Egy kérdés ami a világot mozgatja:

Höhöhö Blog a blogban

Friss topikok

  • Redmaster: Amúgy én 2 napig gondolkoztam hogy mit kérdeznék tőle de megoldottam: Milyen érzés hogy csokit ne... (2012.12.05. 20:56) Te mit kérdeznél a Mikulástól?
  • Redmaster: Látom Cséplős úr hogy unatkozol :D. (2011.03.28. 02:10) Népsavazás
  • Redmaster: Látom Gyuri unatkozol. Remélem nem gond ha lenyúlom őket. A 13-ast pedig tényleg meg kéne csinálni... (2011.02.08. 21:12) Hogyan zaklassuk a betegeket a kórházban
  • Redmaster: @indust: nem szabad rögtön rosszra gondolni :D (2010.12.09. 01:36) Osztálykirándulódtunk
  • Dharma Intézet: Épp ma ütött el a vonat Budapestnél egy embert, remélem nem az egyik blogolvasótok volt, aki gondo... (2010.11.09. 19:19) 4.000.000 $-os ötletek

Naptár

augusztus 2017
Hét Ked Sze Csü Pén Szo Vas
<<  < Archív
1 2 3 4 5 6
7 8 9 10 11 12 13
14 15 16 17 18 19 20
21 22 23 24 25 26 27
28 29 30 31

Te mit kérdeznél a Mikulástól?

2012.11.29. 10:41 Vic_

A Japán mikulásképzőn felbuzdulva, körbekérdezdtem a kollégákat, hogy mit kérdeznének a Mikulástól ha lehetne egy kérdésük.


Íme a válaszok, vagyis a kérdések:

- Mit csinál az év többi 364 napján? 

- Hol van a pónilovam?!

- Miért kellett a pénzt bevezetni?

- Miert nem lehetünk örökké gyerekek?

- Mér' kell ennyit dolgozni?

- Hogyan osztják fel a melót Szenteste a Jézuskával?

- Miért ilyen kövér, ha egész álló nap ajándékokat pakol meg szállít meg gyárt?

- Miért pont piros ruha?

- Az év többi napján is pirosban jársz?

- Hogyan repülnek a rénszarvasok?

- Miért van amerikában más Mikulás ünnep mint nálunk?

- Miért költözott a jó meleg délről a hideg északra?

- Hogyan képzeli el 10 év múlva az életét?

- Nem szenved- e nőhiányban ott a világ végén a sok manócska között 

- Hol tartod a rossz kislányok listáját? 

Nagyon érdékes lenne ugyanezt a kérdést gyerekeknek is feltenni. Ha valaki megteszi, szóljon!

Ha van több kérdés, jöhet kommentbe! Ne feledjétek, mindjárt itt a December 6 és a karácsony is, meg amúgy a világvége is, szóval ezt muszáj kibeszélni magunkból!

title.jpg

2 komment

Címkék: humor télapó mikulás kérdés

Az ügyfélszolgálat visszavág

2012.05.20. 14:10 Redmaster

Jó reggelt emberek! Tudom hogy a világ leghosszabb napját még nem fejeztem be de megtaláltam Anna néni támadásait az ügyfélszolgálat ellen és ezt a sztorit már vagy 3 éve akarom megírni. Igaz az eredeti ötletem az volt hogy megírom hogy hogy pókereztünk meg hogy rendeztünk olimpiai játékokat amikor ügyfélkapcsolati menedzser voltam és megszakítom néha aranka néni beszólásaival de most nézem hogy 6 oldal úgyhogy nem lett volna annyi sztori. Szóval készüljetek Szabolcs megye megasztárjára Anna nénire mert meg fog titeket is ölni fejben. Íme itt vannak a bejegyzések amit egy áramszolgáltató ügyfélszolgálatosai írtak a rendszerbe telefonálásai alakalmával. (Sajnos nem tudom kronológiai sorrendben írni a dolgokat mert a rendszer csak bizonyos mennyiségű üzenetet tud tárolni és a régebbiek eltűntek így vannak olyan dolgok amik nincsenek megmagyarázva vagy a sorrend nem logikus.)

 

Anna néni újra támad. 1 év után visszatért a korábbi problémája. Zúg a mérő, zúg az udvar illetve a mérőből lézersugarak jönnek. valamint most már a kerítés is rázott, ami a beszélgetés során abbamaradt. korábbi kapcsolatok alapján nem lett továbbítva.

A mérő zúg. Ügyfelünk szerint az egész lakás is, sőt az egész kert is!!! Ügyfelünk elmondta az egész élettörténetét.

Anna néni ismét telefonált. Most a szokásos problémák és élettörténete mellett megemlítette, hogy neki éjszakai órára van szüksége. Tájékoztattam hogy ehhez igénybejelentőt kell leadnia, amit a villanyszerelővel kell kitöltenie.

Az ügyfél ismét megtalálta a számunkat. Ezúttal a vízszerelőkkel volt gondja, és kifogásolta az SD számlákat. Tájékoztattam hogy levélben kellene kifogásolni és javasolta hogy váltsunk Kft-re.

Az ügyfél ismét telefonált. Az ügyfél a következőt mondta "...vezető elvtárssal szeretnénk beszélni...". Megkértem, hogy nekem vázolja a problémáját. A szokásos probléma még mindig fenn áll az ügyfél szerint: az óra zúg és lövöldöz. Az ügyfél reklamálta hogy a fogy.helyet K. A. nevére írtuk 2002-ben pedig ez nem így történt. Tájékoztattam, hogy ő előző tulajdonos volt. 2003-ban jött haza Annanéni amerikából és nem hozott elég pénzt magával ezért csak később történhetett meg az átírás. Állítása szerint 1963-ban vette a villanyórát a saját pénzén és 2003-ban mikor a z Áramszolgáltató leszerelte a régi órát azt odaadtuk K. A.-nak és az új óra meg zúg és lövöldöz Az ügyfél bíróságra meg mert az áramszolgáltató gyilkosságot tervez ellene. A vonalat ezzel megszakította.

Az este újabb két hívást kezdeményezett az ügyfél, melyek ugyancsak kudarccal értek véget. Kezelhetetlen. Nem érti meg  mások számára teljesen egyértelmű dolgokat. "A régi villanyórából gemkapocs készült."

Az éjszaka folyamán 8x telefonált az ügyfél. Fennálló műszaki hiba nincs. A "magántulajdonú fajta" villanyórát nem áll módunkban visszavinni. A H10-es mérő állítólag "LŐ" és lézert bocsát ki.

Állítólag a lánya ügyvéd, mégsem védi meg az ügyét, mert valószínűleg tudja: Itt csak egy szakember segíthet.

Az ügyfél véleménye szerint minden hibafelvevő munkatárs egy "állat" mert nem vesszük le a szokásos magasfeszültséget... és hozzátett egy-két minősíthetetlen jelzőt. Az ügy kivizsgálva - a villanyóra nem lő nem zúg az udvar, stb. Rutinos és állandó telefonáló.

A bírósági tárgyalás nem szűnt meg állítólag a Titász megszüntette az ügyfél83-ban vásárolt óráját amit mi jogtalanul elvittünk követeli a mi óránk továbbra is magasfeszültség alatt áll s a tegnapi nap is lőtt ki a lézerrel. A szokásos panasz.

**** szám alatti fogyasztási helyen az ügyfél állítása szerint zúg a villanyóra. A bírósági tárgyalás során a vád nem igazolódott. Állítólag a bíró is benne van. A nővérének nincs gyereke.

Az ügyfél ismét nem létező hibát akart bejelenteni, miszerint "rettenetesen zúg a mérője és hatalmasakat  lő ki lézerrel" illetve hogy meg akarjuk őt ölni  és hogy már szegény kiskutyáját is "tönkretettük" ezzel a nagy zúgással.

Az ügyfél a szokásos órazúgási panasszal hívott. Megkértem hogy hívjon valakit a telefonhoz aki igazolja állítását. Ő ezen kérést elutasította, mert aaz ő állítását igazoló személyekre is ráraknánk a nagyfeszültséget. A hívást az ügyfél kiabálása miatt megszakítottam.

Az ügyfél tegnap este megint támad! Lézeres áram és gázszivárgás, tönkretettük a fülét a lábát de még a szemét is! Először feketét lát majd az óra kilövése után fehéret. Az ügyfél állítása szerint nincs magas vérnyomása. Sz. J. újra megfenyegette a bíróságon, és kiderült hogy Sz. Úr a főrészvényesünk, és minket bérelt fel, és fizet azért hogy az ügyfelet megöljük. Az ügyfél bontotta a hívást.

Tegnap volt nála a bíró és a jogtanácsos és azt mondták hogy vegyük le róla a magasfeszültséget. Az édesanyámat emlegette valamint elég obszcén megjegyzéseket tett ránk. Kicsit felidegelte magát és ordibálva rámtette a "hallgatót". A beszélgetés ezzel véget ért. :)

Még mindig meg akarjuk ölni... a szokásos. A bíróság és az ügyész szerint le kellene róla venni a magasfeszültséget de nem vesszük le ... mert nincs rajta.

A szokásos probléma: " Amit a társaság csinál az egy büdös nagy gyilkosság..." Ugyan hiba még most sem áll fenn de az ügyfél nem tágít!

" a bíróságra ment a "VÉGZÉSÉRT"" a magas feszültségű áram még mindig a házon illetve az ügyfél hátán van. Állandóan visszatér a magas feszültséggel!!!!!

Az ügyfél állítása szerint a szomszédja küldte ki hozzá az áramszolgáltató szerelőit akai az ablaka alatt ástak. Rendszeres telefonáló. Állítása szerint az áramszolgáltató "merényleti gyilkosságot" akar ellene elkövetni.

Az ügyfél állítja, hogy a villanyóra készülékben két mérőmüszer van beszerelve, melyek közül az egyik magasfeszültségű áramkörre van kötve. Ez a jelenség indokolja az idei többszáz hívást.

Az ügyfél megint vissza akarta kapni a mérőjét. elmondta 25 wattos égője úgy ég mint egy 100 wattos égő. Valószínűsíthető hogy ok nélküli kiszállást eredményez a hiba továbbítása.

Az ügyfél ismételten felhívott minket, hogy meg akarjuk ölni a magasfeszültséggel. Bírósággal fenyegetőzik. Állítása szerint zúg a ház és az óra pedig a ház sem zúg és az óra sem. De állítása szerint már a kert is zúg.

Az ügyfél reklamálj hogy a saját tulajdonú óráját amit 1963-ban vett saját pénzén az áramszolgáltató elvitte K. A-nak Állítása szerint az új óra káros egészségére. Panasziroda az ügyet kivizsgálta.

Az ügyfél ismét bejelentette a hibát, amely már többször eredményezett ok nélküli kiszállást. Állítása szerint az áramszolgáltató "nem veszi le róla a magasfeszültséget" 1F 1*16A áram van bevezetve. Indokolatlan kiszállás elkerülése érdekében a bejelentés nem lett továbbítva.

Az ügyfél állítása szerint a szolgáltató meg akarja ölni. A mai napon már többször telefonált valótlan hibát akart bejelenteni.

Az ügyfél nem létező hibát jelent, mely szerint az óra lézert bocsát ki és eténként lő! Idén kb. 150-szer telefonált.

Nem bírja hogy lopjál az áramot ezért a kezét is eltörte. A kisebbségiek is tőle lopják az áramot az utca másik részéről. Nem volt besúgó.

 

 

 

Na mára legyen ennyi elég. A másik felét  majd máskor. Most mennem kell zombikat lőni. Addigis béke!

Szólj hozzá!

Anna néni újra támad.

2012.05.13. 21:32 Redmaster

 

 

Csak szeretnék szólni a régi blogolvasóimnak hogy nagytakarítás közben megtaláltam "Anna néni beszélgetései az Áramszolgáltató ügyfélszolgálatával" című örök eposzt amin egy Rakamazi öregasszony zaklatja az ügyfélszolgálatot. És ezek ki fognak kerülni íme egy részlet hogy mire számítsatok:

"Az ügyfél tegnap este óta megint támad! Lézeres- áram gázszivárgás, tönkretettük a fülét, a lábát de még a szemét is. Először feketét lát majd az óra kilövése után fehéret. Az üf állítása szerint magas a vérnyomása. Szerdahelyi J. újra megfenyegette a bíróságon, és kiderült hogy Szerdahelyi úr főrészvényesünk, és minket bérelt fel, és fozet azért, hogy az ügyfelet megöljük. Az ügyfél bontotta a vonalat."

Lesznek itt még egerek, ukránok, ufók, diófa, a nővére , a lánya, Amerikába disszidálás és vissza. Készüljetek. Nagyon kemény anyag.

 

Szólj hozzá!

Mániákus ámokfutás Eggyedik rész

2011.11.26. 01:37 Redmaster

Na jóreggelt népek! Tyú, olyat mesélek, megőrültök. Főleg ha figyelembe vesszük, milyen sűrűn blogolok, én mint mocskos szemétláda. Olyan keddem volt 2 hete, hogy azt csak most tudtam feldolgozni, de azóta se tudok balra nézni, úgy megviselt. Készüljetek. Veszélyes lesz.

 

Az egész ott kezdődött, hogy kedden bementem dolgozni reggel 6-ra, mint egy ember és a nap folyt a maga medrében, hogy nehogy egy átlag felhasználónak feltűnjön, hogy valami hiba van a mátrixban. Egészen 7 óráig nem is történt semmi extra. Ekkor egyik kollégám bejelentette, hogy ő bizony leszarja az egészet, és megy haza. De olyan lendülettel, hogy a héten már be se jön. Na ez volt az a pont, ahol visszagondolva rájövök, hogy kurvára igaza volt. Egész nap annyit dolgoztunk, hogy a főnök mondta nézzünk meg egy helyet a gyárban, mert be lészen üzemelve valamikor a héten, aztán flottul menjen minden. Amikor nagyon unatkoztunk meg melegünk is volt már a műhelyben, gondoltuk kinézünk körbenézni.

Nézzük szépen sorban a kapcsolószekrényeket, és az egyikhez érve azt mondja a másik kollégám aki bátran szembeszállt a mocskos elnyomó nappal, hogy: Höhö ott egy egér. Én az elmúlt 5 hónap alatt egy darabot se láttam még. Hát mondjuk most se sokat. Mert ez bizony két (legalább) 32 amperes késes biztosíték betápja között volt megsülve. Aki nem tudja mennyi az a 32 amper, és hogy mi az a késes biztosíték betápja, annak csak annyit hogy ott kurvasok áram van. Miután kioperáltuk a megmaradványát, a szinte biztos hogy nem csernobili egérnek, utána visszatértünk a meleg kis kuckónkba, mert féltünk hogy nagyon elfáradunk ebben a sok munkában. Meg eléggé elkezdünk fázni abban a 10 percben amíg nem voltunk a műhelyben. Így aztán visszatértünk, hogy én folytathassam a könyvemet, kolléga pedig az unatkozást.

