Hát na. Mit csináljak? Hogyha állandóan olyan reklámokat látok amitől agybajt kapok, vagy röhögőgörcsöt akkor azt meg kell említeni. Annyi szerencsém van, hogy beindult a Comedy Central csatorna és így ha kell, bármikor segítségül fordulhatok hozzá. Mondjuk ott is van reklám. Legrosszabb esetben 2 darab amelyikből az egyik a hubertuszoscsávómegyazerdőbentélenéskardozikalovagínávalegyfakardalhogyletudjaütni afejérőlasisakotszemélyisérülésésarcszerkzetroncsolódásnélkülhogyavégénmegcsókolhassa ésigyanakhubertusztos. De ez legalább dramaturgiailag meg képivilágilak nem kezdi el lebontani az agyamat.
Nem úgy mint a Rájfázol család akikkel akárhol találkozol hitelt akarnak felvenni. Kábé most járnak Magyarország éves költségvetésének a felénél hitel ügyileg. Megnézném az arcukat amikor majd megy hozzájuk a bank (vagyis nem a bank megy, hanem a behajtók, mert hogy nézne az ki, hogy elindul a bank és kitépődik a földből és lábakra áll és úgy megy végig a városon [és közben fagyit szarik South park rulz] és bekopogtat nálluk a kezével, ami épp az előbb nőtt ki hiteligényléses papírokból) és elkezdene mindenre csapkodni és közben mondaná hogy stipistopi. Épp tegnap kezdtem el játszani a Roller Coaster Tycoon 2 című világmegváltó vidámpark szimulátorral (vagy mi) és még oda is befotálankodtak. Azt tünt fel, hogy a dodzsem előtt nagyon sok ember állt de nem termel pénzt. Közelebbről megnézem és látom hogy ott van ez "család" és hitelre dodzsemeztetik a vendégeimet. Nem is kell mondanom, hogy ezután úgy belevágtam őket a tóba, hogy csak úgy csobbant. Utánna meg rájuképítettem egy hegyet. Azt meg behintettem sóval.
Jajj hamár banknál tartunk. Cetelem? Megvan? Tudod az a bank aki hivogat minden hónapban fizetés előtt, hogy miért nincs még befizetve a törlesztő? Mert ha nem lesz akkor stipistopi. Tudom mert majdnem nekik dolgoztam. Lényegtelen. Inkább a reklám: Megy a fiatal zenész külsejű fiatalember az utcán. Melette meg megy a FŰEMBER! Fényes nappal az utcán. Senki nem szól semmit. Nem érdekli az embereket egy sétáló, 1 méter magas Fűember. Nem törődnek vele. Majd a végén megmondom miért. De várjunk van tovább. Megállnak így kettesben egy Dobfelszerelés bolt kirakatánál, (onnan gondolom hogy dobfelszerelés bolt, mert szerintem akármelyik épeszű hangszerboltosnak van annyi esze, hogy ne csak 1 terméket rakjon ki abba a kirakatba REKLÁMOZNI hanem sokat) és nézik, hogy húdejólenne dobot venni. Jól mutatna otthon. Mert a panellakásnak úgyis olyan jó az akkusztikája (a kedvencem mert olyan hűűűs... főleg télen). Ígyhát két főhősünk Zenészman és Fűman bemennek és megveszik hittyóra a dobot. Ezt onnan gondolom, hogy a következő képen Fűman viszi a hátán a dobcuccokat kifele a boltból. Na és akkor ha eddig nem jöttél volna rá, hogy miért nem érdekelte az utcán sétáló embereket Fűman akkor most kiderül. De majd csak a reklám után.
Nukem: Nukleáris társasjáték az egész családnak. (Robotzsarut néztem és azthittem kiszaladok amikor egy ilyen reklámot leadnak benne a hiradó közben. Ja és amúgy a Robotzsaru film meg egy kurvanagy átbaszás mert: ROBOTZSARU NEM MONDHATJA AZT AZ ÖREGÚRNAK A VÉGÉN, HOGY A NEVEM MURPHY, MERT MERT MERT NEM ÉS KÉSZ. Ő félig ember, félig gép, mindenestül zsaru. És kész.) Na megyek rágyújtok és folytatom.
És a reklám után folytatódik: Zenészman és Fűman története. És akkor a nagy leleplezés, hogy miért nem látják a Fűmant a többi népek. Hát mert a sok fűtől csak odahalucinálja magamellé Zenészman Fűmant (Tudom mi kell nektek. Egy kis Fű. Sportszelet reklám még régen). De szerintem a reklám készítői voltak a legjobban bekábítószerezve. De kiváncsi lennék a reklám következő jelenetére. Ahol kiderül az igazság. Például, hogy ül otthon Zenészman és erősen gondolkodik, hogy hova lett a dobfelszerelés és rájön, hogy odaadta Fűmannak, hogy hozza haza és akkor eszébe jut, hogy Fűman csak a képzelete szüleménye és a dobcucc ottmaradt az utcán amit a vasascigányok pikpakk szét is hordtak, mint a vonatbalesetől megmaradt szerelvényroncsokat (kár hogy ez nem vicc). Vagy Fűman vitte be a bankba mert Zenészman nem tudta fizetni a törlesztő részletet. 300%-os THM-nél mit vár az ember? További alternatív befejezéseket várok a kommentekbe. Na és akkor bankok helyet:
Nézzük inkább Domesztoszt. De azt is csak szigorúan UV fény alatt. Mert UV fény alatt a baktériumok megtanulnak beszélni, vagy csak ez ilyen Baktérium-Magyar szótárként is funkcionál, mert amint rájuk világítanak egyből hallhatjuk, hogy Jajj de jó nekünk itt a lefolyónál. Hű de jó. Tyú de jó. Aztán amikor rájuköntik a Domestost akkor meg csak annyit képesek mondani hogy JAAJJ meg hogy JÚÚJJ. Biztos ez bezavarja a kommunikációt.
És a végére hagytam a legeslegeslegszebbet. Profi reklám. Nagyon profi reklám. Mármint úgy profi hogy Profi. Tehát hogy Profi. Nem az hogy nagyonjó hanem hogy Profi. Szóval az a bolt na. Amikor kiscsalád (nem az hanem egy másik) lemegy vásárolni. És a kiskölyök (kb 5-6 éves) lovagiasan bejelenti a szüleinek, hogy majd ő bevásárol. Mert ő egy jólnevelet aranyos ügyes kisfiú. Egyszóval profi. Aha persze. Míg anyuék a sorok között a kvantumhúrelmélet és a többdimenziós részecskefizika részleteit beszélik meg, addig a pulya mit vesz? SÖRT bazmeg. Mondjuk igaza van. Most csak 99 Ft. Ami egész jó a jelenlegi világgazdasági összeomlást tekintve. Mondjuk ha azt nézzük a lóvizelet részvényeket nem nagyon befolyásolja a mostani helyzet, így tudott versenyképes maradni.
Akartam még írni de már megint hosszú lett úgyhogy majd legközelebb. Vagy lehet hogy csinálok egy másik blogot rossztvreklamok.blog.hu néven. Aki viszont lenyúlja ezt a nevet azt remélem a rossz Karma megbünteti. Főleg ha engem nem vesz be a szerkesztők közé.
Na béke
