége, felnőttek aránytalanul sokan kapják meg. Egyszeri kiállása nem ad mentességet egész életre, noha megtörténik, hogy valamely gyermek két, sőt három ízben is megkapja. Vannak esetek, midőn újszülöttek korzókanyarós küteggel borítva jönnek a világra, ha az anyjuk Korzólázban beteg volt. Előfordulhat szórványosan is, többnyire azonban járványosan szokott fellépni, még pedig leginkább jó időkben. Az egyes járványok tartama rendszerint változó, ritkaság az, hogy a járvány 7-8 hónapig eltart. A Korzóláz terjesztésével joggal vádolhatók sokszor kisdedóvó intézetek, iskolák, játszóhelyek stb. Sajátságos összefüggést látni a Korzó- és a bevásárlási láz járványok között.

"Nyíregyházán ekkora lyukat még nem láttak" -mondta Fábry a Showder eleji (számomra mindig kissé alkoholos befolyásoltságra utaló jelekben fürdőzve) szokásos humorbombomjaiban. És valóban. Több mint 1 éve már rendszeresen és módszeresen megnehezítette a dolgom ez a nagy lyuk. Az élet nehezebb volt, az éjjel-nappali Bocskaitól, még sörrel a kezünkben is érezhetően megnőtt a hazafelé vezető út hossza. Továbbá a kedvenc pékségem is csökkentett üzemmódban futott, így ha megesett az, hogy otthon voltam, akkor sem tudtam beugrani egy "jóffej túrústáskára".
Végre elkészült!  És bár a buszok továbbra is kerülőúton haladnak, szimpla gyalogosként ismét haladhatok zavartalanul. Bár szerintem egy kapaszkodósávot még építhettek volna, különös tekintettel a péntek estékre. Határidőre felépítették a Korzó Üzletházat, ezzel egyidőben pedig az egész Sétaló utcát 2.0 patch-csel frissítették.


Számomra az egészben van valami különös. Valami posztszocialista utópia, kontrollált hidegséggel. Mindjárt például a Református templom előtti Jedi-kardokkal körülvett szökőkút. Üresség érzetét kelti a Városháza előtt álló "liget" a nagy térrel szemben. Még akkor is ha esténként emberek állnak körébe és nézik. Igaz, utóbbi érzésem a nyár közeledtével valószínűleg el fog múlni, amikor a kisebbség majd igénybe veszi a szökőkút nyújtotta higiéniás szolgáltatásokat.


Innen a Korzó Üzletház felé haladva, ami mint egy Big Brotherként tornyosul, a nem is olyan hosszú út végén, közrefog a Takarékház és a Szabolcs-szálló épületsora. Ezen a kis utcán négyszög alakú virágoskertek tarkítják a járókelők útvonalát, amelyek egyelőre kevés növénnyel büszkélkedhetnek, de idővel biztosan benövik majd a teret. Esténként még sárga neonfény is mutatja az utat. Lehet majd rajta "ki a részegebb 13 éves"-t játszani. Egyes vélemények szerint a minőségellenőrt hátra kéne vinni és helyszínen tarkónlőni, a kockák nemkockásossága miatt. Víz az itt is mindenhol ott van, kis szökőkutak, csordogáló erecskék, természetfless. Az Árkádia kávézó kihasználva kibővített sétálóutcánkat, rögtön eistandolt is egy részt belőle és székekkel, asztalokkal, napernyőkkel díszítette azt. Nagyon helyesen!
Magáról az Üzletházról...