Mivel vagyok olyan jó fej, hogy csak ritkán cigizek a műhelyben (főleg azért hogy legalább 1,5 métert sétáljak a dohányzóig, ha már egész nap csak ülök) így most is felkerekedtem eme megterhelő és embert próbáló útra. Közben eszembe jutott, hogy 2 napja szólt a főnök, hogy a műhely előtt van 4 db üres kartondoboz, és azoknak valamilyen funkciót kéne adni, esetleg hirtelen felindulásból elkövetett helyváltoztatást is tehetnének az egyik szelektív hulladékgyűjtő felé. Főleg abba amelyikben más papírhulladékok vannak. Így hát én inkább az anyagmozgatást választottam, így az alap 1,5 méteres kitérőmet megtoldottam egy megterhelő 10 méteres szakasszal ami testvérek között is 700%-os távnövekedés ami rengeteg. Visszafele gondoltam, ha már úgyis a tekercselő műhely előtt jövök el, akkor csak beköszönök a tekercselő kollégának meg a diákjának.

Amint beléptem csöngött is a telefonom. Gyorsan lekezeltem a bennlévőkkel, aztán nézem a kijelzőt hát az egyik volt osztálytársam és/vagy munkatársam hív, a villanyszerelő időkből. Miután az ilyenkor szokásos tiszteletköröket lefutottuk, úgy gondoltam rákérdezek hogy micélból is zavart meg a nagy munkában. Finoman kezdődött a tapogatózás. "Gergő tudsz te nyelveket" és a "nem akarsz külföldön dolgozni" mondatokból meglepően hamar leszűrtem, hogy külföldön kéne dolgoznom (bár a mai napig nem derült ki hogy mit) nagy erőkkel, nem úgy mint most. Én finoman hárítottam a lehetőséget, és nálam munkanélkülibb embereket javasoltam. Aztán a jól megszokott: majd valamikor iszunk egy sört elköszönéssel pontot is tettem a továbbjutás kérdőjelére, és visszatértem a könyvemhez. (Tyú most jut eszembe hogy fel kell rakni a telefonomra Isaac Asimov: Alapítvány összes könyvét mert jövőhéten megint nehéz és megterhelő napok lesznek.) 

Aztán fél 2 környékén eszembe jutott, hogy felhívom én a másik volt osztálytársamat és/vagy kollégámat, hogy beajánlottam egy nagyon jó külföldi melóra. Aztán a szokásos tiszteletkörök lefutása közben annyira elterelődött a beszélgetés, hogy el is felejtettem neki mondani miért hívtam, de mivel megbeszéltük hogy megyünk 3D szemüveget venni mint mostanában oly sokszor különböző vendéglátó ipari egységekben, hogy nem is volt akkora gond. Nem úgy mint az hogy 13:45-kor én úgy döntöttem hogy még így a munka vége előtt elszívok egy viszlát cigit. Csakhogy miközben nikotinmámorban rugdostam különböző villanymotorokat, hallom ám hogy a műhelyben csörög a telefon.

Na mondom, nem tudom ki vagy jóbarát de neked most felveszem a rendelésed, oszt majd a délutános ha unatkozik és arra is jár, akkor majd segít és még rendes is voltam, hogy felvettem. Erre a főnököm belekiabál a bal fülembe, hogy azonnal kapjam fel a trafóház kulcsát és a kollégával kézen fogva teperjünk le a kulcshoz tartozó lakathoz hogy openingeljük a helyszínt elzáró ajtót nagy erőkkel. Zsebre vágom a kulcsot, jobb vállamra dobom a villanyszerelő táskámat, átrobogok a szomszédba kollégáért, mert épp a műszerészekkel készítenek elő valami világuralomra törő tervet, és őt meg a bal vállamra kapom és úgy robogunk le a trafóházhoz. A főnök már ott áll egy számunkra ismeretlen emberkével és nagyon erősen nézik az ajtót. De mivel nem tudják hogy szorul, így a gondolatukkal nem tudják kinyitni az ajtót. Az új emberke mint megtudtuk azért érkezett, hogy megtekintse a honfoglalás kori trafóházunkat (mert amúgy a történelem könyvekkel ellentétben azért telepedtünk itt le mert már akkor itt volt áram, és már le is volt transzformálva, úgyhogy akár nézni is lehetett az X-Faktort meg a Barátok közt-öt sőt még a Dallast is) azzal a céllal, hogy az egyik cellát nagy erőkkel felhasználják egy jövőre kezdődő építkezéshez, ami a konzervgyár bővítése céljából jön létre.

Hát álldogálunk bent a trafóházban, mutatjuk körbe hogy hát itt is áram van, meg itt is áram van, sőt a kanyar után is áram van. Aztán kinyitottunk neki egy fa szekrényt csak úgy folyt kifele az áram, annak bizonyításául hogy ott is áram van. Egy nagy diszperzites vödröt is akartunk neki mutatni, hogy abban is több liter áram van de azt már messziről elhitte. Vagy csak félt hogy a fejére húzzuk, amiért itt kell álldogálnunk ahelyett hogy mennénk hazafele a picsába. Mivel a főnök érezte a feszültséget a levegőben, (háháhá értitek a feszültséget háháhá egy trafóházban... na mindegy) így mondta, hogy mi nyugodtan menjünk haza. Erre kolléga mondja, hogy nagyon szívesen és hogy örömmel fogja majd a délutános kiengedni őket, mert hogy ez az ő kulcsa és inkább nem hagyná itt ha lehet, mert nehogy eldiffundáljon a kulcs az éterbe, ahogy manapság a kulcsok csak úgy szoktak ha egyedül hagyják őket, ebben a mocskos rohadt kapitalista világban. Mivel a nézelődőnk közel húzódott az egyik sínhez, így ő is érezte a feszültséget a levegőben, (háháh... inkább hagyjuk) így mondta hogy semmi gond, amit akart azt már megnézte, úgyhogy akár együtt kézen fogva is leléphetünk ebből a villamos (nem az hanem a másik) erőátviteli és elosztó helyiségből. Én meg gondoltam, hogy esetleg anyád, mér nem jöttél korábban, vagy mentél, mert egész hónapban rája értem, egy nap van amikor sietnék, erre pont akkor jössz. De mint később kiderült, ennek így kellett történnie. Úgyhogy lemálháztunk a műhelyben, és tepertem fel az öltözőbe mert késében voltam.

 

Az hogy ezután mi történt a következő részben kiderül, de hogy fenntartsam az érdeklődést itt van néhány bulváros (nem az hanem a másik) szalagcím. "Időutazás! Lehetséges, vagy csak egyszerű hipertérugrás volt?" vagy "Kishíjján életveszélyesen fejberúgták a buszmegállóban várakozó emóst. A szakértők tanácstalanok" esetleg "Jó tanácsok osztálytársaknak és/vagy kollégáknak. Hogy üljenek úgy a vendéglátó ipari egység teraszán egymással szemben hogy mind a kettejük szemébe szemből süssön a nap." és "A Volán Zrt ráteszi a kezét a kocsmákra. Ivás előtt mutassa fel bérletét." És sok más hasonló is lesz legközelebb.

 

 

Na addigis. Béke!

 

Szólj hozzá!

Címkék: munka történet összeesküvés valóság megmondás

Irodista az itatónál

2011.09.23. 10:06 Vic_

A hosszú száraz évszak végén, az irodisták szokásos reggeli rituáléjukhoz készülődtek. Visszatértek az éjszakai nyugvóhelyükről és most a véres, dühöngő istenhez, a Kávéistenhez könyörögnek. Még nem tudják mekkora megpróbáltatások várnak rájuk.

  Furcsa, átmeneti faj az irodista. Félig ősember, azok hiedelmeivel, vallási, szertartásos kulturájával, félig állat, azok ösztöneivel és túlélési képességeivel.

 A kietlen konyhában csupán még néhány irodista lézengett. Fáradtan, elcsigázva várták fajtársaik megjöttét. Megtépázva az egész heti ragadozóktól, üres tekintettel bámultak maguk elé. Arcukon volt már egy egész élet.

 Végre megérkeznek az első csoportok, a gépek dzsungeléből. Odabenn a rengetegben magányos életet élnek, könnyű, faszerű képződményekkel választva el magukat egymástól. Ám idekint a konyha szavannáján, ahol a reggeli nap pofájukat simogatja, együtt vannak és kivirulnak.

 

És elkezdődik. Egyikük előrelép, s fejet hajtván a Kávéisten előtt, bocsánatáért esedezik és egy fémtárgyat helyez a neki építetett szentélybe.

 

A szentély felmordul.

 

Szokatlan hang ez az irodistáknak. Nem ismerik. Riadtan néznek egymásra, szemükben a gépdzsungel legmélyebb szörnyeteigől való félelmeik tükröződnek.

 Morog, zörög, sikít a szentély., hangja túlüvölti a konyhaszavanna lágy susugását. Mély moraj fut végig a föld alatt, a gépdzsungel felé

 Sötét folyadék ömlik ki a szentélyből. Úgy csordogál, mint egy hulla testéből a vöröslő vér és olyan az állaga, mint a poklot hányó vulkánok gyilkos tüze. Az irodisták megdermedve nézik a látványt. A Kávéisten haragra gyúlt.

 Az irodisták fejvesztve menekülnek vissza a sötét gépdzsungelbe, oda, ahol még nagyobb veszedelem vár rájuk: MUNKA.

 

Szólj hozzá!

Címkék: munka kávé humor agymenés poén iroda

100

2011.08.14. 01:16 Redmaster

Szevasztok Népek! Igen ezt is elértük hosszú hosszú hosszú hosszú idő után. Nem csak azt hogy ez a 100. bejegyzés hanem hogy elkészült az új kinézet. És egyáltalán nem úgy néz ki mint amilyet akartam. De tudjátok hogy van az a tervekkel.

Először is szeretném megköszönni azoknak akik segítettek az új kinézet elkészítésében. Ők az Inda-s emberek akik csináltak egy pár új sablon én meg jól átszerkesztettem. A másik ember akinek köszönöm az tanult kollégám Mihusz aki a fejlécet csinálta a számomra a mai (most már a tegnapi) nap folyamán. Ha ő nincs akkor vagy még mindig várnám hogy elkészüljön a fejléc vagy már el is ment volna a kedvem úgy mint az elmúlt 2 és fél évben jó pár alkalommal.

Itt szeretném még megemlíteni azoknak a blogoknak a tulajdonosait akiktől segítséget kértem a pörgőforgó dikkdemenő címkefelhővel kapcsolatban. Na nekik azt üzenem hogy rohadjatok meg.

De ne felejtkezzünk meg a többi emberkéről se. Főleg azokról akik olvasnak minket. Mert vannak ilyenek is. Ezt onnan tudom hogy mindig lebasznak amikor találkozok velük az utcán, a liftben, az uszodában, a körhintán, a wc-n, űrutazáson, Brazíliában gyémánt keresés közben vagy különböző világvége megakadályozó akcióm keretében. Ha ti nem lennétek akkor ez a blog már rég nem lenne. És ők azok akik kommentelni is szoktak amiért külön jár a lájk.

Itt említeném meg a tragikus sorsú olvasóinkat akiknek egy nagyon csúnya fertőzés miatt amputálni kellett mind a két karját és nem tud kommentelni. Sőt szavazni se. De legalább elnavigálni az oldalról se tud.

Ilyen jeles alkalmakkor szokás néhány dolgot megemlíteni. Pl hogy találnak ide az emberkék. Nos szemezgessünk egy kicsit ezekből:

csillámpóni chuck norris (Na ez egy gecikemény csillámpóni lehet. Bele se merek gondolni hogy milyen varázslatot tud)
 
köcsög vagyok (Ez kellemetlen de a választ nem itt találod meg a problémádra. Max ha jégtáncos vagy)
 
oh my god picture (nincs fenn egy képem se a blogon ha jól tudom)
 
vicces villanyszerelés (Na ez meg nagyon rossz helyen jár. Olyan nincs hogy vicces villanyszerelés. Vagy csak én nem értem a poént amikor másfél óra alatt nem tudtam működésbe hozni egy 3 csöves fénycsőarmatúrát egy létra tetején forró csövek között 35 fokos hőmérsékletben és 85%-os páratartalomban.)
 
a robogo hatrafelemegy (üljél te is fordítva)
 
csendes betegek elvetemültek (ez így igaz. Kivéve ha hangosak)
 
elfeküdtem a fülem (Ennek az embernek innen küldök egy sört mert én is voltam már a helyében és nem volt jó)
 
ha 2 csaj ugyanabba a ruhába van és két csávó (De hülye matek házikat adnak fel mostanában. Kiváncsi vagyok mi a vége. Valami ilyesmire tippelek: És két csávó ugyanazon a napon született akkor mennyi a valószínűsége hogy két ugyanolyan színű golyót húzunk ki a fiókból.
 
hogyan zaklassunk (a zaklatás csúnya dolog érteem? Bár remélem hogy ez az emberke tényleg az oldalt kereste és nem a neten akart egy oldalt keresett ami leírja. Mert arra ott a gyakori kérdések.)
 
korházba kerültem takaritani. mit tegyek hogy feltudjam dolgozni amit ott látok. (Erről meg egy vicc jutott eszembe. -Doktorúr eltört 2 helyen a kezem mit csináljak? -Ne menjen többet arra a két helyre.)
 
leírás puskapor házilag (jóbarát te már tudsz valamit ezekben a boldog békeidőkben)
 
vendégségben illik e cipőben bemenni (Nézel te tv-t? Láttad hogy valaki valaha is levette volna a cipőjét amikor bement valakihez?)
 
vidi amin a csávó behugyozik youtube (ha csinálsz magadnak ilyen videót akkor nem kell keresketned lángészkém)
 
 
Na így nagyjából ennyi. Még lesz egy pár változás valószínüleg a blogon mert még nem van kész teljesen. Meg várom a véleményeket hogy mi kéne még meg hogy milyen lett meg ilyenek. Na még elugrok rágyújtani hátha eszembe jut mit akartam még mondani.
 
Ja aki otthon van a CSS-ben és/vagy a blogszerkesztésben az zaklasson már meg majd valamilyen úton módon.
 
Na legközelebb találkozunk
 
 
Addigis Béke!

 

Szólj hozzá!

Hogyan zaklassuk a betegeket a kórházban

2011.02.07. 01:35 Redmaster

Na jóreggelt evribádi. Mivel sikeresen megbabonáztam azzal az elmúlt hetet, hogy 4 év után sikeresen lebetegettem, olyan szinten, hogy egy átlag halandó szimplán belehalt volna, így volt egy kis idő, hogy felmérjem a helyzetet, hogy a népnek mire is van szüksége itten a blogon. És mint kiderült ez nem más mint hogy hogyan is zaklassuk a betegeket a kórházban. Elég szoros verseny volt, de ez nyert. Főleg úgy, hogy volt olyan időszak ahol 2/3-os előnyben volt. De ezzel nem akarok semmire célozni. Mert én már csak ilyen jófej vagyok. Na de mielőtt belekezdenénk a hogyan zaklassuk sorozatunk következő részébe elugrok hogy bagózzak egyet ebben a jóidőben.

Na mivel vissztatértem a reklámszünetről, így már bele is vethetjük magunkat a világmegváltás következő állomásába. Ami nem más, mint a kórházi betegek zaklatók zaklatása. És itt szeretném megemlíteni öcsémet, mert ha ő poénból nem verekedik össze a kolistársával, akkor nem rúgja szét az ágy szélén lévő vaskeretet, és akkor nem kellett volna vele a kórházba menni, ahol megszületett ez a poszt. Úgy kb 1 éve.

