Na jóreggelt evribádi. Mivel sikeresen megbabonáztam azzal az elmúlt hetet, hogy 4 év után sikeresen lebetegettem, olyan szinten, hogy egy átlag halandó szimplán belehalt volna, így volt egy kis idő, hogy felmérjem a helyzetet, hogy a népnek mire is van szüksége itten a blogon. És mint kiderült ez nem más mint hogy hogyan is zaklassuk a betegeket a kórházban. Elég szoros verseny volt, de ez nyert. Főleg úgy, hogy volt olyan időszak ahol 2/3-os előnyben volt. De ezzel nem akarok semmire célozni. Mert én már csak ilyen jófej vagyok. Na de mielőtt belekezdenénk a hogyan zaklassuk sorozatunk következő részébe elugrok hogy bagózzak egyet ebben a jóidőben.
Na mivel vissztatértem a reklámszünetről, így már bele is vethetjük magunkat a világmegváltás következő állomásába. Ami nem más, mint a kórházi betegek zaklatók zaklatása. És itt szeretném megemlíteni öcsémet, mert ha ő poénból nem verekedik össze a kolistársával, akkor nem rúgja szét az ágy szélén lévő vaskeretet, és akkor nem kellett volna vele a kórházba menni, ahol megszületett ez a poszt. Úgy kb 1 éve.
- Tologassuk a toló és fekvőkocsin lévő betegeket
- Rohangáljunk úgy, hogy csak a fehér csempékre lépünk, miközben kiabáljuk hogy: Ne lépjenek a fekete csempékre mert tűzforrók!
- Próbáljuk leszedni a tolókocsik kerekeit, és kérjünk segítséget a benne ülőktől hogy emeljék fel.
- A folyosón fekvő betegekről szedjük le a takarót, kössük a nyakunkba, és rohangáljunk a folyosón Superman repülését utánozva.
- Ha találunk egy kapcsolót, kapcsolgassuk
- Áruljunk ukrán vagy román sört, cigit, petárdát, zoknit.
- Várakozzunk a WC-ben kezetmosva, és ha bejön valaki, akkor mondjuk azt hogy: Ááá megjött a 10 órás beteg.
- Próbáljunk vért venni vagy eladni. Közben alkudozzunk.
- Ragaszgassunk "Ő nem is orvos" cetliket a dokik hátára.
- Jelentsük be hogy most halt meg a nagynénék, és a doki üzeni hogy van friss máj a konyhán, csak sietni kell mert kevés van.
- Figyelmeztessük a betegeket hogy a doki egy mentalista, mert úgy lázmérőzött meg minket análisan, hogy mind a két keze a vállunkon volt.
- Fordítsuk úgy a székeket, hogy szembe legyen egy másik sorral. Ha ezt úgy tesszük hogy közben ülnek rajta plusz pont jár.
- Ha az előző pontot elkövettük, akkor üljünk le valakivel szemben és említsük meg hogy milyen jó hogy benézett.
- Kérdezgessük vadidegenektől hogy ők is a nemibeteg gondozót keresik-e.
- Kilépve a WC-ből hangosan szóljuk el magunkat hogy bemosakodtunk a műtéthez.
- Olajos, mocskos ruhában akaszunk magunkra egy névkitűzőt amin az áll hogy műtőssegédek vagyunk.
Na jóvan megyek inkább aludni mert holnap lesz valamilyen órám ami nem hogy nem érdekel de még nekem is van igazam úgyhogy lasssan fexek. Meg ha szerencsém van mire reggel felkelek már Test Drive Unlimited 2 -höz lesz krekk és olyat ótózok ibizán meg hávájon hogy az már nem is lesz vicces. És mivel beteg voltam így sikeresen rá tudtam jönni hogy már szinte kész is van az új dizájn már csak a részletkérdések kialakításán kell fáradozni. De azért még az évszázad kérdését felteszem nektek amit egyik osztálytársam fogalmazott meg. "Azért mert valaki a saját ablakából egy kalacsnyikovval lövöldözik már fel kell jelenteni?"
Ezzel zárom is soraim rövidesen visszatérünk.
Addigis
Béke!