Jó is meg nem is, nagyis meg bácsis, csak a Kelet Áruház "művészvilágát" idéző kocka és márványjelleg az ami nem tetszik. Főleg nem tetszik akkor, ha megnézzük a mellette lévő piros házat, vagy a posztszocialista utópia régebbi verziójaként felfogható Városi Művelődésközpontot. Pont beleillik a képbe. És ez a baj.
Ahogy beleillik a Korzó Üzletház marketingje is a képbe. Vegyünk egy fotosoppal sminkelt csajt, állítsuk fújás opcióra a porszívót, nyomjuk a hajához, kérjük meg hogy hunyorogjon egy kicsit, villanjon a vaku, az egészet tegyük be egy játékos-pajkos vöröses háttérbe és na bumm. Tessék elélvezni.
Ettől már csak a filmes verziók jobbak. Nem mást mint Fekete "Kocsog" Pákót kérték fel arcnak és hangnak. Az "o" betűt ezúttal sem tudja kimondani, így lesz a körzőből korzó.
Aztán megérkezik az üzletember a nívós nyíregyházi reptér 1-es termináljába a dominós táskájával, amiről kiderül, hogy szupertitkos szovjet rakétabázis és beméri a Föld nagyvárosait. A világ meg idegyün. He.




**=http://mek.oszk.hu/00000/00060/html/055/pc005510.html

6 komment

Címkék: vélemény reklám megmondás

Esküvői Utikalauz Stopposoknak 2. rész. Irány a polgári esküvő

2008.04.23. 09:34 Redmaster

Az előző bejegyzésben ugye ott hagytam abba, hogy megérkezett a rokonság meghozták a jó időt. Időközben befutottak még a hadsereg tagjai is akik hadsereghez méltóan úgy néztek ki mint a hadsereg.  Ők azért jöttek, mert Jani és Kriszta is a hazáját szolgálja így katonai felvezetéssel, átvezettésel és leveztetéssel támogatott esküvőnek nézhettünk elébe. Kint ugye sütött a nap ezerrel volt vagy 30-40 fok (szondaphone felmérés szerint) és idő szűkében is voltunk így elkezdtünk szedelőzködni hogy elinduljunk Abony polgármesteri hivatalába azzal a nem titkolt szándékkal hogy ott a fiatalok megpolgáriesküdjenek.

 Szépen be is álltunk sorba (össze-vissza mert ugye elsőre hogy álljunk be? Előtte nem gyakoroltunk) a katonák kisérték a jegyespárt és így haladtunk végig Abony utcáin. Az autósok legnagyobb örömére természetesen az út kellős közepén haladtunk, de sokkal nagyobb megdöbbenést váltott ki a kapualjakban álldogáló egyszeri emberekből, akik szerintem azt gondolták, hogy ez egy esküvőnek látszó rejtett tüntetés. Vagy ők Magyarország első párja akik tüntetésen házasodnak. Igaz akkor ott lett volna a fókusz vagy az aktív esetleg a hírtv. Na, szépen haladtunk végig az úton. És megérkeztünk a "B" helyszínhez, amit arrafele is csak polgármesteri hivatalnak becéznek. Csakhogy volt még egy trükk az egészben, mégpedig az hogy át kellett kelni egy forgalmasnak azért nem nevezhető, de használt úton. Kíváncsi voltam, hogy egy az egyben átmegy e mindenki és közénk hajt-e egy 16 tonna feketeszenet szállító kamion, de szerencsére vége a fűtési szezonnak, úgyhogy nem volt semmi probléma. Berobogtunk az épület elé és itt végre megtaláltam az eddig általam mindenfele keresett kollégámat, akit a köznyelv esküvői kamerásként ismer. Hát erősen elkezdtem gondolkozni, hogy most sírjak vagy nevessek-e mert a csávó egy az egyben úgy nézett ki mint Borat aki Kazasztán fia csak még volt benne valami plussz. Öcsém, amikor meglátta először oda akart menni, hogy ráköszönjön egy gyors Jaksemas-sal. Inkább lebeszéltem erről (fülön vertem egy péklapáttal) mert úgy voltam vele, hogy haladjunk a korral hogyha már nekem is sietnem kellett reggel.