- Tologassuk a toló és fekvőkocsin lévő betegeket

- Rohangáljunk úgy, hogy csak a fehér csempékre lépünk, miközben kiabáljuk hogy: Ne lépjenek a fekete csempékre mert tűzforrók!

- Próbáljuk leszedni a tolókocsik kerekeit, és kérjünk segítséget a benne ülőktől hogy emeljék fel.

- A folyosón fekvő betegekről szedjük le a takarót, kössük a nyakunkba, és rohangáljunk a folyosón Superman repülését utánozva.

- Ha találunk egy kapcsolót, kapcsolgassuk

- Áruljunk ukrán vagy román sört, cigit, petárdát, zoknit.

- Várakozzunk a WC-ben kezetmosva, és ha bejön valaki, akkor mondjuk azt hogy: Ááá megjött a 10 órás beteg.

- Próbáljunk vért venni vagy eladni. Közben alkudozzunk.

- Ragaszgassunk "Ő nem is orvos" cetliket a dokik hátára.

- Jelentsük be hogy most halt meg a nagynénék, és a doki üzeni hogy van friss máj a konyhán, csak sietni kell mert kevés van.

- Figyelmeztessük a betegeket hogy a doki egy mentalista, mert úgy lázmérőzött meg minket análisan, hogy mind a két keze a vállunkon volt.

- Fordítsuk úgy a székeket, hogy szembe legyen egy másik sorral. Ha ezt úgy tesszük hogy közben ülnek rajta plusz pont jár.

- Ha az előző pontot elkövettük, akkor üljünk le valakivel szemben és említsük meg hogy milyen jó hogy benézett.

- Kérdezgessük vadidegenektől hogy ők is a nemibeteg gondozót keresik-e.

- Kilépve a WC-ből hangosan szóljuk el magunkat hogy bemosakodtunk a műtéthez.

- Olajos, mocskos ruhában akaszunk magunkra egy névkitűzőt amin az áll hogy műtőssegédek vagyunk.

Na jóvan megyek inkább aludni mert holnap lesz valamilyen órám ami nem hogy nem érdekel de még nekem is van igazam úgyhogy lasssan fexek. Meg ha szerencsém van mire reggel felkelek már Test Drive Unlimited 2 -höz lesz krekk és olyat ótózok ibizán meg hávájon hogy az már nem is lesz vicces. És mivel beteg voltam így sikeresen rá tudtam jönni hogy már szinte kész is van az új dizájn már csak a részletkérdések kialakításán kell fáradozni. De azért még az évszázad kérdését felteszem nektek amit egyik osztálytársam fogalmazott meg. "Azért mert valaki a saját ablakából egy kalacsnyikovval lövöldözik már fel kell jelenteni?"

Ezzel zárom is soraim rövidesen visszatérünk.

 

Addigis

Béke!

3 komment

Címkék: humor agymenés poén egészségügy life gondolatébresztő anális metamorfózis zaklassuk

Népsavazás

2011.01.26. 00:32 Redmaster

Na, erőt egészséget fiatalok és boldog új népet. Mivel kedves kollégám/osztálytársam figyelmeztetett, hogy atro leszek citálva ha nem írok, így az előbb elfüstölt nikotinkuppom társaságában megbeszéltem magammal, hogy szűkös határidőn belül írni kéne. Mivel van egy pár ötlet (olyanok is amiket már másfél évvel ezelőtt kellett volna közszemlére bocsájtanom) amiket megoszthatnék veletek, ezért vagyok annyira jófej, hogy eldöntsétek mi legyen a legközelebbi bejegyzés:

 

 

Várjuk a szavazatokat.

 

Ja amúgy, lehet nekem gratulálni, mert okos fejjel kb 1 hónapja beállítottam a google análitics-et a blogra, hogy ne kelljen itt folyton kimentegetni a blogról, hogy kerestek ránk, meg honnan néztek. Aztán 20 perccel ezelőtt jöttem rá, hogy nem úgy kellett volna beállítani ám. De így is működött mondjuk, bár elég érdekesen. És ezen kismértékű működésnek köszönhetően Üdvözlöm a Brazíliai olvasónkat!

Na szavazásra fel. A szavazás lejáratának időpontja: amikor stolbuci lezárja.

Addigis béke!

2 komment

Űrzsibbadás 2 - Az ítélet napja 2/2

2010.12.30. 13:04 Redmaster

Na szilveszter előtt még megajándékozlak titeket a második felével a December 22.-ei ámokfutásomnak. Aki véletlenül lemaradt az első részről az megolvashatja itt: Űrzsibbadás 2 - Az ítélet napja 1/2

Ezért úgy döntöttem, hogy azon tevékenységemet hogy rossz irányba haladok felfüggesztem és ezzel a lendülettel a leszállási szándékomat jeleztem is, annál a megállónál ahol az ősnyíregyházi már csak szolidaritásból se száll le, mert akkor nem éri el a busz a következő zöld lámpát, és aki sietne az kurva ideges tud lenni. Főleg én. De most én voltam a bhünöző, és le is szálltam, és integettem is az emberkéknek majdnem amikor a lámpánál egymás mellé értünk. Na, szépen lebaktattam a Médiához, és szerencsére már másodszor találtam meg az aznap kétszer a zsebemben elhagyott gyújtót. Mivel már előtte való nap felderítettem a helyszínt, így célirányosan elindultam a megfelelő sorba, és amikor már műszaki áruház másik végében voltam akkor tűnt fel, hogy rossz fele megyek. De megtaláltam a megfelelő sort, és el is kezdtem keresni az előző nap kinézett terméket. Mivel 3 perce nagyon csúnyán néztem már a polcot, így egy jókedvű dolgozó a segítségemre sietett és megkérdeztem mit szeretnék. Gondoltam magamban világbékét de inkább csak mondtam, hogy én biza ezt a bemutató terméket szeretném dobozban de nem találom sehol. Ezzel egy laza mozdulattal megnézte a nevét és lenyúlt az alatta levő polcra, hogy kivegyen egyet. Na ezen felbuzdulva el is indultam a pénztár felé ahol csak 2 nő volt előttem. És nézem a kosarát hogy az előttem levő nem is vett semmit a másik meg már épp fizet. Na az előttem levő hölgy mondja, hogy ajándék kártyát szeretne venni. Na a pultos kinyúl a kasszából és el kezd matatni. Mivel először rosszat vett le, ezért még egy kör. Látom van rajta egy csomó kitöltendő dolog, meg látom hogy a nő is kártyával fog fizetni így elmehetne a picsába. De meglepően gyorsan lerendeződött az áru virtuális pénzre való cseréje. Én gyorsan lepapírozom a dolgokat a kasszánál és mondják, hogy menjek érvényesítsem a garanciát. Odamegyek a vevőszolgálati pulthoz, állnak ott egy páran és a pultban lévő kiscsaj egy kb vele egy magas pecsételővel pecsétel olyan sebességgel mint egy Vulcan gépágyú.  Na sorra kerülök csajszi kezébe nyomom a blokkot meg a dobozt, az meg próbálja azt kinyitni nem sok sikerrel. Ekkor előkapja a kést, és azzal megy a doboznak, én pedig elkezdtem készülődni, hogy mindjárt csúnyán fogok nézni, ha szétvágja a dobozt és utánna beleállítom a szívébe. De csak kipöckölte vele a pöcköt, hogy kinyissa a dobozt. Kiszedi a belső karton dobozt, pörgeti, forgatja aztán egy lendülettel visszacsomagolja az egészet és a kezembe nyomja, és azt mondja hogy nagyon benne van a papír, úgyhogy majd menjek vissza a garanciajeggyel ha ráérek. Anyád. Ekkor fogtam magam és kibaktattam a boltból a buszmegállóba, mert jönni kellett vissza annak a busznak amire nem szálltam fel. Megnézem a menetrendet és aszerint 9 perc múlva érkezik. Ami azt jelenti, hogy pont felesleges megvárni, mert összességében akkor érnék haza mint a busz, de megvárni se volt kedvem, mert az bizony sok idő :D. De végül megvártam mert ugye fájt a lábam. Meg is jött, amit akkor sikerült felfognom amikor óriás robajjal, becsörtetett a megállóba, mivel természetesen egy jól lepusztult darab volt.

 Na én ennek ellenére fel is szálam, és ekkor vettem észre hogy én 10 percig úgy álltam a megállóba, hogy nem dübörgött a dob meg a basszus a fülemben, úgyhogy beraktam a headsetem és muzsikára kapcsoltam a telefonom. A busz pedig a képzelet szárnyán repült tovább hazafelé. Hazaérve elkezdtem ezt a bejegyzést írni, mert ezt nekem le kellett papíroznom ezt a napot, és remélve hogy Vic nem hív, hogy mennem kell pofavizitre, nagy erőkkel gépelni kezdtem. Természetesen hívott, így csak addig jutottam, hogy haver telefonboltjából jövök hazafelé és nem szálltam le a Media Marktnal. Felhívta a figyelmemet, hogy én nagyon akarok menni, és a jelenlegi kormányt szidni, esetleg mozgalmi dalokat énekelni, meg amúgy lesz ital, úgyhogy robogjak odafelé. Na ki is néztem a buszt ahogy illik, fel is szállok ahogy még jobban illik, és ismét volt két dolog amire felfigyeltem. 1. az hogy rajtam kívül elvileg csak 1 csaj volt a gépjárművön. 2. hogy amit korábban kinéztem magamnak szakadt Solarisos buszkapaszkodót, az most az ülésemmel szembeni derékmagasságon lévő kapaszkodón fityeg kb fél karnyújtásnyira. És mivel én hiszek a sors könyvében, tudtam hogy nekem most jött el az a pillanat, amikor olyan hihetetlenül szükségem van egy szakadt Solarisos buszkapaszkodóra, hogy az már nem is vicces. Így egy angolos mozdulattal leakasztottam, és a kabátom ujjába raktam későbbi felhasználás céljából. Na lerobogtam a józsába (kár hogy nem lehet ezt kisebb betűvel írni) fel is mentem Viktorékhoz, de az ott elhangzottakat nem igazán szeretném leírni az új médiatörvénynek köszönhetően. Még a végén hátravisznek és tarkón lőnek.

Miután már nagyon megoldottuk nem csak a világ, de Magyarország összes problémáját, Viktor faterjával és elméláztunk a régi korokon, úgy éreztük Vic kollégával, hogy nemhogy áthelyeznénk a székhelyünket a Harmadik Félidő nevezetű vendéglátó ipari egységbe, csakhogy mozgásban tartsuk az egész ügyet. Ezt kettő mellette, nulla ellene és nulla tartózkodással meg is szavaztuk, és ezen felbuzdulva el is indultunk. Megérkezve a nem is olyan távoli helyszínre (figyelembe véve hogy az út másik oldalán srégavize [dikk ezt a szót még a gógle se ismeri de nagyon úgyhogy lefordítítom nagyjából: "átlósan"] ott volt az úti célunk színhelye) megéheztünk, úgyhogy ki is kértünk két folyékony kenyeret, és el is kezdtük fogyasztani. Mentek is a sztorik, hogy mi történt az elmúlt 2 hónapban mióta nem találkoztunk, amikor egyszer csak nem csak a mi de a helyszínen tartózkodó összes férfi kérte hogy " Gyerekek, gyerekek! Álljunk le! Álljunk le!". Ugyanis derült égből mint a villámcsapás, vagy egy angyal vagy valami hasonló ritka vakító fehérség csapott le ránk. És mindezt nem más mint egy tetőtől talpig testhez tapadó hófehér ruhában és fehér tütü szoknyában a pult felé hosszú combjain lebegő csajszi tette velünk (amúgy igazából leírhatatlan amit láttunk de aki ott volt az tudja miről beszélek). Miután kikerült a látómezőnkből Vic azzal próbált érvelni, hogy ez most vagy annyira irracionális, hogy ő ezt most inkább nem hajlandó az processzor egységen végigfuttatni, vagy a csajszi (ahogy Viktor fogalmazott:) Nyírtürhőböl vagy Nyírbuziból jött és azt hitte, hogy a városba így kell öltözködni, ha az ember ki akar nagyon öltözni. Én mivel már az előzőekben leírt napon túl voltam, így én igazából meg se lepődtem már semmin. De tényleg olyan szinten voltam, hogyha a TV-be bejelentik, hogy Chuck Norris ketté akarja pörgő rúgni a földgolyót, és mindezt élőben közvetítik ahogy meg is teszi, én arra is csak egy szimpla rágyújtással és egy "-Tessék" bekiabálással nyugtáztam volna az egészet.

Miután a csajszi még egy párszor megzaklatta a helyi emberiséget, így úgy döntöttünk hogy nemhogy csocsóznánk egyet. Neki is kezdünk szépen rendesen, el is aludtunk mellette szépen csendesen. Mert ezek a bunkók a fulljó asztalban kicserélték a fulljó labdákat gyógyasztalos labdákra. Így az egész olyan volt, mintha Forma-1es körülmények között teszteltünk volna egy Trabant 601-est. Mivel olyan régen zavartak már el minket kocsmából, ezért felüdülésként ért minket amikor a pultos csaj harmadszor szólt hogy nemhogy elhúznánk a vérbe, mert lépne aludni, bár kissé kedvesebben hozta tudomásunkra de a lényeg ez volt. Így ismét áthelyeződtünk egy másik dimenziósíkba és a Fapumába teleportálódtunk. Vagyis csak Viktor, mert én buszon utaztam, mert a kezembe volt egy szakadt Solaisos buszkapaszkodó. A helyszínről csak annyit, hogy gecijó csocsóasztal, gecijó labdákkal, de ennek ellenére tele van kis jegenyével. Mindet fejbe akartuk rúgni, csak lebeszéltük magunkat a karácsonyra való tekintettel. De ez sem tántorította el a pultos csajt attól hogy elzavarjon minket, mert őket is elkapta a kapuzárási pánik és mi pedig homokszemek voltunk a precízen kigondolt szerkezetben. Így innen is kirúgtak minket. Hazaballagtunk lefeküdtünk ki-ki a saját ágyba és úgy gondoltuk, hogy a problémák meg is szűntek. És ez szinte teljesen be is igazolódott. Csak az az egyetlen dolog árnyalja a képet, hogy Viktor másnap délután egy autóbaleset performanszot adott elő ahol szerencsére személyi sérülés nem történt de az a Mondeo ami tudna történeteket mesélni totálkáros lett. De ez már egy teljesen más történet...

Na és ezen sorokkal kívánok női mellbimbó cenzúra mentes boldog új évet. És hogy ilyen buliba legyetek szilveszterkor:

 

Na Béke!

 

Szólj hozzá!

