Egy kérdés ami a világot mozgatja:

Höhöhö Blog a blogban

Friss topikok

  • Redmaster: Amúgy én 2 napig gondolkoztam hogy mit kérdeznék tőle de megoldottam: Milyen érzés hogy csokit ne... (2012.12.05. 20:56) Te mit kérdeznél a Mikulástól?
  • Redmaster: Látom Cséplős úr hogy unatkozol :D. (2011.03.28. 02:10) Népsavazás
  • Redmaster: Látom Gyuri unatkozol. Remélem nem gond ha lenyúlom őket. A 13-ast pedig tényleg meg kéne csinálni... (2011.02.08. 21:12) Hogyan zaklassuk a betegeket a kórházban
  • Redmaster: @indust: nem szabad rögtön rosszra gondolni :D (2010.12.09. 01:36) Osztálykirándulódtunk
  • Dharma Intézet: Épp ma ütött el a vonat Budapestnél egy embert, remélem nem az egyik blogolvasótok volt, aki gondo... (2010.11.09. 19:19) 4.000.000 $-os ötletek

Naptár

november 2017
Hét Ked Sze Csü Pén Szo Vas
<<  < Archív
1 2 3 4 5
6 7 8 9 10 11 12
13 14 15 16 17 18 19
20 21 22 23 24 25 26
27 28 29 30

Hogyan hozzuk zavarba az utazóközönség a vonaton

2008.05.11. 01:42 Redmaster

Na, jó reggelt emberek. Mivel állandóan zaklatva vagyok, hogy írjam meg az esküvőre menő vonaton történt 2,5 órás öcsémmel koprodukcióban lévő jegyzetelésem eredményét, így íme, egy kis útmutató hogy mit is csináljunk vonaton unaloműzés céljából az utazóközönség rovására.


- A nagy utazótáskát néha nyissuk ki és szóljunk bele: "- Mindjárt átérünk a határon."

- A WC-ről visszatérve büszkén jelentsük ki hogy most nem pisiltük le magunkat.

- Hallgassunk MP3 lejátszót és közben hamisan énekeljük a dalszöveget, miközben fütyülünk, tapsolunk és csettintgetünk.

- Mielőtt leszállnánk, húzódjunk oda a mellettünk ülőhöz és csak annyit mondjunk: "- Igor üzeni, hogy a kankalin sötétben virágzik."

- Rázzuk fel állandóan a szénsavas üdítőnket és egy idő után nyissuk ki egy résnyire és hallgassuk ahogy sziszeg.

- A mellettünk ülőktől kérdezzük meg mikor szállnak le, ezután kezdjünk el matatni az utazótáskában és jelentsük ki kedvesen: "- Jó, akkor beállítom az időzítőt 40 percre."

- Bambán bámuljunk ki az ablakon, majd visszafordulva utastársainkhoz ijedjünk meg és kérdezzük meg: "- Maguk hogy kerülnek ide?"

- Nézzünk ki mélabúsan az ablakon és egy kanyarba érve csalódottan és meglepetten jelentsük ki: "- Már megint körbe-körbe megyünk."

- A kalauztól kérdezzük meg hangosan, hogy sokan hallják: "- Tételezzük fel hogy valaki a vonatról felhívta  egy barátját,  hogy tegyen egy farönköt a sínre  mint a western filmekben. Ön szerint attól kisiklana a vonat?"

- A fülke ajtajánál feltűnően álljunk meg és minimális takarásból  kukucskáljunk befele, majd hirtelen tépjük fel az ajtót és csak annyit mondjunk "- Hú"

- Nem fülkés vagonban hangosan hívogassuk a pincért.

- Ha a kalauz odaér hozzánk, akkor mondjuk neki, hogy a rántottát 3 tojással kérjük és érdeklődjünk afelől hogy a húst jól átsütik-e.

- Kezdjünk el a táskában matatni, amiben valami kezdjen el ütemesen pittyegni. Nézzünk körbe megijedve és idegesen jelentsük ki: "- Semmi pánik, Semmi Pánik. Még le tudom állítani."

- Ha nem fülkés kocsiban ülünk, akkor idegesen nézzünk ki a sorok között a vagonokat elválasztó ajtóra és megijedve mondjuk ezt: "- Úristen valaki követ minket."

- Nyíregyháza-Budapest járaton (vagy valami keletről nyugatra tartó vonaton) félúton kérdezzük meg a mellettünk ülőktől: "- Önök miért mennek Moszkvába?"

- Játszunk magunkban csip-csip-csókát. Ha akarjuk, felkérhetjük a többieket is hogy szálljanak be.

- Nemdohányzó vagonban vegyünk a szánkba egy szál ropit és gyújtsunk rá.

- Fékezés közben erősen dörzsöljük a homlokunkat és magunktól kérdezzük hangosan: "- Hogyhogy még fog a fék?"

- Körkörös ujjmozgással dörzsöljük a vonat fém alkatrészeit és közben mondogassuk hangosan: "- Görbülj, Görbülj, GÖRBÜLJ."

- Amikor állomáson vagy megállóhelyen tartózkodik a vonat húzzuk le az ablakot, és amikor megszólal a hangosbemondó kezdjünk el idegesen a fülkében keresni, majd kérdezzünk meg valakit hogy: "-Ez ki volt?"