Beültünk én, öcsém és uncsitesóm a hátsó sorokba hogy szemmel tarthassunk mindent és mindenkit nehogy legyen valami gubanc. Ha véletlenül hippik vagy valamilyen katonaellenes népcsoport tört volna ránk, akkor is mi ugorhattunk volna elsőnek. Nekem is kiválló helyet biztosított a helyszínül szolgáló terem és emberek áttekintésére és kis jegyzetfüzetembe való jegyzetelésre. Ekkor lehetőségem nyílt a hadsereg tüzetesebb megvizsgálására és megállapítottam, hogy mindenki izom hormon túltengésben szenved kivéve a vezért, aki kb. velem egy súlycsoportba tartozott. De még a barátnőik is, akik NDK úszónőket meghazudtoló módon jól tartották magukat. Ahogy nézelődtem megakadt a szemem a falon lévő kis dobozkán, amire vész esetén betörni címszó alatt a város kulcsát lehetett megtalálni. Úgy nézett ki, mint a filmekben. De még a mai napig sem értem, hogy annak mi értelme van. Mert én nem tudok olyan városról, amit egy nagy kőfal venne körbe, aminek csak egy ajtaja van. És a kulcsot, mint az Excalibur-t csak a legigazabb lelkületű, szegény, hajléktalan, királyfi hordhatja magánál. Gondolkoztam még azon is, hogy lehet, hogy ez a titkos atomrakétákindító kulcs. De erről hamar eltereltem a gondolatomat, mert az járt a fejemben hogy egy Magyarországon lévő Magyar városban egy Magyarokkal teli teremben miért angol nyelvű zene megy?

 Na elkezdődött a ceremónia és nem nagyon tudtam jegyzetelni mert valami belement a szemembe és törölgetni kellett. De azért két dolgot felírtam. Az egyik az, hogy nem mindegy hogy harmonikus vagy harmonikás egy kapcsolat, mert én ugyan a második verziót hallottam, de lehet, hogy mégse. A másik pedig hogy az a nő egy igazi jós, Uri Geller utódja, mert ilyet szólt: Okmányaitokból megállapítottam.

Miután a Köztársaság beleegyezésével félhivatalosan Anakin Skywalker és Padmé Amidala egybekeltek a birodalmi csapatok élén kivonultak a teremből. Miközben vártuk, hogy visszahozzák őket klónhadsereg gyárban tett látogatásukról szólt apám, hogy igazítsam már meg a nyakkendőjét, mert egész idő alatt olyan csúnyán nézet rá az a csávó a festményen. Miután visszaérkeztek a fiatalok elindultunk vissza a kiindulási helyünkre, hogy célba vegyük majd a Szajol melletti kis üdülőtelepet az esküvő további részének lebonyolítása céljából. A visszafele vezető úton elkezdtem gondolkodni, hogy milyen jól mutatna ez az esküvői menet a Benny Hill zenéjére felgyorsítva (Úgyhogy ha majd megkapok egy verziót a  videjóból akkor majd össze is dobok egyet belőle:D). Ja, amúgy azt kihagytam a sztoriból, hogy egész idő alatt (a pénteki otthonról munkába menetel előtt óta) próbáltam informálódni mindenkitől, hogy mi is lesz a napi program, de mivel mindenki mást mondott vagy általában csak annyit hogy nem tudja így mindig csak sodródtam árral és így most visszafele meg is lepődtem, amikor olyan hírek kezdtek el terjengeni, hogy most elmegyünk mindannyian skandináv lottót jáccani.

Mondjuk ezzel csak annyit akartam kifejezni, hogy az egész egy zsinnyegtetős teljesen tökéletes szocialista őskáoszra hasonlított, aminek persze megint én ittam meg a levét. De ez már csak a harmadik részből derül ki, hogy mi is volt ez...

2 komment

Esküvői Utikalauz Stopposoknak 1. rész. A Bevezetés

2008.04.22. 01:27 Redmaster

Szevasztok emberek. Mint látjátok, titokban fejlesztgetem az oldalt és most már Viktor barátom is besegít, ha úgy adódik, hogy Gergő már megint egy hónapja nem ír. De hát na. Annyi minden van most, hogy nincs időm, mert suliba járok reggel, délután meg dógozok ama energetikai vállalatnak (vagy vállfellettnek). Hétvégén meg kipihenem a hétköznapot.