Címkék: humor karácsony kirándulás anális metamorfózis űrzsibbadás

Űrzsibbadás 2 - Az ítélet napja 1/2

2010.12.22. 19:50 Redmaster

Pill mindjárt elkezdek írni, csak meghámozom ezt a köcsög narancsot... Na jó reggelt! Előszöris szeretném ha az összes narancstermelő országot lebombáznánk. Másodszor pedig bocs hogy ennyire gagyi címmel kezdek, de rá fogtok jönni ha tovább olvastok, hogy amit Sarah Connor megálmodott az ehhez képest Csillámpóni támadás a fognyüvő manók ellen. Nem tudom hogy az előző összehasonlításnak van e valami értelme, de már meg se lepődök mert úgy látszik ez egy ilyen nap, ahol a bolygóegyüttállások miatt vagy csak szimplán azért mert ez volt a leghosszabb éjszaka, aminek következtében a nyári szünet óta a legkevesebbet aludtam, ezért nem sok értelme van annak amit írok. (Amúgy ha már úgyis annyira benne vannak az alkotmánymódosítgatásban, akkor azt is vegyék bele hogy alkotmányos jog legyen a napi 9 óra alvás vagy legalább a 9 óráig való alvás)

Azok akik nem oly régóta olvassák a blogot, és ennek okán meglepődnek hogy miért van már második rész, ez részben annak tudható be, hogy nem ez az első alkalom hogy meg vagyok zavarodva mint Ádám anyák napján. Aki még nem olvasta hogy sikerült rossz helyre mennem dolgozni, az megtekintheti az itteni linken űzsibbadás. Nem lövöm le előre a poént, csak annyit hogy rossz helyre mentem dolgozni. Na de nézzük ezt a mai napot:

Űrzsibbadás: Ez egy olyan jelenség, ami az űrhajósoknál szokott előfordulni. Mivel ők fent az űrben 0 gravitáció mellett éldegélnek, ezért megváltozik a testükben a különböző testnedvek áramlása, és így ha gravitáció hat rájuk nem bírja a szervezetük. Vagy valami ilyesmi.
Na ma valami ilyesmi történt velem is. Csak itt az űrzsibbadást szó szerint kell értelmezni. Mert az űr a fejemben van az agyam helyén és ott volt a zsibbadás.

Mivel a jegenyéknek téli szünet van, ezért nekünk 8-ra kellett bemenni, mivel nincsenek a műhelyben, Sanyi bá-t pedig annyira elkapta a karácsonyi hangulat, hogy átépíti a műhelyt, ami abból áll, hogy ül egész nap meg le fel mászkál, és magyarázza nekünk mint tanulóknak hogy szarul csináljuk az egészet, de nem mondaná meg a helyes megfejtést. Na szóval 8-ra kellett menni, ami nálam azt jelentette ma hogy fél 7-kor kelek hogy megnézzem a tényeket, meg az amerikai fatert. Meglepő módon mégis inkább 5-kor keltem mert elfeküdtem a fülem, és utána már nem igazán tudtam visszaaludni. Csak úgy 6:25 környékén. Az lényegtelen, hogy volt egy hülye álmom, amit nem írnék most le, annak ellenére hogy ez azon kevesek közé tartozik, amire ébredés után fél óránál tovább is emlékszem. Na kijövök, hogy reggelizzek, meg a telefonálós Tényeket nézzem, (mert a hülye tényekes müsorvezető a reggeli tényekben mindig felhív valakit hogy tényleg az történt e amiről az előbb egy 3 perces riportot néztünk és mindezt olyan hülye kérdésekkel hogy néha sírok) de mivel anyám még aludt, így ezen akcióm alapjaiban volt kudarcra ítélve. Na megcsinálom a reggeli hot dogot, amibe a szokásosnál több mustárt tettem, ami amúgy nem lenne baj, de majd később kiderül hogy mégis. Mivel sikeresen megregeliltem magam ennek örömére anyám is felkelt. Na leültem megnézni az amerikai fatert, amiből épp az a rész ment, amit már vagy tízszer láttam. Mivel nagyjából emlékeztem, hogy mikor indul a busz így szokásomhoz híven, megint rohantam és ezért csak egy fél üveg ásványvizet vittem magammal. Majd a buszmegálló felé robogva félúton integettem a busznak amivel menni akartam. Ekkor eszembe jutott hogy 2 busz is megy arra amerre én akarok kilyukadni, ezért én a harmadikkal mentem ami csak majdnem addig megy de aztán mégse. Ugyanis én alapból a második buszt késtem le.

Mivel reggel hideg van számomra, ezért kedvenc fekete nadrágomat vettem ami -15 fokig van hitelesítve. Na ebben száguldok be a suliba a kis kitérőm miatti késésből fakadóan be is érek tőlem nem megszokott egyszerű 15 perces késéssel és már robogok is be a műhely műhelyrészlegébe, hogy ne találkozzak a tanárral. Aki természetesen épp a célállomáson vár és meglepődve dolgozza fel hogy a tegnapi késésemből sikerült 2 óra 15 percet lefaragnom. De már eddigre kiosztotta Tibi kollégámnak, hogy nemhogy nekiállna egy marhavastag vas zártszelvényt fűrészelni, ami majd jó lesz kábelcsatornának. Mivel fél óra elteltével végzett az első darabbal, így jótékonyságból felajánlotta, hogy nemhogy én csinálnám a következőt, mert ő már nem érzi a karját. Neki is kezdtem fél óra alatt be is fejeztem, és mivel Tibi is ferdén vágta le, ezért nem volt gond hogy én is, mert csak egy kicsit kellett lereszelni a 2. darabból. Reszelek, reszelgetek én a sajátomat Tibi is az övét amikor jön be kolléga röhögve, hogy mennyinél járunk. Mert nem hogy befejeznénk, mert már kitaláltak egy jobb tervet. Mi is úgyhogy el is indultunk cigizni. Kb 11 óra lehetett mire az elszámolt mustár mennyiség hatására elfogyott az a kevés bányaszóda amit vittem, a tervben pedig az volt hogy 2-ig vagyunk utána meg mehetek karácsonyi bevásárolni. Na 3 órakkor be is fejeztük a munkát, én meg elindultam, hogy beugorjak haverhoz a telefonboltba, mert tegnap másfél órát vártam amíg ráért, de akkor se tudtunk megfelelően megtárgyalni a dolgokat néhány probléma miatt. Szerencsére ma csak háromnegyed órát vártam, ami egész jó időnek számít. A biznict le is zavartuk úgy 1-1,5 perc alatt.

Na jóvan gondoltam hazamegyek megkajálok, osztán irány a teszkó. A buszon hazafele befejeztem már megint a Tesco Titok második részét, és mivel az elmúlt egy hétben kiolvastam a két részt rájöttem két dologra. 1. hogy én nem akarok a teszkóban műszaki cikket vásárolni 2. hogy itt kellett volna leszállnom a Média Marktnál, hogy ne kelljen visszajönnöm otthonról. De mivel egész nap álltam, így nem volt kedvem visszasétálni a következő megállótól. Mert hülye azért nem vagyok. Úgyhogy inkább hazamentem, megkajáltam néztem egy buszt ami pont ott rak le a Médiánál és szépen le is baktattam a buszvégre. Álldogálok, nézelődök, nézem az órát 17:09 1 perc múlva kéne indulnia. Amint ez a gondolatmenet végigfutott az agyamon már 6ott is állt a busz előttem, mintha a semmiből termett volna ott. Fel is szállok a buszos utazás szabályainak megfelelően, helyet is foglalok a a gépjármű belső részében és pár pillanat múlva már indulunk is. Mivel kiolvastam a teszkókönyvet a telefonomon, ezért nem tudtam mit olvasni, így folytattam a buszmegállóban elkezdett tevékenységemet és nézelődtem. Ekkor tűnt fel hogy az egyik kapaszkodó el van szakadva. Ez azért is meglepő mert 1 centi vastag és 5 centi széles tömör műanyag, ami nem igazán kéne hogy szakadjon és mivel tömör, a gyári benne lévő kanyar miatt még a helyén volt. Valamilyen külső erő azzal bombázta az agyam, hogy arra nekem biza szükségem van, mert bármikor jól jöhet egy törött Solarisos buszkapaszkodó, de sajnos túl sokan voltak a buszon, plusz 2 méterre volt tőlem, és a James Bond ruhám se volt rajtam, hogy lenyúljam. Úgyhogy a továbbiakban nem is foglalkoztam vele. Mert inkább arra terelődött a figyelmem hogy ha már annál a lámpánál állunk amelyiknél jobbra kéne fordulni, és jobbra még zöldet is mutat, sőt még kocsi se áll előttünk, akkor miért nem hajtjuk végre azt az összetetlen manővert, hogy jobbra fordulunk. Ekkor feltekintettem a "következő megálló és egyébb hasznos információk" jellegű kijelzőre, ahol megrökönyödve láttam, hogy a következő megálló nem az aminek lennie kellene, hanem aminek nagyon nem kéne lennie. Ebben a pillanatban érkeztek az egyéb hasznos információk, azzal a céllal hogy biztosítsanak afelől, hogy én tényleg egy számomra nem megfelelő buszon ülök.

Mivel túl hosszú lett az egész, ami december 22-én történt meg velem, és így is csak 3 nap alatt tudtam megírni, ezért karácsony után, vagy még lehet közben kapjátok a következő részt, ami még fordulatosabb, még meglepőbb, és még izgalmasabb lesz. Röviden: Harder, better, faster, stronger. Kiderül miért veszélyes a Média Markt, milyen vakító hófehér atomvillanásnak voltunk szemtanúi a 3. félidőben, és hogy miért jár mostantól eggyel kevesebb Ford Mondeó az utakon. De addigis menjetek egyetek bejglit és kijglit, nézzetek karácsonyi műsorokat, mert a Cool-on 21:00-tól lesz a Piszkos tizenkettő, de ha több szeretetre vágytok, mint amit Reisman őrnagy és katonái nyújtanak a német hadsereg felé, akkor 21:10-től a Film+on lesz az Alien Vs. Predator. Na emberkék, Boldog karácsonyt meg ilyeneket, aztán csak óvatosan mindennel.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Na béke!

Szólj hozzá!

Címkék: munka humor összeesküvés kirándulás iskola megmondás anális metamorfózis űrzsibbadás

X millió dolláros ötletek karácsonyi különkiadás

2010.12.19. 01:06 Redmaster

Boldog hóesést vagy valami ilyesmi! Mivel épp most jövök egy taktikai megbeszélésről egy majdnem állandó olvasómmal, (alias Lakó nemiszokmertjegenyevagyok László) aki meggyőzött arról, hogy ezt a bejegyzést érdemes karácsony előtt megejteni, ezért most álljanak itt a karácsonyi millió dolláros ötletek. Mert ugye sokkal jobb az ha karácsonykor a vér folyik mint a nyál.

1. Csokipapír Autóskártya

Ez a legkevésbé karácsonyi ötlet, főleg ha figyelembe vesszük azt az aprócska tényt, hogy hivatalosan Mikulásra lett kifejlesztve. Mert ugye mit kapunk Mikulásra? Mikuláscsomagot. Na jó nem ilyen közterületfelügyeleteset (na jó néhányan azt is) hanem pirosatvirgácsosatcsokoládésat. És ha jobban belegondolunk akkor mi van a pirosvirgácsoscsokisban? Tsokoládé! És a csokiknak mi van általában? Csomagolásuk. Így már csak egy lépés, hogy kifejlesszük a Csokipapír Autóskártyát. A játékszabály egyszerű mivel magunk formálhatjuk. A jól bevált és mindenki által ismert (aki nem ismeri az vagy buzi vagy csaj) autóskártyák alapján müködik. Valaki mond egy értéket és a másiknak az előre megbeszéltek alapján, ugyanabból az az értékből, nagyobbat vagy kissebbet kell rakni. Csak hogy tényleg fontos legyen a 100g/cukor vagy zsír esetleg pókláb arány. Akinek a csokija nyomokban mogyorót tartalmaz bónuszpontot kap.

2. Illatosított Grillező Szén

Ez a kevésbé karácsonyi ötlet, de ennek ellenére téli szezonra tökéletes. Ezt Andicával fejlesztettük ki amikor az osztályommal (vagy a kollégáimmal) épp osztálykirándulódtunk és Andica épp ott volt hogy T-vasváriig zaklasson engem a HKÉB-en (Helyközi Érdekű Busz). A lényeg a következő: A füstszagot pikk-pakk meg lehet unni. Főleg ha az épp a házunk belsejében van. De mi van akkor ha odakint hideg van minket viszont elkap a grillezőkobold? Hát olyankor kell bevetni biza az Illatosított Grillező Szént! Csak felépítjük a grillező alkalmatosságot a szoba közepén, beleöntjük az Illatosított Grillező Szént, és már süthetjük is a húst. Kapható tartósított hegyi levegő, kínai belváros, Góbi folyó és Szattyánbőr kézitáska illatokban. Megrögzött aglegényeknek itt az új Oroszlán Szag.

3. Szánhúzó Kutya Nadrág

Erről nem sokat tudok mondani, csak annyit, hogy ezeken a téli estéken rengeteget segíthet, plusz hogy az állandó karácsonyi sapka-sál-zokni triumvirátust alapjaiban robbantsa szét, ajándéktípusról beszélünk. Sőt az egész emberiséget mentheti meg. Főleg azért, mert akárki akármit mond, a cicanadrág már a nevéből adódóan is buzis. Plusz csak bizonyos hőmérsékletig müködik. Ez viszont különösen farkasordító hidegre van kifejlesztve.

4. Alkoholmentes Pálinka

Mivel mi egy ilyen ivós nemzet vagyunk, ezért legyen az bármilyen ünnep a húsvéttól kezdve, a Sunsine rádió szülinapi buliján át, egészsen a Vakolatleverés világnapjáig mi nekünk inni kell. Főleg alkoholt. És mivel van nekünk ez a gonosz zéró tolerancia problémánk, ezért szüksége van az emberiségnek valamire ami kihúzza a dugót ja nem az egy másik cég probléma talaját a lábunk alól. Mivel mindenkinek illik inni vendégségben, de ha autóval megy akkor kevésbé, ezért meg kell alkotni az Alkoholmentes Pálinkát a sofőrök legnagyobb örömére. És ezzel már végre a gyerekeinkkel is koccinthatunk születésnapjukon, vagy óvodás ballagásukon, esetleg első lépései alkalmából.


5. Fűtőszálas Talpú Cipő

Mivel én vagyok annyira antimainstreem, hogy nem olyan cipőt veszek ami jól néz ki (igen egy bunkó csóró paraszt vagyok) hanem olyat ami funkcionálisan a legjobban kamatoztatható, ezért nekem ilyenre nincs szükségem, de mivel látom mostanában, hogy a törpök országában járok (mivel senkinek nincs nyaka, és úgy sétál mint a tyúkember) ezért egy óriási űrt töltenénk be azzal, ha bedobnánk a nép közé. A terv egyszerű. A cipő aljába fűtőszálak lennének, amik a talpunk alatt felolvasztanák a havat, jeget, sőt bármilyen túróshabosmákosrétest, így bárki nyugodtan léphetne oda ahova akarna (akár le is) olyan lendülettel amilyennel szeretné. Benzinkúton való használatra fokozottan ügyeljünk!

6. Majd Ha Piros Hó Esik!

-Kisfiam! Akkor kapsz te karácsonyra összehajtható léggitárt, ha piros hó esik!