- Borotválkozzunk.

- Ha mellettünk valamilyen tehervonat van, akkor dőljünk hátra nyugodtan majd miközben elhaladunk mellettünk mutogassunk rájuk lazán és mondogassuk: "- Ez is az enyém, ez is az enyém, ez is, ez is..."

- Tartsunk élménybeszámolót valamilyen betegségünkről (pl.: lábgomba, aranyér...)

- Vegyünk elő egy gázrezsót és főzzünk egy teát.

- Integessünk mindenkinek. A hatást fokozhatjuk, hogyha az állomáson is ezt tesszük.

- Telefonáljunk ilyen szöveggel: "- Igen. Tudom hogy még él. Épp a vonaton ülök. Itt van tőlem nem messze. Jó. Szemmel tartom."

    Telefon 2: "- Nem. Nem akarom megölni. Én szeretem. Ó Anya ne mondj ilyet."

    Telefon 3: "- Átállítottad a váltót? Már alig várom. Én is szeretlek."

- Vagy akár telefonálhatunk orosz akcentussal is. Ez esetben ilyeneket mondjunk:

    Dá. Elintéztem. Már nem fog. (és vigyorogva tegyük a kezünket az utazótáskára.)
vagy
    Már elhagytuk Debrecent, de még mindig nem jöttek a csomagért.
vagy
    Dá. Hallottam mi történt Igorral. Dá. Nálam van a fej. (és húzzuk magunkhoz közelebb a táskát.)
vagy
    Dá. Hoztam hangtompítót is.

- Ha a fülkében vannak még kapcsolók, kezdjük el kapcsolgatni és tekergetni őket. Majd ordítsuk el magunkat: "- Kilövésre felkészülni."

- Nyitogassuk a hamutartót.

- Reklámozzuk a nálunk lévő dolgokat.

- Piszkáljuk a körmünket egy nagy késsel.

- Ha megállunk, az állomáson nézzünk ki az ablakon meglepődve majd mondjuk ezt: "- Úristen. Ez volt az álmomba is." Majd miközben visszaülünk a helyünkre fogjuk a fejünket és csak annyit mondjunk: "- Mind megfogunk halni."

- Készítsünk mindenről feljegyzést úgy, hogy megnézzük az időt, és amit írunk, azt mondjuk is hangosan. Ha elnevezzük az utastársainkat úgy viccesebb.

- Menjünk ki a WC-re és 10 perc után jöjjünk vissza és kérdezzük meg a többiektől, hogy kinél van WC papír.

- Kérdezzük ki a mellettünk ülőket a nemváltoztató műtétekről majd a végén tegyük hozzá, hogy Dr. Valakit a barátaid ajánlották.

- Táncoljunk a vonat hangjaira.

- Amikor egy hídon megyünk át nézzük meg jól és jelentsük ki hogy a Matuska Projekt-hez tökéletes helyszín.

- Oldjunk meg az ablakon egyszerű összeadásokat.

- Szaladgáljunk.

- Olvassunk olyan könyvet, amik híresen szomorúak és szívbemarkolóak és közben nevessünk hangosan. Növelhetjük a hatást, ha fejjel lefelé tartjuk.

- Lövöldözzünk az ujjunkkal az emberekre.

- Vegyünk elő egy nagy papírzacskót, amire az van írva, hogy Majré-szatyor és jelentsük ki, hogy csak a biztonság kedvéért van nálunk, mostanában alig hányunk vonaton. Ha van, sok adjunk mindenkinek.

- Kérdezzük meg a peronon állóktól hogy szerintük minden rendben van-e ezzel a kerékkel.

- Kérjük meg a mellettünk ülőt, hogy ha jön a rendőrség mondják azt hogy tegnap este náluk voltunk.

- Minden állomáson és megállóhelyen húzzuk le az ablakot és kiabáljunk ki: "-BESZÁLLÁS!!!"

- Ha elhaladunk egy szántóföld mellett, amin van valami növény akkor lepődjünk meg és említsük meg: "- Jé, ez az én bolygómon kék."

- Kérdezzük meg a mellettünk ülőktől hogy zavarja e őket ha turkáljuk az orrunkat.

- Leszállás előtt vegyünk elő egy nagy csavarhúzót és kérjük meg utazótársainkat, hogy segítsenek levenni a poggyásztartót.


Nemsokára írok megint mert van már legalább 3 dolog amiről írnom kéne de így munka mellett nem sok időm meg erőm van. De megpróbálom minél hamarabb. Na béke.

3 komment

Címkék: oktatás játék humor agymenés máv poén kirándulás

A bejegyzés trackback címe:

http://redmatyi.blog.hu/api/trackback/id/tr73463269

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben.

Vic_ 2008.05.13. 11:21:07

További tipp;

Írjunk jó blogbejegyzéseket és dobáljuk meg házakkal a molotov-koktélokat!

Yorkeepapa 2008.05.13. 16:39:27

Hey! Gyíkarcú Tesók! Kimaradt az Ödönkés rész! Tessék pótolni mer' szörnyü verekedést rendezek!

Dév 2008.05.22. 21:40:48

Bazdmeg ez kuva jóXD Ez még a zsirosvajasmákosbejgliskrumplispaprikáskolbászosrecskásredvásszendvicsestejfölösparadicsomosspagettinél is jobb