Kivétel most. Mert most ahelyett, hogy itthon pihentem volna hétvégén, helyette tiszteletemet tettem bátyámék esküvőjén előre megfontolt szándékkal. Úgy történt a dolog, hogy péntek reggel megkérdeztem az én jóédesanyámat hogy, hogy is lesz, a mi is lesz, holnap. Mondta, hogy reggel olyan 9-10 körül menjünk öcsémmel, vonattal, mert őket keresztanyámék elhozzák kocsival, mi meg úgyis szeretünk vonatolni. Mondom jóvan nem is kell annyira korán kelni, meg anyámékat se kell hallgatni egész úton gondoltam csak jó lesz. Délután elmentem dolgozni és 6-7 óra tájékában épp 440Ft/órabérért emeseneztem és youtube videókat néztem, amikor öcsém rám írt, hogy változott a terv. Gondoltam magamban, alap, mert miért is lenne ilyen egyszerű az egész. A helyzet úgy alakult, hogy a fél 8-as vonattal kellett mennünk, mert bátyám azt mondta menjünk segíteni. Oké mondom. Reggel 6 kor keltem, ami amiatt volt rossz, mert én 1 óra körül feküdtem le és kb. 2-3 óra körül aludtam el. Jóvan, reggel felkelek a tőlem ilyenkor megszokott kedves mosollyal az arcomon és elkezdtünk öcsémmel készülődni a nagy utazásra, hogy megtámadózzuk Abony majd Szajol városát, amik Szolnoktól egyenlő távolságra mégis Nyíregytől fuckin messze vannak.

Reggel 7 kor kiszáguldottunk öcsémmel az Úr és egy taxis segedelmével a vasútállomásra, mert mivel én előzőnap dolgoztam a kis kockafejűnek pedig halaszthatatlan World of Warcraft-olni valója volt így reggel kellett a jegyet megvenni. Jeggyel a kezünkben, kézen fogva, vidáman szökdécseltünk le öcsémmel a vasútállomás lépcsőjén hogy felszálljunk a vonatra. Nem tudom ki mennyit szokott a Máv vasúti szerelvényeivel utazni, amik eszmei és muzeális értékeivel megbecsülésre és a történelem védelmére sarkalják az embereket, de sosem értettem, hogy miért van az, hogy ha én kihajolok az álló vonat ablakán valamelyik állomáson vagy megállóhelyen és az mindig vizelet szagú, de csak kívülről. Hogy az úton mi volt azt majd a következő vagy az azutániból kiderül, mert az egy teljes bejegyzést igényel, és egyáltalán nem tartozik ehhez a poszthoz. Kivétel belőle az a hajléktalan, aki Szolnok előtt bejött hozzánk egy szál cigit kérni, amit én a tipikus rákból legyen kabátod, rosebből meg nadrágod nézéssel hárítottam öcsém felé. Rövid, de velős beszélgetésünk után megtalálta a mellettünk lévő kabinban lévő csávót, aki a hangjából ítélve 60 év körüli lehetett. És nem volt zavarban. Onnan tudom, hogy miközben a hajléktalan csávó arról beszélt neki mennyire szeret lopni, csalni, hazudni nem számított arra, hogy az öreg ezen meg fog lepődni. Vagyis csak azt hitte, hogy az öreg meglepődött, mert egy ilyen párbeszéd elhangzott:
- Ne legyél zavarba.
- Nem vagyok én semmibe.