És itt jöhet a világ leggecibb karácsonyi ajándéka. Mert ezzel nem csak szeretteinket (a szeretteink ellentéte az utáltaink?) hozhatjuk kellemetlen helyzetbe, hanem másokét is elég könnyen. A terve egyszerű. Csak fogunk néhány tüzijáték rakétát és a puskapor nagy részét kicseréljük piros ételfestékre. A rakétát szakszerűen felállítjuk, tüzelési engedélyt kérünk, visszaszámolás, és tűz. Ezután már csak két dolgunk van. Begyűjteni a várva várt ajándékokat, fogadási tárgyakat, és egyéb apróságokat, plusz szélesen vigyorogni az RTL Klub hiradójában, miközben integetünk a kamerába a többi bajtársunknak, miközben a rendkívüli hírekben számolnak be a nem mindennapi eseményekről. A részemet ne felejtéstek majd elkülseni. Tudom, tudom! Majd ha piros hó esik...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Na ennyi fért mára a millió dolláros ötletek rovatunkba. Remélem rengeteg ötlettel tudtam előállni karácsony előtt, hogy mit adjatok szeretteiteknek. Használjátok őket szeretettel. Az új kinézetről pedig csak annyit, hogy Január 11 előtt nagyon valószínütlen, hogy meg lesz, mert kell egy új vinyó amire újra tudom rakni a windózt, és hogy fel tudjam rakni a fotóboltot. De a legfontosabb az új win, mert akkor újra tudom rakni a firefoxot, mert ahogy most használom az enyémet azzal nehezen tudom csak meghekkelni az elte szervereit, ahonnan viszont el akarok lopni valamit, amit már fél éve tervezek, és már egy karnyújtásnyira vagyok tőlle. De tényleg egy karnyújtásnyira, mert valamelyik nap is majdnem bebasztam egyet a monitornak amikor kifagyott ez a buziság miközben azon a köcsög elte szerveren matattam.

Na remélem még idén találkozunk.

Ha nem akkor:

Béke!

Szólj hozzá!

Címkék: munka humor agymenés poén kirándulás gondolatébresztő megmondás millió dolláros ötlet

Osztálykirándulódtunk

2010.12.08. 01:38 Redmaster

Na halló. Jóregglet, jószurkolást meg ilyenek. Nem terveztem hogy írok amíg nem lesz meg az új kinézet, de rájöttem amikor megírtam fejben a bevezetőt az új kinézethez, hogy sokkal jobban hangzana 2011-el ami majd írni akarok, ezért azt a szomorú tényt kell közölnöm, hogy csak jövőre nézünk majd ki jól. (Bár monjuk én mindig jól nézek ki [főleg ablakon] Viktor meg azt hiszi magáról hogy igen pedig nem.) Most felvetődhet bennetek hogy akkor már jajdejó mert készen van az új kinézet. HÁHÁHÁ mert nem :D.

Na mit azt a címből sejteni lehet, osztály lettünk kirándulva fejenként 1600 forintért hogy megnézzük azt amit 1. már láttunk fényképen és videón sokkal bővebben 2. igazából nem is lehet látni. Bár azt meg kell mondjam, hogy megérte főleg ha azt vesszük hogy úgy akartak megverni, hogy Viktor nem volt a közelembe (aki nem tudná annak megsúgom hogy régebben aki Vic-el ment inni annak komoly atrocitásokkal kellett számolnia) *(Viktor békés teremtés amúgy, csak ez sokaknak nem tetszik!) és 3-an akartak lehugyozni a buszon ahonnan csak azért nem szállítottak le minket, mert a sofőr az lehet még tőllem is fiatalabb volt. Na de ezeket majd később. Most inkább kezdjük az elején.

Kb. két héttel ezelőtt meg lett mondva, hogy mivel az elektrósoknak december 6.-án és 8.-án vizsgájuk lesz ezért meg se merjük közelíteni az iskolát mert a biztonsági nem csak a kutyát engedi ki de még közénk is lövet. Ezért mondta a mi kedvenc tanárunk, hogy nemhogy elmennénk a picsába, de mivel arról igazolást kell hozni, menjünk inkább a tiszalöki vízerőműbe. Ezért Miklósnap alkalmából egy páran összegyültünk fagyoskodni a nyíregyházi ótóbuszvégállomáson. Azért csak egy páran mert a tanárunk szigorú utasítása ellenére a többiek kocsival mentek pedig meg volt mondva idézem: "Ha kocsival mennek akkor meg fognak halni". Na úgyhogy mi akik még ki akartuk élvezni nyugdíjas lét örömeit, reggel fél kilenckor jó hangulatban vártuk HKÉB-et (HelyKözi Érdekű Busz) hogy kezdetét vegye kicsit több mint 1 órás utazásunk a helyszínre. Én a busz hátuljába ültem haverom barátnőjével Andival (aki meg van rám sértődve az osztálykirándulás miatt És amúgy jó hogy nem hívtál Andi hogy jösztök be mert fáradt vagyok meg egy csomó pénzt elbasztam :D) meg a barátnőjével. Míg a többiek a busz elejében az utazási szabályoknak megfelelően foglaltak helyet. Mázlisták... Mert ugyan én két csajjal utaztam és ebből lett is egy millió dolláros ötlet (ami majd a következő részben szerepelhet is) csak a gond az volt, hogy ők csak tiszavasváriig közlekedtek menetrend szerűen. Onnantól viszont egy kiccsálád ült körém, amivel annyira nem is lett volna gondom, hogyha nem lettek volna ilyen ordenáré büdösek.

Na de megérkeztünk a helyszínre ahol az első negyed órás program az volt hogy rajtam kacagtak a buszos társaim, hogy nekem milyen jó volt ott ülnöm körülöttem a csáládal. Na utánna mivel megérkezett mindenki elindultunk a biztonsági őr kuckója felé. Itt kedves kollégám egyből el is lőtt 10 képkockát a fotómasinájából a kétszázhuszon valamennyiből a belső dizájnelemek megörökítésére, amik természetesen nem voltak mások, mint félmeztelen nők szénaboglyán, motoron, erdőben, úthengen és egyéb olyan helyeken fotózva, ahol félmesztelen nők szoktak lenni nap mint nap. (Vicc: mi a különbség a motor és a fa között? Motoron lehet fázni de a fán nem lehet motorozni.)

Amúgy az üzemlátogatás még talán egy óra se volt de ez az állat 200 képet csinált ott. Ez testvérek között is 4 képkocka/perc és hiDJétek el nekem, nem volt ennyire izgalmas. Sőt még annyira se. Mert annak köszönhetően, hogy magyarorszég nagyrészén kemény a víz plusz december elején olvad a hó és ezért árvízveszély van, ezért nem üzemelt az üzemegység. És tegyük hozzá, hogy ha üzemelt volna, akkor se sokat érünk vele, mert egy erőműben minden el van zárva hogy a hülye bele ne essen, plusz az áramot amúgy se lehet látni. Bár ha figyelembe vesszük, hogy oda se nézett mit fotóz csak a feje felett minden irányba nyomkodta az exponáló gombot. Bár most jöttem rá, hogy azért csinálta hogy majd otthon ha unatkozik, megnézi hogy merre is jártunk.

Úgyhogy ennyi érdekességet NEM láttunk az erőműben, úgyhogy jobbnak láttuk lelépni, aminek én módfelett örültem, mert már alig volt nyálam mert minden magas helyről meg mély lyukba beleköptem, mert hát ezt így illik. És a problémák innen kezdődtek. Ugyanis annak ellenére, hogy a buszmegállóig majdnem 50 métert kellett menni a busz mégis csak 2 óra múlva jött és civilizációnak nyomát se látva a környéken (itt most civilizáció alatt valami vendéglátóipari egységet gondoljatok) azon gondolkoztunk hogy megfagyjunk-e. Pár perc után amikor tudatosult bennünk, hogy a többiek elrobogtak a halálba autóval azon kezdtünk gondolkozoni, hogy kit fogunk megenni először. Ekkor én mint rutinos buszozó megnéztem, hogy csak nyíregy fele nem megy busz két órán keresztül vagy sehova, mert odafele menet egy megállóval korábban én kiszúrtam egy kocsmát és szerintem addig kibírjuk anélkül, hogy valakit szakszerűen fel ne daraboljunk és jóízüen el ne fogyasszunk.

Mivel kiderült hogy negyed órán belül jön egy busz ami bevisz minket valószínüleg Tiszalökre megkímélve a leggyengébb láncszem testi épségét, úgy gondoltuk hogy mi fázunk. Ezért csináltunk egy szabványos máglyát használt papírzsbekendőkböl és buszjegyekből, hogy amellett megmelegedünk. Plusz a felszálló füstöt ha meglátja a buszsofőr több kilóméterről akkor hátha jobban siet, érzékelve a problémánk súlyosságát. Meglepő módon érzékelte, mert még el se éget teljesen az utolsó nyilonacskó már jött is a busz és meglepő módon meg is állt. Fel is pattantunk, én nyitó emberként kértem egy jegyet a végállomásig. Megkérdezte a sofőr hogy melyikig. Én megörültem, hogy ilyen sok van és meg is kérdeztem hogy miből lehet választani. Ő mondta hogy a tiszalökiből. Ezután gyosran helyet is foglaltunk, előtte természetesen mindanyian lefejeltük a plafont szabvány szerint és már robogtunk is T-lökre.

Mivel lökön ismét eszünkbe jutott, hogy még van 2 óránk ezért úgy gondoltuk hogy termelünk egy kis GDP-t, és mivel már régen ettünk ezért betértünk egy étterembe. Gyorsan rendeltünk is megunknak maláta levest hamvas szilvával amit egy ültő helyünkben el is fogyasztottunk, hogy utánna kérjük a második kört. Az étteremről csak annyit, hogy az asztalok száma az 4 darab volt ami a helyszín adotságaiból itélve buta ötlet mivel kb ötször ennyi is elfért volna benne. De ha figyelembe veszük hogy megérkezésünkkor a helyi népcsoport jeles képviselői épp a játékgépet büvölték vagy a pultot támasztották, így érthető hogy miért nincs szükség több asztalra. Ssóval kijelenthetjük hogy étkezés szempontjából a helyszín unpopuláris (vagy populártalan vagy populáratlan esetleg populárostalan)

Mivel rutinos vagyok indulás előtt tettem egy kétbetüs kitérőt, hogy ne hugyozzam össze magam a buszon. Ez a későbbiekeben még fontos lesz. Na kimentünk a buszhoz 10 percel korábban mert hát nehogymár lekéssük alapon, és ekkor már azért az alkohol megtette a hatását és ráment a fülünkre. Ezért egyre hangosabban kezdtünk beszélni egymással. És ez volt az a pont, ahol elbaszatam az egészet és szidtam a napkoriakat. Mert ekkor a hátam mögül megszólalt egy szofisztikált enyhe tájszólással rendelkező hang, hogy mi bajom van a napkoriakkal? Na gondoltam ez jól kezdődik, aztán hátranéztem és egy rettenetes, százötven centis, nagyoncsúnya ember nézett vissza rám, az előző állításaimat teljes mértékben alátamsztandó módon. Elkezdett flegmázni én meg próbáltam csitítani, erre megkérdezte, hogy akarom-e hogy felhívja a nyírfa utcát. Ekkor a fejem felett kinézett a kollégám aki 2 méter környékén van jobb napjain, és csak annyit szólt hogy hívd fel az akác utcát is. És ezzel le lett rendezve a nézeteltérésünk. Amikor szálltunk fel a buszra elénk került a csávó, és biztos ti is szoktátok csinálni, hogy amíg esztek addig a rágót a fületek mögé ragasztjátok. Hát neki egy egész csomaggal volt odaragasztva.

A buszozást pedig úgy lehetne leírni röviden mint az ámokfutást az ismeretlenbe. Mert jó hangulatban indultunk el ugyan, de az első 50 méternél két kollégámnak is eszébe jutott hogy hát őnekik bizony hugyozni kéne de nagyon. És ez a gondolat sose jó, főleg nem egy több mint egy órás utazás legelején. Ezt érzékelte jókedvű fényképezős osztálytársunk és hogy segítse bajbajutott társait, ezért próbálta eltereni a figyelmüket a köbetkező módokon: "Kértek egy kis teát? Nagyon jó. Nézd hogy folyik. Mint egy szökőkút. Vagy mint egy vízesés." És mindezt, hogy feldolgoztassa a bajbajutott bajtársai agyával 5 percenkét a fülük melett megrázta az üveget és ismételgette az előző mondatot. De mivel néha megállt pihenni, így jutott idő igazi gondolatelterelésre. Például gondolkoztatok már ti azon hogy mi a turkáló ellentéte? Hát a turkálatlan. Vagy tudjátok vannak azok az ablaktörő kalapácsok a buszokban. Kolléga kérdezi: Ez milyen kalapács? Válasz: Olyan ami sípol. Aztán nagynehezen megfejtettük, hogy ha van fázisceruza akdkor ez bizony egy fáziskapalács.

Mit ne mondjak sajnáltam a sofőrt és a körülöttünk egyre fogyatkozó utasokat, mert végig kacagtuk és kiabáltuk az utat és csak akkor hallgatunk el egy percre, amikor megláttuk az évszázad szakmáját. Ami nem más mint a cipőjavító fodrászat. Ja meg volt egy olyan is hogy kedves osztálytárs segítőleg javasolta hogy "igyatok egy kávét ha annyira hugyozni kell." De ekkor már tudtuk hogy jegenyéskedik és szóltak neki hogy dehát az vizhajtó. Erre válaszként meg csak annyit mondott hogy "akkor lógazsd bele a faszodat hogy visszafolyon!"

Amúgy végül sikeresen megérkeztünk nyíregyre anélkül hogy bárki behugyozott volna, pedig már olyan ötletek is voltak, hogy elveszik a teásflakont és abba hugyálnak. Én annak ellenére, hogy pisáltam az út elején a közepére megint rám jött, de szerencsére annyit kacagtam, hogy a felét kisírtam. Leszállás után megtámadtuk a Bástya sörözőt hogy a nagy hugyozás után, nehogy hírtelen dehidratálódjunk és utánna még a Blues-ba is voltunk nem tom meddig csak azt tudom hogy miért nem iszok én hétköznap.

És ezzel zárom is soraim mert reggel megyünk állatkertbe osztálykirándulni, és hajnal 11-re kint kell lenni a város másik végén. Úgyhogy majd valamikor jövök.

 

Addigis béke

3 komment

Címkék: oktatás munka humor agymenés poén kirándulás iskola megmondás

Gasztronómiai kitérő

2010.11.13. 01:20 Redmaster

Gondolom sokan kivácsiak vagytok mi lehet az, amit oldalt, a twitter dobozában írtam, hogy megosztok veletek. Nem akartam ennyire elkapkodni, főleg így hogy még mindig a 3 billentyüzetem közül a legrosszabbat kell használom, de mivel az elmúlt pár napban ilyen jó volt a nézettség, gondoltam meglovagoljuk a nagy hullámot.

Naszóval amit megosztok veletek az nem más mint az én speciális, különbejáratú, házilag fejlesztett, kalória atombombám, amitől Shobert Norbi sírva szaladna a vonatnak. Úgyhogy ízlelőbimbókat kéretik sebességbe kapcsolni, a fogyókúrás könyveket pedig a sarokba dobni mert ez veszélyes lesz. Mert ami most következik az nem más mint Gergő Félkilós Szendvicse.

Az elnevezés nem véletlen mert a szendvics amit elkészítünk az fél kilógramm környékén (de inkább felette ha követitek a receptet) lesz. Ez első hallásra nem tünhet soknak de hidjétek el az. Én mivel már edzett vagyok képes vagyok elfogyasztani vacsorára a 65 kilós versenysúlyommal. Az a baj a pontos súlyra nem emlékszek (se a szendvics se a saját súlyomat tekintve) mert már régen mértem, és hát tudjátok milyen hülye agyam van.

Pontos leírást nem tudok mondani nektek, hogy miből mennyi kell, ugyanis ez mindig az építés közben derül ki. Igen építés mert ezt nem csak egyszerüen elkészítjük, hanem megépítjük.

Naszóval kezdjük a kenyérrel. Itt a szeletelt kenyeret tudom ajánlani, mert a szeletek vastagsága megfelelő álltalában, és az egymás mellett lévő szeletek oldalai egymásba passzolnak tökéletesen ami nagyon fontos. Szóval mindig olyan 2 szelet kenyeret használjunk amik egymás mellett voltak, és a kenyér közepéről vannak. Jegyezzük meg melyek azok az oldalak amik egymáshoz tartoznak és az egyiket kenjük meg vajkrémmel. Semmilyen esetben se használjunk ízesített vajkrémet! Mert nem szeretem egyiket se!

Ezután a szalámit tegyük fel a vajkrémmel megkent részre. Ha előre szeletelt és csomagolt szalámit (mármint a szalámi szeletelt nem a csomagolása) használunk akkor érdemes a 4/3-as vagy a 3/2-es szalámi sort kialakítani. Tehát hogy 2 sorban vannak a szalámik (a kenyér alsó részén 4 a felette levő sorban pedig 3 szalámi például) és nem összevissza hanem minnél nagyobb területet lefedve mégis a kevesebb jobb elvetet követve minimalizálni a felhasználandó szalámik számát. Ez főleg a szendvics elfogyasztásánál fontos mert az előre szeletelt szalámi szélei összetartóbbak, és amikor majd ki fogjuk húzni a szalámit a torony aljából (mert kifogjuk) akkor az kényesen befolyásolhatja a szerkezeti integritást.

Következő lépésben vegyük elő a virslit. Ezt kezdjük karikákra felvagdosni. Általában 1 pár virsli (gyengébbek és orsi virsli vásárlók [amilyen én is vagyok] kedvéért 2 darab) elég szokott lenni. A lényeg hogy ne vágjunk túl vastag szeleteket, mert ez később megbosszúlhatja magát. Mégpedig azzal hogy nem fér be a szánkba. És ez egy valós fenyegetés. Úgyhogy kb 1 cm-es szeleteket vágjunk. És a magasságuk minnél jobban hasonlítson egymáshoz. És ne próbáljatok átlós szeleteket vágni mert az se jó ötlet. Max akkor hogyha kaja után sokat akartok takarítani a földön. A virsli szeleteket szorosan egymás mellé lapjával kell helyezni a maximális helykihasználás figyelemben tartva. Minnél több annál jobb. Aki meg meri főzni előtte a virslit annak letöröm a kezét.

Ezután jöhet a ketchup. Közepes mennyiséget használjatok és főleg a virslifelület középső részén. Ha túl sok kerül a szélére az később le fog csöpögni (így is de így kisebb mértékben). Erre a ketchupos felületre jöhet a szeletelt sajt. Ha előre szeletelt akkor 3 darab elég kell hogy legyen, és úgy kell öket elhelyezni hogy minnél nagyobb felületet fedjenek le, de minnél kissebb mértékben lógjanak ki. Ezért szoktam a 3. szeletet félbetépni és az egyik szeletet a két szelet közötti rész pótlásár,a míg a másikat a szeletek feletti rész elfedésére használni.

Ezután jöhet a mustár. Közepes mennyiséget használjunk és mivel ez nem olyan folyós mint a ketchup ezért mehet nyugodtan oldalra is. Sőt kell is! Mivel a következő szint az uborka. Csemege a legalkalmasabb de néhány kisérletező kedvü kipróbálhatja a kovászost is. De a kósza gondolatát is felejtsük el a kígyóuborkának. Ha valaki azt haszánálna az emberiség elleni büntettet követ el. Az uborka szeletelését uborka szeletelővel végezük és felhelyezésüket a virslinél leírt módon végezzük.

Az uborkára jöhet az alibi réteg. Ez nem más mint a chili paprika. Aki hirtelen nem tudná hogy az mi itt egy link: www.diningguide.hu/lexikon/etterem-informacio-1288 . Ezt vékony szeletekre vágjuk és a szendvics különböző pontjain az uborka között felbugyanó mustárba nyomjuk. Vigyázat mert csípős. De nagyon ám. Úgyhogy ha véletlenül az ujjunkat hozzáérintettük a már vágott részéhez akkor kerüljük a szembe vagy orrba való piszkálást, és a külső vagy belső nemiszervek közvetlen vakarását.

Ha ez megvan akkor a korábban odakészített főttojásokat most elővehetjük. 2 darab elég szokott lenni. A főttojást ISO szabványnak megfelelő szeletelővel felszeleteljük és a legnagyobb szeleteket a szendvicsre helyezzük. A maradékot megehetjük nyugodtan.

Egy kis mennyiségü mustárt még elhelyezünk hogy legyen kötőanyag a szeletelt paradicsomnak. Az zöldség kedvelők szimpla szeletelt paprikát is tehetnek mellé. Vagy csak azt a paradicsom helyett.

Végül ügyelve a helyes csatlakozásra felhelyezhetjük a fedő kenyérszeletet. Mellé jól behűtött tejet fogyaszunk.

Bon Appétit!

Az elkészítési idő kb 30-40 perc az elfogyasztása is kb ennyibe fog telleni. Úgyhogy csak akkor kezdjünk neki az elkészítésének ha 1. Tényleg veszett éhesek vagyunk mert máskülönben nem leszenük képesek megenni, 2. Legalább 2 órányi egybefüggő számunkra érdekes müsort tudunk nézni a tv-ben. Feliratos vagy komoly figyelést igénylő müsorokat kerüljük, mert rengeteg dologról fogunk lemaradni.

Amúgy ha valaki elkészíti fotózza le és küldje el és ha sokan beküldik akkor majd csinálunk szavazást hogy kié néz ki legjobban!

Ja és azért még feltenném a nap kérdését hogy legyen min gondolkoznotok az étel elkészítése közben. A szülők és nagyszülők miért mondják az 1-2-3-4 éves gyerekeiknek/unokáiknak ha meglátnak egy vonatot hogy ott egy Csi-hu-hu? Mert legalább fél évszázada egy darab gőzmozdony nincs magyarországon úton. És attól még hogy a diesel mozdony hangját nehéz utánnozni (hát még az elektromost) ne csodálkozzunk, hogy ha azt mondjuk a gyereknek, hogy ott a csi-hu-hu ő pedig hüjén néz majd ránk.

És mivel ez gasztronómiai kitérő volt, ezért nem számít bele az új kinézethez tartozó visszaszámlálásba ezért az majd valamikor lesz. (Ugye Majoros úr? Készül már az a fejléc?)

Na addigis

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Béke!

Szólj hozzá!

Címkék: vélemény egészségügy gasztronómia megmondás anális metamorfózis szendvics

4.000.000 $-os ötletek

2010.11.04. 19:21 Vic_

Lassacskán vége a válságnak, meg hát forradalmi időket élünk, így folytatjuk sorozatunkat, melyben kiutat kínálunk mindenkinek, akiben van egy kis vállalkozó szellem! A vállalkozásokat súlytó adóktól meg ne féljetek, azt majd mi elintézzük! Lássuk tehát a 4.000.000 $-os ötleteket!

Mobilparfüm

Mindig rohansz reggel? Arra sem jut időd, hogy normálisan megmosakodj? Tele van már tököd azzal, hogy a különböző parfümök és dezodorok elérhetetlenül drágák és rövid ideig tartanak? Ennek most vége!

A mobilparfüm árusaink ugyanis ott lesznek minden forgalmasabb ponton kis kocsijukkal és elérhető áron, több mint 1000 féle parfüm-és dezodor lesz kis mennyiségben megvehető! Akár csak egy fújásra is! Nem kell többé korán kelni, hogy befújd magad és jó illatod legyen, a jó illatok megtalálnak!

 

Kamionos lelkisegély szolgálat

Ugye milyen hosszúak azok a téli éjszakák? Ugye milyen egyhangú az autópálya Berlin és Budapest között? Ugye mennyire jól esne egy jó szó néha? Ugye milyen magányos néha a hosszú utakon? Ennek most vége!

A Kamionos lelkisegély szolgálat kifejezetten a hosszú utakon elmagányosodott autósoknak és kamionosoknak készült! Kedves női (kérés esetén férfi) alkalmazottaink mindig ott lesznek a vonal végén és bármit meghallgatnak és bármit elmondanak. Ha kell viccet mesélnek, de ha úgy kívánja a kedves ügyfél, akkor felolvas a Nemzeti Együttműködés Nyilatkozatából néhány sort! Szolgáltatásunk kifejezetten javítja a GDP-t! (A hívás helyi tarifával működik!)

Vasutas pizzafutár

Kurvára eleged van abból, hogy hosszú a vonatút? Hogy egy kisebb nokiás dobozba kerül valami a vonat büféjében (már amelyiken van)? Kedvenc pizzád szeretnéd enni, akkor amikor akarod? Tőlünk megkapod!

Szuperszexi szolgáltatásunkat NEKED találták ki! Csak egy hívásodba kerül és mi kivisszük neked bármelyik vonatállomásra álmaid pizzáját! Pusztán azt kell megmondanod melyik vonaton utazol, mi pedig megmondjuk, hogy hol és mikorra várhatod kedvenc pizzád!

 

Y-faktor

Imádod a mézes-mázas tehetségkutató műsorokat? Szereted beleélni magad az önjelölt sztárjelöltek izgalmas hétköznapjaiba? Igazságtalan a zsűri? A kurvaanyjukat?! Ez a TE műsorod!

Műkönnyek, áldrámák és csillogás! Műsorunk már a kapukban! Az X-faktor licensz alapján minden benne van ami kell, bikicsunáj és ugrabugráló kiscsajok, SŐT! Ha nem tetszik a játékos, kiszavazod. Ha nem elég mély a műsorvezető dekoltázsa, kiszavazod! ÉS ha nem tetszik a zsűri azt is kiszavazhatod! (Egyébként épp perben állunk az RTL-lel meg a TV2-vel a műsor eredetisége miatt. Nagyon féltik a piacukat, na)

 

 

 

5 komment

Címkék: munka reklám humor agymenés poén gondolatébresztő megmondás millió dolláros ötlet

Az utolsó vagy előtti poszt

2010.10.26. 00:50 Redmaster

Igazság szerint nem akartam írni, mert szar a billentyűzetem (nem érdekel ha megsértődikk), vagyis igazából az új alaplapom (ami nem is szar hanem gecijó szóval a billentyűzet szar), de most flessben vagyok, úgyhogy írok. Csak azt nem tudom még, hogy miről.

Mert ugyan én írhatnák sokmindenről. Például arról hogy, hogy ha elmegyünk egy hiper szuper (vagy jobb helyeken supa dupa) marketbe, akkor ott vehetünk lapra szerelt trapista sajtot. Vagy hogy Darth Vader annyira kemény, hogy az erő vele van és széllel szembe hugyozik. Esetleg, hogy olyan osztálytársam (és/vagy kollégám) van, hogy a mikróban melegíti az ice teát, de ennek ellenére amikor épp ezeket a betüket írom be, ezen a rossz billenytűzeten, még nem tudom hogy mi fog ebből a posztból kikerekedni.

Mert most akárhogy nézem agyi turbulenciába keveredtem. Sőt! Mónika! Nekem idegállapotom van! És ezt akárhogy nézem egyenesen felháborító. Szóval valószínü hogy most csak csapongani fogok jobbra-balra. És kell keresnem valamit, amit szórhatok szét frutti helyett. Vagy kenyér helyett. Vagy tudja a tököm, hogy János és Julianna mit szórtak szét, amikor az apjuk kivitte öket az erdőbe rituálisan tarkónlőni.

De akárki akármit mond az ipafai papnak faIFÁja van. Vagy elgondolkozott már valaki azon, hogyha az áram valami folyadék lenne, akkor ha a a kettős szigetelésű vezeték egy Mü III-as fix csőben lenne elvezetve, akkor ha azt a csövet szeggel fogatnánk fel, úgy hogy a szeget keresztül ütjük a védőcsövön, plusz a vezetéken, akkor egy új szerelésnél az áram folyna le a friss festésen?

Ugye hogy nem. Pedig az egyik ismerőm elvált a feleségétől mert sertéstelepen dolgozott. Mert nem bírta a szagát. Pedig! Pedig! Pedig... csirketelepen dolgoztott! De ennek ellenére mesélhetnék Peet haverom szuperbiztonságos ajtajáról is. Aki azért szereti az ajtaját, mert biztonságos. Ha becsukja akkor csukva marad!

De amúgy, most jut eszembe hogy beszélhetnék a nyíregyházi udvarlási szokásokról is. Mert itt van például egy valóban megtörtént, igazi, hamisítatlan, vágatlan és egyben felkavaró fiú-lány romantikus beszélgetés:

Fiú: "ütés hang"

Lány: Ezt miért kaptam te buzi?

Fiú: Azért mert buzi vagy!

Erre szokták azt mondani hogy dikkderomantikus. Szóval akárki akármit mond, egy különös világban élünk. Egy olyan világban ahol nincsenek híres diafilmszínésznők. Tudjátok... Olyan színésznők akik diafilmeken pózolnok és alájuk van írva valamilyen világmegváltó szöveg.

Na jóvan, most hogy így végig futottam a bejegyzést rájajötem (ja erről jut eszembe egy vicc: Melyik az a hal amelyiket kurvára semmi nem érdekli? A szarokRája.) hogy nem sok értelme van, mert csak így csapongok, mert Tibi nem adja elő a világmegváltó ütős a négyzeten, fejlécképet és így nem tudom befejezni a blog újratervezést. Azért ez az utolsó vagy előtti poszt mert a a jelenlegi dizájnal valószínüleg ez az utolsó vagy előtti poszt.

És mivel én mocskos rohadt köcsög vagyok, mint megtudtam, ezért kaptok egy kis házi feladatot (amit mellesleg megfejtésügyileg beírhattok kommentbe), amit munkavédelem órán fogalamaztam meg magamban.

Szóval. Égő embert csak nem légáteresztő szövettel szabad oltani (ezt gondolom mindenki tudta mert munkavédelemből tanulni kellett). De mit kell tenni akkor ha a nudista strand büféjében gyullad ki valaki?

Gondolkozzatok el ezen!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Addigis

Béke!

Szólj hozzá!

Címkék: vélemény humor agymenés iskola megmondás

R1a¶csába

2010.09.14. 18:40 Redmaster

Ezt most nem vagyok képes magamban tartani. Ezt most ki kell írnom magamból. De szólok előre megrázó, felháborító, világháborút kirobantható leírás és kép következik. Úgyhogy csak óvatosan és saját felelőségre.