Szolnokot elhagyva tudtuk, hogy már csak pár perc és megérkezünk úti célunk színhelyéül. Amikor elindultunk kifele, hogy leszálljunk az előző hajléktalan csávó ott feküdt a másik fülkében ahol előzőleg az öreggel beszélt. Miközben állt meg a vonat láttuk, hogy a kalóz bemegy és erősen ébresztgeti a fószert úgyhogy most sem jutott el az ígéret földjére. Na leszálltunk és elindultunk az "A" jelű helyszínre bátyám akkor még csak leendő anyósához. Ekkor még bennem mindig az a kép volt, hogy mi majd megyünk most reggel és pakolunk meg segítünk meg ilyenek. Hát én csináltam mind a kettőt. Segítettem fogyasztani a háznál lévő ételmennyiséget és ezután felpakoltam a lábamat a lépcsőn és rágyújtottam miközben vártam a rokonág többi tagjának érkezését. Mindeközben kint szakadt az eső, ami miatt ugye mindenkinek főtt a feje, főleg az enyém, mert tudtam, ha kimegyek az esőre, akkor szarul fog állni a hajam. 2 óra masszív nemsoksemmittevés után megérkezett az én hőn szeretett rokonságom. És hozták magukkal a napsütést, úgyhogy mindenki örült, mert ez azt jelentette, hogy minden prímán fog menni. A TERV szerint. Úgy, mint mindig...

Na, egyenlőre ennyit első résznek, mert reggel korán kell kelnem, mert még ebben a félévben nem voltam tesin és reggel úgy tervezem, benézek. Csak hát hajnali 10 órakor kezdődik így az éjjeli 9:35-ös 6-ossal kell bemennem. Megpróbázom a héten leírni a többit, de nagyon úgy tűnik, hogy még legalább 2 rész lesz + a vonaton összeírt dolgok.
Ja és mégvalami. Nyugodtan írhattok Vic_ kollégának is kommentet nem fog megsértődni max kimoderálja (vagy én hogyha nem tiszteltek mint Mennyei Uralkodótokat). Na addigis béke.

1 komment

Címkék: esküvő kirándulás

Sztrájk, Sztrájk, BKV MÁV

2008.04.07. 17:03 Vic_

A redmatyi.blog.hu birtokába került egy titkos szerződés, amit biztonsági okokból nem mutathatunk meg, tartalmát viszont, mivel egy jelentős, közérdeklődésre számot tartó témáról van szó, közölnünk kell. 

Az egészet a kormány találta ki. Titkos paktumot kötött egy felcsúti magánvállalkozóval, bizonyos O. Viktorral, hogy amennyiben a sztrájkok tényleg bekövetkeznek, ő és futbal(lábas)csapata ingyen használhatja Budapest városát, erősítve ezzel az együttes erőnléti állapotát, ezáltal is segíteni az egyesület NB II-ből való feljutását.

A szerződés tartalmazza:

- Hungária körút feltorlódott személy- és tehergépkocsi forgalmának teljes használata, mint akadálypálya.

- A sztrájk miatt üresen kongó iskolák tornatermeinek ingyenes megtekintése, 2*10 perces mérkőzés erejéig, azokkal a kulák szülők gyerekeivel, akik gépjármű és idő lévén mégis megjelentek az intézményben. (a mérkőzés kimenetele nem kétséges, tehát a csapatmorál is megugrik -a szerk.)

 - A 7-es busz vonalán lévő összes buszsáv használata kizárólagos joggal, szintén akadálypálya gyanánt a kátyúk miatt.

- Keleti Pályaudvar aluljárójának használata, egyfajta gyomor- és idegerősítőként. 

 - A megnövekedett gépjárműforgalom miatti forgalomirányító rendőrök, bíróként való alkalmazásának lehetősége, amennyiben ezen alkalmazások a műesésre és tizenegyes eldöntésére terjednek ki.

- Továbbá a Thököly út, a Népliget, Nyugati pályaudvar, 4-es és 6-os villamos teljes nyomvonala, a Combino villamosok, az M3-as bevezető szakasza, az elővárosok 40 kilométeres körzetben valamint a Dunán innen eső települések teljes- és korlátlan edzőpályakkénti használata.

Mit kap cserébe a kormány?

- 20 százaléknyi biztos szavazóbázist.

- Kisebbségi kormányzás lehetőségét a következő költségvetés megvitatásáig

- 2010 után ellenzéki szerepet, 10 százalékosos biztos szavazóbázissal.

 

A fent leírtakat készek vagyunk bíróságon is megvédeni*

(*vagy nem)

 

6 komment

Címkék: vélemény politika bkv máv kormány összeesküvés sztrájk

Dobozolás

2008.04.04. 15:19 Vic_

Dolgoztam a Fordnak. Soha sem képzeltem, hogy diákmunkás karrierem során eljuthatok oda, hogy egy olyan jónevű amerikai cégnek dolgozhatok, amit még a múlt század elején alapítottak. Hála Mr. Fordank, meg a T-mobiljának vagyis modelljének, ma még a legtöbb amerikai úgy gondolja, hogy alanyi jogon jár nekik az autó és teleszennyezik a környezetet. Egyébként Ford nagy arc volt; "Az emberek bármilyen színben megrendelhetik a T-modellt amennyiben ez a szín fekete.”

Szóval ott tartottam, hogy dolgoztam a Fordnak. Fehérváron. Na jó, csak beszálítók voltunk, a Ford beszállítójának. Na de végülis... Dobozokat gyártottunk a Duropackban. :D De nem akármilyen dobozokat ám hanem, kartondobozokat!

Fél ötkör keltem, pihenni sem mertem, a főnököm várt, indult a gyár! A város szélén lévő Alba ipari zónában lokalizálódó gyár, igencsak gyár volt. Bár az ilyet inkább lágernak szoktuk nevezni. Alap hajnali melós buszjárat, tele munkásokkal, aztán egy kis bolyongás az ipartelepen, néhány kérdeződködés mogorva portásoktól és szűkszavú munkásoktól, de megtaláltam. Időben.

Kartondoboz-gyár. Itt minden kartonból van. Karton asztal, karton székek, karton raklapok, karton teák, karton vasfüggöny, kartonkalapács. Ez persze csak félig igaz, ha a kartont levonjátok már 100%-ig igazat mondok. Mondjuk a karton-lapát az éppen igaz. De ha feltalálták volna mellé a karton seprűt, akkor azt használnák. Mer' az jó.

Munkatársam, az egyszerűség kedvéért legyen Hajni (Hajnalkának hívták) és Ági (őt meg Ágnesnek), klasszikus lágermunkásnők. Nem lehet megállapítani az életkorukat. Abban mindenesetre biztos voltam, hogy Hajni idősebb volt mint az Ági. Már ha nem keverem össze a két nevet. Azonban volt egy lényeges különbség köztük és az átlaglágermunkás közt. Van életük. És tudnak nevetni. Ők emberek maradtak az embertelen.. mármint a lágerben. Egyébként érdekes adalék, hogy egyikük vagy másikuk 80001 ft-ot kapott fizetésképp. Ehhez hozzájön még hogy a cég állja a buszbérletet, plusz 6000ft-nyi étkezési jegyet havonta. Ez azért nem is annyira rossz.

Egy targoncás 100-at kap ugyanezekkel a feltételekkel. Úgyhogy hajrá mindenkinek akinek ez az álma! De a targoncások mindig is külön fajt képviseltek a lágervilágban. A szép szóból nem értenek. Amikor a Hajni vagy Ági odament szólni, hogy jöjjön már nem jött. Ellenben egy üvöltésre, amit egy srác lőtt el, már ott is volt a helyszínen.

A munkahely 3 szünettel kedveskedett nekünk 7kor 9kor és 12kor. Csodálatos! Kellett is, mert nagyon be lehetett zombulni a sokkartonpapírhajtogatásbaésraklaprafelpakolásban. Olyannyira, hogy az alábbi mese teljesen megnyugtatónak és pihentetőnek számít a mai nap után. Ismerkedjetek meg Charlie-val az unikornissal; (angoltudás nem feltétlen szükséges, hang annál inkább)

 

 

3 komment

süti beállítások módosítása