Van nekem egy kedvenc viccem, (na jó sok van, de ez az egyik kedvencem, mert egy egész életfelfogásra tanít) amit gyakran idézek is, mert rengeteg alkalom van az életben amikor felhasználható és idézhető a tanítása. Amit most meg is osztok veletek, mert mire a bejegyzés vége felé fogtok közelíteni, ti is csak idézni tudjátok majd, mert nem lesz más reakciótok. Íme a vicc:

Bemegy egy kocsmába Móricka, Pistike, a skót, a székely, a zsidó, a cigány, az angol, a francia, az aranyhal, a kisegér, a nyuszika, a medve, a farkas, a róka, a mérges kismalac, két rendőr, és egy szőke nő.
Méregeti őket a csapos egy ideig, majd megszólal
- Na elmentek a picsába!!!

Na és akkor most következzen a sztori, ami miatt eszembe jutott ez a vicc.

A mai nap alkalmam nyílt rá, hogy látogatást tegyek a nyíregyházi Media Markt-ban ami ugyan max 1 km-re van tőlem, ennek ellenére ritkán járok benne. És a mai nap után még ritkábban fogok. 2 dolog miatt.

Az első annyira nem is zaklatna fel, de ettől még a jó édes annyukat. Mert monitor vásárlásra adtam a fejem kb 1-2 hónapja és jártam ott is, de természetesen nem csak hogy kevés volt a választék egy műszaki áruházban, még szar is. Most meg egymás hegyén-hátán-élén-befogóján-átfogóján áltak a monitorok mikor már vettem. Bár még mindig szarok.

Na de inkább nézzük meg, mi is az ami így kiakasztott, hogy hirtelen felindulásból elkövetem ezt a bejegyzést.

Szépen kolbászolunk körbe két kollégámmal/osztálytársammal (4 hónap alatt se tudtam meg, hogy mi a helyes gyűjtőnevünk) és épp kifele tartottunk amikor megláttam egy ilyen fém rácsos dobozban egy csomó tamagocsit. Gondoltam magamban hogy wátáfák? Ezeket még lehet kapni? Odalépek nézegetem, forgatgatom mondom magamban ez nem is tamagocsi. Akkor meg miez? És akkor megnéztem jobban mi is van ráírva. Nem rakom be a képet inkább csak egy linket hogy nagyban is meg tudjátok nézni (na bazz inkább mégiscsak berakom, mert az oldal ahova fel akartam rakni, ott választani kellett hogy milyen kategóriába akarom rakni, én meg nem tudom eldönteni hogy most állat, erotikus vagy szabadidőbe rakjam. Mert az biztos hogy nem az Xfaktor kategória. Bár lehetne az is.)

 

Eszemfaszom megáll. Még mindig nem vagyok hajlandó elhinni. Annak aki nem tudna angolul annak fordítok. NAPELEMES ZSEBLÁMPA BAZZMEG! Méghozzá kulcstartóra rakható kiszerelés. És most ezután ne oldjon le az agyamban a fí-relé?

Bár nem tudom min lepődök meg. Ha már a fogpiszkálóhoz is használati utasítást adnak... Na de tudjátok mit? Elmentek ti a picsába.

Amúgy egész jól halad a blogkinézet, ma például 3 óra alatt sikerült rájönnöm, hogy kell valamit megcsinálni, már csak Vic te kellenél hogy feltold az arcodat valami azonnal üzenetküldési lehetőséggel megáldott helyszínre, hogy kitaláljuk hogy az egyáltalán kell e nekünk. Meg hogy reklámold ezt meg az előzőt te kis reklámkerülő :D.

Na de majd legközelebb, után már tényleg lesz valami talán.

Addigis Béke.

 

Szólj hozzá!

Címkék: vélemény reklám humor agymenés poén kirándulás gondolatébresztő megmondás

Felrántjuk a felplet

2010.09.08. 19:45 Redmaster

Na jóreggelt emberek! Mint az gondolom feltűnt ez még mindig az előző kinézet, vagy legalábbis nagyon hasonlít rá. Ez nem meglepő ha ezt gondolod, mert ez tényleg még a régi. És ha most az a kérdés vetődött fel benned, hogy épp hogy állhat az új kinézet és hogy haladok vele, akkor erre csak azt tudom mondani, hogy egész jól áll az új kinézet és jól haladok vele. Ez az egyszerű halandók számára lefordítva annyit tesz, hogy 14. szintű parancsnok vagy a Company of Heroes Online-ban. (Meg van egy másik parancsnok amelyik 6. szintű)

Az az igazság amúgy, hogy nem tudom, hogy miről akartam írni. Pontosabban tudom, mert az osztálytalálkozókirándulásflessről akartam írni csak az éjszakából kiesett egy pár óra amikor valaki leütött hátulról én meg csak reggel keltem fel az egyik ágyban. Úgyhogy csak néhány emlékezetesebb pillanatot tudok felidézni. Mint például azt amikor Zsuzsa a Vito-jával meg akart fordulni egy ilyen ház előtti autóbejárón, (vagy mi az amikor a ház elé be tudnak parkolni [bazz panelba lakok előttünk parkoló van oszt kész]) ahol megfordulásnak helye nincs, és amikor ezt feldolgoztatták vele a többiek lelkileg, akkor feltette az évtized kérdését mely így hangzott: Most akkor tolassak előre?

Most amúgy, ahogy gondolkozok lehet összejönne belőle egy külön poszt úgyhogy nem is folytatom mert inkább majd máskor.

Na de akkor mégis miről írjak? Hát mondjuk azokról a dolgokról amiket inkább jobb ha ki se mondunk egy igazi nyelvész (huhuhú az a baj hogy ezt a nylevészt már a poszt megírása után írtam ide és most írhatnék akármit úgyse értenéd, hanem előbb el kell olvasni a posztot és utánna már tudni fogod hogy mit akartam volna ide írni) előtt. Mondjuk én már mondhatom őket mert már megszokták hogy ilyeneket mondok. Például elgondolkozott már valaki a levonón? Tudjátok az a matrica amit fogod leragasztasz és akkor ott van. És levonónak hívják. Nekünk meg jó. És akkor hogy nem lett az ellentéte a felvonó? Mert ha belegondolunk ahhoz, hogy a levonót levonhassuk előtte fel kell hogy vonjuk, mert ugye minden hatás kivált egy ugyanolyan erejű ellenhatást. Szóval először le kell vonni. De miből vonjuk le? Mert igazság szerint semmiből. Mert még nem láttam olyat hogy valaki a levonót fejjel lefele szed le a levonó tartó papírról (a szakmában dolgozók megmondhatnák mi a neve) hanem a leragasztandó felület felfele néz így ezt a munkafolyamatot akárki akármit mond, felvonásnak kell nevezni. De itt jön a következő probléma. Nem nevezhetjük felvonásnak, mert az meg már megint más. Az a színházban van. Amit meg megint nem értek mert az emberek azt mondják telefonba, (amit ugye nem kapcsolnak ki max legjobb esetben lehalkítanak ottan) hogy  épp most megy a második felvonás. De nem is a második felvonást nézik. Mert akkor az azt jelentené hogy épp azt nézik ahogy vonják fel a függönyt másodszor. Azt meg ugye nem lehet nézni 45 percen keresztül, mert az nem menő. De nagyon elkanyarodtunk. Főleg ti. Na épp a felvonás felvonódás munkaszakasznál jártunk. Ami ugye megint hibás, mert a felvonó szokott felvonódni. És mi ebben a munkafolyamatban nem emelünk fel sem embereket, sem asztalokat, sem pedig semmi egyebet, csak egy ragasztós műanyagfóliát. Szóval az egész egy nagy átbaszás.

És ha már a felvonóról volt szó csak megkérdezném, hogy az amikor lefele közlekedne akkor helyette csak megszűnik létezni? Vagy akkor az már nem az? Vagy akkor most mi van?

De ugyanez van a vonattal is. Mert én azt értem, hogy a vonat vonja maga után a vagonokat, az embereket, meg a pisiszagot. De ennek a nagyrészét, ha úgy vesszük, húzza mégsem huzat a neve. Hanem az egy egészen más dolog. Méghozzá egy olyan aminek nem is kellene, hogy az legyen a neve. Mert hát a huzat nem csak behúzza az ajtót. Hanem ki is tolja. Szóval ennyi erővel lehetne tolat is.

És akármennyire is meglepő de ez a kifejezés is hibás. Mert ha "A" ember ül egy kocsiban. és épp tolat, miközben ezt az egészet "B" figyelemmel kiséri, és közben a házban lévő "C"nek meséli, hogy "A" épp tolat. Akkor "B" hazudik mert egy az hogy "A" egy helyben ül, max a kormányt tekergeti meg a pedálok nyomkodja így ő nem tolja a kocsit. Kettő a motor sem tolja, mert a motor a kerekeknek adja át az erőt. Három a kerekek pedig pont az hogy amikor hátrafele megy akkor húzza maga alá az utat, a kocsitest egy részét pedig ugyan tolja, de a többi részét viszont vonja mégsem vonat (Tyú amíg ezt leszimuláltam az asztalon majdnem sokkot kaptam). És ha úgy vesszük, akkor húzza is. De ennek ellenére mégsem huzat.

Szóval szarazegész. De ezeket meg kellett veletek osztanom mert idegállapotom van Maunika.

Akartam még egy csomó más dolgot írni, de inkább nem írok. Inkább legyen itt egy tanulságos mese mindenkinek arról, hogy nem is gondolnánk mekkora butaságot mondunk, teszünk, írunk, és csak akkor jövünk rá amikor már így jártunk.

 

Na, de amúgy lassan már tényleg megcsinálom az új skint, csak rájöttem hogy az egész helyzetet át kell értekelnem, ezért most kezdhetem előröl amit eddig megcsináltam. Vagyis csak a nagyrészét. Meg egy kicsit.

Addigis Béke!

Szólj hozzá!

Címkék: vélemény humor agymenés gondolatébresztő megmondás

A magyarság megrontója

2010.09.02. 16:06 Vic_

RÁJÖTTEM, basszátok meg!

Megfejtettem a talányt, miszerint miért is toporgunk egy helyben, mi magyarok, már vagy 1000 éve.

De még mielőtt ezt megosztanám veletek, nézzünk körül egy kicsit a világban és a kultúrákban. Nyugi van, nem linkelek be szürke múzeumokat évszámokkal sem híres embereket, elvégre ez itt a redmatyi blog, a hely, ahova még kultúra is gyalog jár!

Minden nép tánca hasonlít a mentalitására. Vegyétek például a salsát, könnyed, kicsit buzis mozdulatok, ugyanakkor fenemód hatásos performansz, amit űzhetsz egyedül meg valaki mással is. Igazi kubai forróság.

 Az amerikai Charlestone, a maga vad kapálózásával, ugyanolyan hülyén mutat nőknek és férfiaknak egyaránt, hát kérem ott, már akkoriban is nagy volt az egyenlóség. A fehérek közt, ugyebár.

 

Aztán, jöjjünk egy kicsit közelebb, csak a másik irányba, ott van a klasszikus orosz kozák tánc  egyenesen a kietlen keleti sztyeppékről. Erő, kitartás, mások lerugdosása a környékről.. tisztára mint az orosz történelem.

 

 Vagy ott van a pattogós lengyel polka, a nép, melyhez sokszor mérjük magunkat is. Ugrálnak, pörögnek, forognak, de az egészben van egy jól mérhető büszkeség és elegáns dózis. Egész jó egy olyan országtól amely a 19. század egészében nem is létezett.

Már egészen közel vagyunk, de ha a polkára azt mondtam, hogy van benne egy kis büszkeség, akkor a bécsi keringő maga a gőg. Fejeket fel, lépés indulj!

 

És megérkeztünk kis hazánkba. Mi a mi jellegzetes táncunk? Hát a

:) (A videón egyébként nem az a csárdás van amelyikre én gondoltam de ez annyira kemény!)

Egyet jobbra, egyet balra, oszt' közben nem haladunk semerre. Belénknevelték, na :)

 

Szólj hozzá!

Címkék: vélemény humor agymenés tánc poén

2 év után...

2010.08.24. 20:51 Redmaster

... lassan révbe ér az új kinézet. Már úgy 80%-ban kész van. Amiből kb 65%-ot ma csináltam meg. A többit pedig a héten tervezem. És hogy lássátok mennyire törődünk a törzsolvasóinkkal itt a lehetőség hogy segítsetek a munkában. A lényeg hogy keressetek 1 vagy akár több képet ami nektek tetszik mert humoros (mert hát ugye mi is próbálunk itten humorkodni) és küldjétek el kommentben, iwiwen, fészbúkon, palackpostán vagy bármilyen számotokra kényelmes módozatban.

A lényeg:

- Jól nézzen ki 150*150 pixeles méretben is

- Ha lehet polyénos legyen

-És minnél hamarabb küldjétek mert megint el fog menni a kedvem a fotosoppolástól és akkor megint 1 év míg elkészül.

Szóval hajrá!

  

 

 

 

 

 

 

 

 

Ja és amúgy a multkor elbasztam mert a 3 éves évbfordulórol megfeledkeztem. Igérem legközelebb után nem fogok :D

 

Addigis Béke!

 

Szólj hozzá!

Címkék: blog munka pina időugrás

3.000.000 $-os ötletek

2010.08.07. 01:20 Redmaster

Jóreggeltet. Aki ismer az tudja, hogy sorozatfüggő vagyok. Én Half-Life képregényt akartam forditani mert ugye az is egy sorozat, csak a gógle kapja be a faszom ma már másodszor, úgyhogy inkább jöjjön a millió dolláros ötletek 3. része, újabb világmegváltó ötletekkel. Úgyhogy nem is szaporítom tovább a szót (na ez meg mekkora hülyeség már, mert nincsnenek is nőnemű meg hímnemű szavak a magyarban [hát végtére is nem vagyunk mi köcsög franciák] úgyhogy nem is lehet őket szaporítani) mert tudom, hogy ki vagytok éhezve az elmúlt 1 hónap kihagyása miatt.

 

1. Kisállat tetováló szalon

Az állat hasonlít a gazdájára, a gazdi hasonlít kis kedvencére. Ugye Ön is sokat gondolkozott már, hogy mi az ami hiányzik abból az összhatásból ami miatt még különböznek? Ne gondolkozzon tovább. Mostmár mi se tesszük, mert megoldottuk az ön és háziállata legnagyobb problémáját. Mostmár a kisállat is viselheti az ön testén lévővel megegyező  formában, stílusban és hangulatban készült tetoválást! Csak gondoljon bele. Ön magára tetováltatja a család szeme fényét őrá pedig magát tetováljuk.

De most komolyan. Nem lenne jó hogyha kedvenc kutyánkra, macskánka, bálnánkra, zsiráfunkra vagy aranyhalunkra rátetoválnánk egy nonfiguratív jelet vagy nagymagyaroszágot esetleg azt hogy Szeretlek János Dezső? Mondjuk halaknál különösen jó lenne, mert meg tudnánk őket különbözetetni, ha a nevüket tetováljuk rájuk. Mert úgyis olyan egyformák. Állatvédőknek kedvezmény járna.

 

2. 1 (vagy akár több) kilóméteres mérőszalag

"Van úgy, hogy az embernek nincs elég köve!" Mondta a nagy igazásgok megmondója Forrest Gump. És van az úgy hogy az embernek nincs elég hosszú mérőszalagja. Ugye önnel is előfordult már, hogy le akart mérni valamit de nem volt elég hosszú. És ebben az esetben tényleg a méret a lényeg.

Egy felgyorsult világban élünk. Ilyenkor senki nem akar azzal szöszmötölni hogy kihúzza a mérőszalagot amíg a mocskosrohadtmocskosrohadt kapitalistadisznók engedik neki aztán bejelölni a helyet, aztán megint mérni, megint jelölni és így tovább. De ennek vége, mert itt van a végtelen szabadság ideje, ezzel a forradalmi új eszközzel. Aztán  el  lehet adni még mellé a tároló és visszatekerő utánfutót is. Szóval akár tripla haszon is lehet így tökéletes 3 millió dolláros ötletnek.

 

3. Wifi jel befőttes üvegben

Ugye ön is szereti nézni a technika csodáit? Szeret a tengerparti nyaralásból tengervizet, követ, kagylókat hazavinni? Kösse össze a kellemest a hasznossal. Vegyen különböző városok wifijeléből egy darabot. (Felbontás után azonnal fogyasztadó)

Dolgokat hazavinni más városokból/országokból hazavinni menő. Vagy legalábbis csináljuk. Miért ne lehetne Wifi jelet hazavinni, üvegben tárolni és nézni? Olyan érzésünk lehet majd tőlle mint ha a Hortobágyon kirándulnánk. Csak annyi lenne a különbség hogy otthon ülünk a karosszékben (és rólad álmodom éppen...). És ugyanúgy a semmit nézzük.

 

4. Tiltótábla tiltótábla

Ugye ön is unja már hogy mindent megtiltanak önnek felnőtt létére? Még akkor is ha ön nem is csinálná alapesetben. Hát most eljött az ön ideje mert itt a legújabb fejlesztés a tiltótábla tiltótábla.

Ez most épp aktuális mert ugye nem lehet aluljárókban rágyújtani mostantól mert a rögtönitélő bíróság a helyszínen tarkónlő. Bár az nem zavar senkit hogy odaszarnak, odahánynak, odahugyoznak, odalaknak, odalopakodnak mögéd és odaadják a harekrisnás szórólapjukat bizonyos emberek. A kinézete valami ilyen lenne:

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

5.Porszűrős üveg

Ugye önnél is sok a por a lakásban. Biztos azért mert nem porszűrős üveget használ. De ennek mától vége. Íme itt a porszűrős üveg ami a por 99%-át kint tartja a nanoszűrős technológiájának köszönhetően. Amíg ki nem nyitja az ablakot.

 

Kinek van kedve folyton porszívózni? Mert nekem nem. És itt jön a képbe a porszűrős üveg. A fényt beengedi de a port kint hagyja. Tökéletes párosítás. És annyira hasznos mint a DVD visszatekerő:

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

No mára is elég lesz ennyi mert olyan taknyos vagyok hogy mindjárt elalszok.

Addigis. Béke.

1 komment

Címkék: reklám humor agymenés kütyük gondolatébresztő megmondás millió dolláros ötlet

Elektromos Szerzetesek

2010.07.04. 00:45 Redmaster

Segasztok Elektró Kalandorok. Tudom mostanában megint nem írtam, meg a képregényt se fordítom (bár tudom hogy ezt csak azért nem dörgölitek az orrom alá, mert csak amputált kezüek olvassák a blogot azért nem kommenteltek :D) . De jó kifogásom van. Méghozzá az, hogy már megint iskolába járok :D. Hát na mit csináljak ha én is az intézményfüggőség betegségben szenvedek?

Villanyszerelő leszek, s szakbarbár! Ampereket terelő juhász. Látod elalszik a villamos fogyasztó. Aludj el szépen kisfénycső.

Hát na. Most mit csináljak? Az Orosz Sztyeppét kapáló Okj-s képzésre már minden hely elfogyott. De itt is rengetek hasznos dolgot tanulok, aminek a nagyrészét meg  is osztom most veletek.

Mert például szerintem nem is tudjátok, hogy mit csinál egy villanyszerelő. Nem mást mint, vasat fűrészel és reszel. Mindezt olyan precizitástalanul, hogy az már nem is vicces. Mert bejelöljük, hogy hol kell levágni a vasat. És... És... És a jelölés melett kell elfűrészelni. Na bazz fogadjunk erre a csavarra a történetben nem is gondoltál. Nyugi én se. Amúgy hazahoztam pár darabot abból amit csináltunk, de még csak harcokcsit sikerült összeraknom belőlle.

Sortörő villanyszerelő találóskérdés: Meddig jó az elektromosság? Amíg színtelen és szagtalan.

De azért rengeteg pozitív dolog is van ám. Például, hogy ez az első iskola ahova eddig jártam ami légkondicionált. Ebből is látszik hogy 2010 a változás éve. Igaz ez abból áll, hogy oda van rakva az asztalra egy ventilátor, ami annyira médincsájna, hogy a Nikee, Adiads vagy a Pumma márkanevek kanyarban, dombmögül, sötétben, fekve, a hátam mögött integető amatőrök. Ugyanis ez Predom Metrix néven fut. Mi az hogy fut hasít. Mármint a levegőt, ha már ez a dolga. De azt is csak 2 méteren.

Vagy, hogyha emlékeztek, amikor még a TK-ra (nem még mindig nem a Tanár Képző) jártam, megemlítettem, hogy pár hónapos késéssel de lett csengőnk, amit az Univer nyereményjátékon nyert az iskola. Hát azért itt mások az erőviszonyok. Mert itt az egy főre eső csengők száma 7 és 10 közé tehető. És csöngetünk is velük bőszen, mert még azt is nekünk kell összerakni, hogy működjön. Bár így legalább akkor megyünk ki szünetre amikor akarunk, mert csak egy gombnyomás és ki is csöngettek. Aki viszont nem tud bekötni egy csengőt az bizony így járt.

Sortörő villanyszerelő találóskérdés: Mi lesz a vezetéken lévő szigetelésből, ha elkezd égni? Először gond, aztán probléma.

Na de ne csak arról beszéljek hogy mi van, meg mi nincs. Legyen itt néhány dolog, hogy milyen az életbenmaradáshoz elengedhetetlen dolgokat tanultam. Például, hogy nem szabad a ló mögé állni mert impotenciát okozhat. Vagy hogy a TMK az a Tartalékos MunkaKerülő rövidítése.

De más energiaforrásról is volt szó, nem csak áramról. Például a gáznak van egy érdekes tulajdonsága amiről nem halottam. Az, hogy ha a gázra felteszel egy lábasban tejet, akkor ha kifut a tej elalszik a tűz. Miért? Kérdezhetné bárki úgy mint én. Hát azért mert a tűz nem szereti a tejet.

De az élet itt sem játék és mese. Mert nincs meg mindig a szükséges minőségű eszköz a munkához. A múltkor is nagyon hiányoltam egy 1 kilóméteres mérőszallagot. De aztán Tibor kollégám segítségemre sietett egy ősi titkos villanyszerelő távolságmérő módszerrel, amit csak itt, csak most, csak először itt olvasshattok. Pedig hihetetlenül egyszerű. Csak egy kis matek az egész. Mégpedig fogjátok becsukjátok a szemeteket. Aztán hirtelen kinyitjátok és a visszapattanó fény idejét elosztjátok 300.000 m/s-al. És már me,g is van a távolság.

Sortörő villanyszerelő találóskérdés: Melyik a legjobb halászlé? Amelyikben nincs szálka. És az miből készül? Lófejből.

Na de lassan fekszek mert a hozzámhasonló Shaolin Villanyszerelő Szerzeteseknek (ezt a kedves becenevet akkor kaptam, amikor fél órát meditáltam azon amit a tanár mondott. Mert én azt hittem, hogy ezt fogjuk tanulni az elkövetkező 10 és fél hónapban, de aztán mondta hogy ez a mai feladat) is aludni kell valamikor. Meg holnap (vagyis már ma) különleges napra virradunk. Mert ha minden jól megy mire ezt olvassátok addigra újra 100%-on robog majd az Ncore.

Jövőhéten pedig ha jól tudom 3 évesek leszünk (plusz minusz 1) aztán arra is kell hogy maradjon valami.

 

 

Addigis Béke

1 komment

Címkék: oktatás munka humor iskola megmondás

5 tipp a munkanélküliség totális felszámolására

2010.05.25. 12:21 Vic_

Woody Allen egyik filmjében volt, hogy az emberek annyira nem bíznak egymásban, hogy automata wc-kel tömik tele a mellékhelyiséget, mert nem hiszik el, hogy embertársa képes megnyomni azt a gombot.

 

Valami hasonlóval találkoztam a minap is a postán. Ez egy egészen kis posta, három, azaz 3 darab ablakkal. Belépek az épületbe, hát ott áll egy néni egy szerkezet előtt, rajta egyetlen, nagy piros gomb. Kicsit bizonytalan voltam, én ugyanis rettegek a nagy piros gomboktól, és nem szerettem volna, hogy ez történjen:

 

 

 

Azért félelmemen túllépve, elmondtam a néninek, hogy csókolom, jöttem csekket fizetni. Néni mosolyog, MEGNYOMJA A NAGY PIROS GOMBOT, mire a gép kilök egy sorszámot, néni pedig a kettes ablakhoz irányít. Erre én is képes lettem volna, gondoltam, hiszen KI VAN ÍRVA az ablak felé, hogy számlafizetés itt, levelek meg ott.

 

Továbbgondoltam a dolgot. Ha ilyen kreatívak vagyunk, akkor szinte mindenkinek munkát lehetne adni. Íme a tippjeim:

 

A kézfogó emberke

 

Ugye milyen sokáig tart beérve a munkahelyre mindenkivel kezet fogni? Ugye milyen kínos, amikor valaki nyújtja a kezét és fogalmunk sincs hogy ki az és mégis le kell vele kezelni és hozzá egy teljesen őszinte mosolyt ereszteni (már ha profi vagy) vagy egy zavarodottat, ha még a reggeli életmentő kávé előtt vagy.

Állna a bejáratnál egy kedves, jól szituált emberke, akivel kezet fognál és aznapra le is lenne tudva a kötelező illemkör.

 

A méles ember

 

A kézfogó emberkéhez szorosan kapcsolódna a mélküldő emberke, akinek leadhatnád, hogy kit is tiszteltél meg aznap, ő pedig már küldené is az iwiwszerű értesítést: “Géza kezet fogott veled.” Azt, hogy kivel kezelsz, megadhatod egy adatbázisba és a méles emberke csak azoknak továbbítja. Természetesen ha szeretnéd, meglenne a méles emberke offline verziója is, ő személyesen keresné meg az embereid.

 

A ”Milyen volt” ember

 

Nyilvános wc-ben használatos ember. Miután végeztél a dolgoddal, kézmosásnál megkérdezi, hogy milyen volt, hogy érzed magad és satöbbi. Speciális kommunikációs továbbképzés után, akár további témákba is kezdhetne a vendégekkel.

 

Így van!” ember

 

Sokan vagyunk úgy, hogy néha csak egy kis megerősítés kellene. Akár magánéletben, akár egy vitában mindig jól jöhet egy “Így van!” ember. Az Így van! ember nem kérdez, csak válaszol, értelemszerűen mindig csak “Így van”-nal. Bérelhető lenne, telefonhívásra házhoz is megy. Milyen jól jönne egy paprikás veszekedésnél az asszonnyal, nemde? (Így van!)

 

 

 

 

A Ticketkezelő ember

 

Akik az informatika területén járatosak/dolgoznak, (a kettő nem ugyanaz!) azoknak ismerős a ticket kifejezés, akik meg nem olyan szerencsések, hogy Youtube videókat nézzenek egész nap, azoknak meg elmondom, hogy a ticket az egy pársoros kis virtuális cetli, amin hibákat lehet bejelenteni. Rajta van minden, hogy mi a baj, mikor történt és (most kapaszkodjatok) hogy kinek kell vele foglalkozni. A ticketkezelő ember aztán szól ennek a kollegának. Ezt a munkakört aztán lehet mindennek becézni, úgy mint Management Coordinator, Problem Solving Assistent stb. A vicces, hogy ezt már feltalálták, csak itt, egy egész épületszárny van rá, , 200 méterrel odébb.

 

 

Te jössz!

 

Biztosan ezerféle ötleted van Neked is, miként menthetnénk meg az egész emberiséget (Copyright: Redmaster) a gyűlölt munkanélküliségtől. Írjátok meg kommentben, hogy nekünk is jóóó legyen!

 

 

 

4 komment

Címkék: munka humor agymenés gondolatébresztő megmondás

Half Life 2 képregény Episode 003

2010.05.12. 14:00 Redmaster

Tyú. Egy kicsit elnéztem a naptárat, meg amúgyis alig voltam gép előtt. Hogy miért, azt már páran tudják, akik még nem azok úgyis meg fogják. Csak amíg nem biztos, addig nem reklámozom. Nagyon. Úgyhogy inkább itten van egy új rész:

 C.C.L. magyarázata: (A játékban az elején tényleg van egy ember aki azt mondja hogy ne igyál a vízből. Csak utánn azzal folytatja hogy raktak bele valamit. A tengerpart pedig tele van hatalmas rovarszerű lényekkel és nem turistákkal.)

Amint tudok jövök a következő résszel.

Addigis Béke.

Szólj hozzá!

Címkék: humor képregény life comic half life half

Half Life 2 képregény Episode 002

2010.05.03. 20:35 Redmaster

Az éves menetrendszerű fogfájásom miatt vegyük úgy hogy ma van tegnap:

Még a héten ha minden jól megy lesz kettő.

Addigis Béke

Szólj hozzá!

Címkék: humor képregény poén life comic half life half

A munka ünnepe

2010.05.01. 21:19 Redmaster

Miről is lehetne szó a munka ünnepén, mint munkáról. Mert annyira szembe megyek mindennel, hogy azon se lepődnék meg ha jönnék ööö szembe.

Remélem amúgy a dalt mindenki tudja:

Zengjen a dalunk, pajtás,
Fákon újul a hajtás,
Fogadjuk a tavaszt dallal!

Itt van május elseje,
Énekszó és tánc köszöntse!
Zeng és dalol az élet,
Szállj csak, zeneszó, ének,
Ébresszed a magyar népet!

Népek tavasza, téged
Hív ez a vidám ének
Béke legyen a világon

Itt van május elseje,
Énekszó és tánc köszöntse!
Zeng és dalol az élet,
Szállj csak, zeneszó, ének,
Ébresszed a magyar népet!

 


Na jóvan majd élőben eléneklem úgyis. Inkább jöjjön amit igértem. Na itt van a kép:

 

(A linkért köszönet jár Vincze Tibinek)

Ilyen itt Nyíregyen miért nincs? Meg munkanélkülieknek? Úgy elpecelnék a jóidőben, hogy az már nem is lenne vicces. DISZKRIMINÁCIÓ!

Na jóvan. Madj holnap jövök képregényel elvileg.

Addigis Béke.

Szólj hozzá!

Címkék: munka humor kirándulás